笑话20则
1、友情提示：在理发店里，不要在助理给你洗头发的时候直接拒绝他的产品推销，否则上一分钟他还在深情款款按摩你的头皮，下一分钟就会把毛巾像扔抹桌布一样扔你脸上让你自己擦。
2、一个好的老公钱包里面应该要有老婆的照片，对不对？神回复：这是错的，一个好老公就不该有自己的钱包。感觉好有道理 。
3、你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”
4、妹妹和妹夫吵架了，妹妹给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我妹说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！小妹指着坐在地上的妹夫说：你问问他，这都是他摔的。妹夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！
5、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。
6、有妇诉官云：“往井间汲水，被人从后淫污。”官曰：“汝那时何不立起？”答曰：“若立起，恐脱了出来耳。”
7、我在十五六岁的时候下定决心要长高，每天必定和牛奶，打会儿篮球，直至几个月后的一个晚上，我突然发现我的被子盖不住脚了，结果你猜怎么着，嘿，我被子横着盖了。
8、外孙感冒咳嗽，我带他去医院。医生检查后，让照张X光相。来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。”外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子”。
9、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟我妈诉苦：麻麻，脚好冷...我妈看了一眼我的脚：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。
10、今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：“你的儿子在我手上，他.....”“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”
11、以后别再问我喜欢吃什么了，问就是喜欢吃队友的兵线...
12、高考之前，清华大学的老师专门来我们学校招生。这个老师要挑选几个重点班的苗子，然后保送清华。班主任推！！！！！！荐了我和另外两个男同学，我们的成绩都差不多。最后老师一眼就相中我了，理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是读书的料！！！
13、在医院门口，保安被一对男女给感动了。下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上，“这么冷，你穿着吧”，来回推让几次，看得保安都给感动了。这时候那女的说：还是你穿着吧，要是我穿回去，怎么跟我老公解释啊。
14、表哥剪了一个潮流的发型，立刻就找到女朋友，于是我决定也去剪一个。到了店里，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。我说：不用了吧，上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！发型师说：那樣傻自都不专业，只为了卖产品，别听他的！我顿时就乐了：上次就是你卖给我的发蜡。
15、有一个人晚睡，大家都别想睡，有一个人早起，大家都得起。
16、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！” 甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”
17、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
18、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
19、今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些，吃完饭朋友说那个菜是牛bian……，我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子……吓得现在都不敢睡觉了……一会摸一下……
20、儿子这次考试考了个倒数，老师叫家长，我和老婆都不愿意去学校挨教训。老婆问儿子：宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？儿子：老漂亮了！我面露难色对老婆说：儿子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了！到了学校，面对眼前50多岁的老师，看面貌年轻的时候应该是个美女吧，孩子好像没有说错……
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