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1、小明：“什么是最快乐的事”？  
　　阿呆：“做爱”！  
　　小明：“那比这更快乐的呢”？  
　　阿呆：“再做一次”！  
　　      2、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！  
　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！  
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？  
　　      3、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”  
　　      4、一对情侣卿卿我我情浓。  
　　女：你现在想什么？  
　　男：跟你想的一样。  
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！  
　　      5、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！  
　　  
　　      6、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。  
　　丈夫：母子平安吧？  
　　医生：都平安。  
　　丈夫：男孩女孩啊？  
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。  
　　      7、软  
　　语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读  
　　男生齐喊：日完---软。  
　　老师说：男生发音不标准请女生补充。  
　　女生齐喊：日完俺---软。  
　　班长纠正说：日五晚---软。  
　　老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。  
　　
　　8、丈夫驾车出门。  
　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起**。  
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。  
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。  
　　  
　　      9、村长从国外考察回来后。  
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。  
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声  
　　村长：“你怎么不叫？”  
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”  
　　  
　　      10、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？  
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。  
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？  
　　  
　　      11、夜！一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”  
　　      12、男女在海边散步，看见远处有一军舰。  
　　男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！  
　　女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！  
　　
　　14、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。  
　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？  
　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？  
　　  
　　      15、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！  
　　      16、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。  
　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”  
　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？  
　　      17、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”  
　　骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”  
　　蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。  
　　大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！  
　　  
　　      18、父亲带儿子去洗澡。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!  
　　  
　　      19、妓女按三种不同的标准收费：　  
　　1.草地上，10美元一次　  
　　2.长椅上，20美元一次　  
　　3.床上，30美元一次　  
　　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。  
　　中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。  
　　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。  
　　妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　  
　　男人说，“屁品味！草地上，三次。”  
　　  
　　      20、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。  
　　店主问他为什么，  
　　阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”  
　　      21、一男站在楼顶要跳楼。  
　　其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！  
　　男子听后，嗖地跳了下去。  
　　警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”  
　　  
　　      22、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,  
　　第一枪没打出去,  
　　第二枪也没打出去,  
　　接着第三枪第四枪...  
　　那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太.他.妈的吓人了。”  
　　  
　　      23、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。  
　　突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！  
　　大汉还是把她给强奸了。然后就走了.  
　　村妇起来....拍了拍身上的土...  
　　自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!  
　　      24、董存瑞在战斗中牺牲了，毛主席请英雄母亲作报告。  
　　英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子!  
　　主席听后很震惊!  
　　小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？  
　　  
　　      25、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.  
　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.  
　　美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).”  
　　日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.  
　　英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Boon(邦德).”  
　　轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.  
　　中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说:“I am sorry.”

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看来林先生这回算活到头了，回到家还不被老婆弄死啊！