wang04150203

1.某日一堆同事在一起聊天。。。一同事带着她家的小正太来公司，我们就逗他玩。。。说：假如你不听话，我们就要你妈妈今天晚上再生一个，到时候就没人管你了，哈哈。。。说完后，小正太就站起来一脸严肃的说：我怕你们噢~！我爸爸今天晚上不在家。。。Orz
评论：是现在的小孩太早熟还是大人们听着有心！

2.   22号下午，手里捏着一叠6张月饼券走进某五星级酒店，这都是同事们前一天强塞给我的，实在没地方去了，随我处置！其实我的情况也大致一样，家里还好几盒，该送的也都送了，哎，先拿回来再说吧，总有办法处理的！
    走进酒店大堂，十好几个人在领月饼的地方围着，一个工作人员模样的人在解释：“实在对不起，确实已经没货了，我们愿意按照票面价值给你们折现！”哇靠，还有这等好事！哥岂不白白赚了一票，算算有1000多块呢！
    大伙排队折现，突然一个邪恶的念头闪过，如果我坚持要月饼，折现的价码是不是会增加……哇哈哈，太有才了！……于是几分钟后整个大厅都听见我在理论：“那怎么行，我都答应人家要送月饼了，而且听说是你们酒店的他们特别期待呢！！”BLABLABLA 诸如此类，那工作人员十分为难，不停致歉，但是没有悟出哥的深意。猪脑子，莫非要我说出来不成……
20分钟后，一个傻了吧唧的人拎着6盒月饼从酒店出来了，那就是我……
    一个在后面观察良久的高级管理人员把我拉到一旁：“先生，您不要声张，我们还有几盒是给老总备着的，你这么坚持，就给你吧！”
我：“…………”
评论：人总不能太贪心，要随时懂得知足常乐。

3.们班班长初玩梦幻.在研究那本2006年的梦幻书.突然抬头问我.烹饪哪学?还没来得及回答他,前面一同学脱口而出:新东方!
评论：其实生活中经常有这种超乎常人的回答！

4.前女友来电话说要吃KFC，说学校洗澡挤要开房洗澡。我给人买了吃的，开好了房。结果人来洗完了澡拿起东西扭屁股走了。完了当我晚上一人独守空房时，人来一电话说让我以后别骚扰她。。。
评论：女人心海底针，你狠我更狠！

5.合租女友上个月请了病假，去男朋友那边待 了整三个星期终于回来了，临睡前娇滴滴地对着我抱怨说她不想又回到一个人睡。我大发善心把自己的熊宝宝借她抱一晚，谁知今早醒来，她仍睡得酣畅淋漓，床上怎么也不见我的熊宝宝，情急掀开被子一看，这丫头全身**，两大腿之间竟死死夹着个熊脑袋！！
评论：男人饥渴难，女人饥渴更难！

6.儿子三岁，昨晚睡觉之前，看着我说：妹 妹。我说：妈妈怎么成妹妹了？他说：妈妈现在是妹妹！我说好，我现在是妹妹。他很开心的说：妹妹，你陪哥哥睡觉吧。我＃￥＠￥＆～～～～～～
评论：生子当如孙仲谋，孙仲谋在此子面前估计望尘莫及！

7. 在法庭上，听了夫妻双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你丈夫不忠实。”
    “你错了！是我丈夫先对我不忠实。”那太太愤怒地叫道：“他说要出差一个星期，可是第二天就回来了。”
评论：都是不忠实，这个世界到底什么才是忠实的！

8.3个小孩一起看电视，电视里正在转播奥运百米决赛。
    其中一位说：“有什么了不起的？我爸跑的话，只要9.48秒。”
    另一位说：“我爸更神，起跑的一瞬间，他就出现在终点了。”
    最后一位说：“我爸才厉害呢！公司五点下班，他四点半就已经坐在家里看电视了。”
评论：真实强中自有强中手，前浪只能死在沙滩上!

9.您大点声不费电!
评论：一句话的笑话，但笑果很好很强大！

10.有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见邮局送信的来他们家，那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!
评论：绝对的冷笑话，大家做人还是厚道点。

[ 本帖最后由 wang04150203 于 2010-10-8 22:54 编辑 ]

ledemon

太经典了，阴差阳错的认了个爹，哈哈，看来不是一般的乱啊