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1、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!

第一个进来的,用圣水洗了洗手...

老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

第四个女孩子便说:我....我.... 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!


评论：为啥第三个被男人摸过屁股第四个会知道呢？ 实在弄不明白。





2、修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”

神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”

修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”

神父问：“何以见得？”

修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：‘OH！！MY GOD。。。’而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：‘OH！！YES。。。YES。。。’ ”

神父：“。。。。。。@%@%@%@ ”

评论：OH！MY GOD。。OH YES。。。OH。。YES（不要想歪啊，其实我是看见上帝了。嘿嘿，想歪的人蹲墙角画圈去。）





3、某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！

   第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！

   到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！

评论：貌似咱们中国这边死后不归上帝管吧。。





4、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。

为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；

台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；

冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；

海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”

小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

评论：其实每个人家里都会间隔性的发生泥石流、台风、冰雹、海啸什么的。





5、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”

令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。

“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。

狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。

经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”

那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。

“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。

那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。

经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。

那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

评论：我现在才知道，掌握一门外语是多么重要的事情。




6、犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。

两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”

“嘘--小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”


评论：在金钱的面前虚伪的信仰是坚持不住的。只有真正的信徒才能以戒律克制自己。






7、我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。

　　然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。

　　“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，

　　“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”

　　“你...？”

　　“但让我郁闷的还不是这个”

　　“.......？”

　　“她又找给我50块钱”

评论：嫖客配小姐，真是绝配啊。原来内女的以前一次150……




8、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。

“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”

儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”

“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”

评论：这个爸爸实在是让人无语了。






9、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也

管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套

办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那

儿。

牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”

小孩没有回答。

牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”

小孩还是没有回答。

牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”

突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生

什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”

评论：说实话，上帝不见嘞是因为被我藏起来了。






10、老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”

学生：“这我清楚。”

老师：“那你为什么屡教不改？”

学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

评论：这个就好比赵本山的“犯错误要改，改了再犯，犯了再改，改了再犯……千锤百炼么”