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01、一天，和同事路过他女友家楼下，
看到他丈母娘被两个人打，
于是，我急切地说：“你还不去帮忙？”
他咬牙切齿地说到：“不用，他们俩人就够了！”


02、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。
在盖上盖等待的时候，这货问我：“什么口味的？”我回答：“红烧牛肉。”
他拍了拍他的方便面盖，来了句：“我这，海鲜的。”那口气，
显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！


03、今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，
我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，
没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。


04、作文课上小傲睡觉了，同位推醒他时，
老师正在布置作文题目，并要求写500字。
他懵懵懂懂记下了题目。第二天，
别人上交的都是《假如我是蜘蛛》，
小傲写的是《假如我是只猪》。


05、面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，
思考了很久才开口对法医说：“你写的啥字？”


06、一个王子爱上了一位高傲的公主，于是王子向公主求婚。
公主说：你如果能够在我的窗外站100天，我就嫁给你。
于是王子在公主窗外风吹日晒的站了99天，到第100天时却走了。
公主问王子：你99天都坚持下来了。为什么第100天不坚持呢？
王子说：我用99天证明我爱你，用第100天来维护我的尊严！


07、一个女孩在网上买情侣衫，一件XXL号，一件L号，
店家说：“哟，你男朋友个子挺高啊。”
女孩回答：“他要是个子高，我给他买L干啥？”


08、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，
轮到我睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，
我直接从上铺跨了下来，哎呦，先扭到脚，然后脸着地，
摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了。


09、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，
小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，
于是我四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来，嘿嘿嘿嘿来啊，
哈哈哈哈别跑……” 顿时，旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，
绕开我快步离去……


10、今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深地打动了我，
激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，
要不没有儿子，哪来的孙子。


11、“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”
“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”


12、闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！
说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。
于是，我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”
这时，老公直接冲出了卧室，跑了出去！正当我伤心时，
老公又跑了回来，我高兴地看着他，并向他伸出双手，
老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去……


13、大学上课，大教室，100多人。老师讲到修辞手法，举例：
“我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法?”
众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语……
最后排飘来两个字：“拟人！”


14、我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，
我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的
“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了。


15、记得小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃；
有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，
现在想想，活这么大也是着实不易啊！


16、于是记者在某高校门口进行随机采访，这时，中午下课铃声响起，同学们都急忙冲出了校门口！
记者随机抓住了一名学生问道：“你们是不是着急去吃饭！然后回去继续学习呀！”
那名同学甩开记者的手，然后说道：“别拽我！一会网吧没机器了！”


17、一天去浴室洗澡，看管员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊！
费了好久的力气解释了半天，连胸罩都给他看了，
到了，大哥怎么不相信我是个女的啊！


18、每当抢火车票失败后，哥心里就想：大不了一个月工资不要，
老子坐飞机去！但是第二天还是要继续抢，
然后又抢不到，然后又想飞如此恶性循环下去真贱！


19、下班早了点，本想在外边转转，后来一想，还是回家做饭为正经。
于是赶紧回家。刚进家就看到一个小偷欲翻窗逃跑，
我快步上前把他薅下来，抬手就给两巴掌，太气人了，
钱没偷着无所谓。放进来这么多蚊子。我能饶得了你吗。


20、和我一哥们走在街上，对面来俩大学生美眉，
上来就问我们：“叔叔……”
我二货哥们双手抱拳道：“嫂嫂，有什么事？”
瞬间笑惨了。


21、人生最残酷的时刻：听到自己的录音，惊叫着
“这是我的声音吗？怎么这么难听”的时候，
别人说：“没有啊，你的声音就是这样子的啊。”


22、老师对我说：“地震的时候，桌子底下最安全。”
有一天，真的地震了，我从操场马上跑到了教室桌子底下……
五天后我被救出来了。


23、一病友在病房大声喊： “服务员……不是！
老板！不是！！算了我自己拔针！”


24、我朋友家在乡下！！离镇上不远！！每次去镇上都在路边等乡亲的过路车！
有次我朋友说遇到个拉大肥猪的！！那个猪被捆在三轮车上！然后，
朋友就坐旁边！由于路比较烂！摇来摇去！！那只猪晕车！！
居然吐了一地！！……我朋友看到后！！没有忍住！！也一起吐了！！
你能想象在乡村路上！！一头猪和一个人在三轮车货箱里互吐的样子么！


25、男友去拿棉被。
女友对男友说：“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。


26、“考你个问题！一个人中了大奖，猜一个歌名？”
“恭喜发财？”“不对，再想想。”“财神到？”“也不对！”
“那是神马？”“可惜不是你！”“尼玛！”


27、然后高三毕业时，我的毕业留言册上寝室长写到：
我永远都忘不了，你半夜从床上突然坐起拿木梳梳头的情景。


28、有个人在集市上买一匹训练有素的马。
训马的人对他说：“让马奔跑时说感谢上帝，让马停下说阿门。”
他高兴地骑马说声：“感谢上帝!”
马就飞奔起来，不一会儿来到了悬崖前，他吓坏了，
怎么也想不起让马停下该说什么了，眼看就要掉下去了，他终于想起：“阿门！”
马在悬崖边上停下了。
他满头大汗庆幸地说：“感谢上帝！”
马又跑了起来，他就掉下了悬崖。


29、昨天带着五岁的侄子去打疫苗，等医生把他胳膊袖子，
撸上去的时候，侄子大叫：“放开我，你们抓错人啦”


30、老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说：
“你的耳朵真好看。”老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！”
医生说：“我是说你的耳道很直，很好看到！”


31、跟女友拍拖半年了，跟未来丈人见面不下20次了，
每次见到都亲切地叫我“小李”。今天，双方家长第一次见面，
想不到的是，未来丈人见到我爸的第一句话竟然是：“您贵姓……”


32、野外急救小知识：如果在外面不小心摔断了腿，
打120肯定是首要的，但是在等待救援的时候，
你可以就近找一些野草，就是附近生长得最茂盛的那种，
用石头细细地碾碎，然后慢慢敷在肿痛的伤处，
事实证明，这样做很能打发等候救护车的时间。


33、小编是多年的老烟民，最近戒烟了！
现在把万金不换的戒烟宝典告诉大家：
自己不买烟，抽身边人的。
久而久之，大家烟也都戒了！


34、我看了一篇文章，里面有一句话很有哲理，
我特别喜欢：“自由不是你想干什么就干什么，
而是你不想干什么就不干什么！”晚饭后，
我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏，
她听后一拍桌子：“让你刷个碗这么多废话！”


35、公司一女同事腿稍微有点短，有一次穿了一双新买的长筒皮靴，
她问我：亲，看看好看不？
我说：不错，皮裤很洋气。


36、昨晚做了个噩梦，梦见一个人拿枪指着我的头说“你个王八蛋，你怎样长这么帅 啊，
长得帅就算了还他妈这么有钱，有钱就算了你他妈还有文化。还让不让人活啊！”
我当时就说了一句“长得帅不是我的错啊！！”然后他就开枪了。妈呀，真是吓死人了


37、老妈逼我回家相亲：“你姐有个男同事……”
我觉得烦就说：“我不想谈，我现在对任何男的没兴趣。”
她沉默了挂了电话。第二天，又打电话来：“你姐有个女同事……”


38、现在的理发师越来越体贴了，刚才剪完头竟然还问我：
“你看一下，丑得没超出你心里能承受的能力吧？”


39、去买鞋子，挑中后问老板能刷卡吗。答当然可以，
于是老板带着我到离店30米的自动取款机往他卡里转账，
真高端大气上档次。


40、以后再也不把围巾围脖子后面了，今天早上坐公交，
司机一个急刹，后面那女的差点没把我勒死……


41、听说大学生帮农民工抢票，老周深有感触，
提议咱们也帮忙抢吧。众人点头，
开始准备电脑和手机，临行时老周出现了，
头上罩着丝袜！！！


42、有次到银行自动取款机取钱，前面有一位大妈，她站了很久不动，
然后问我怎么取，我说卡插进去，然后大妈把卡插了进去，语音提示请输入密码，
大妈就转过来让我先退后，我就退了，但是几分钟过去了，大妈没有取到钱，
然后喊我看看，我到了看她操作为惊呆了，提示输入密码时她对机器大声说密码，
然后问我是不是她普通话不标准。


43、老张去餐馆点个青椒炒肉丝，服务员端上来后，他发现肉丝很少，
就喊服务员：“你再给我拿个放大镜来。”服务员问：“你要干什么？”
老张说：“我用放大镜找找肉丝。”


44、一次考试，监考老师看到一同学一只手在课桌里摆弄，嘴里还念念有词，
监考老师走过去打算把他给揪出来。结果一看，那家伙一只手在写字，
另一只手拿着佛珠，嘴里念着佛经。。。。。。


45、20岁前，在家自己根本没动过手，真可谓是“衣来伸手、饭来张口”
自从谈了女朋友，还没2个月老妈就说我是像变了个人。女朋友也说：
你有我这女友是不是很幸福？我让你这几天成熟了许多。”我想想，的确是，
60天前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。


46、“耶稣他爹玩什么？”“？？什么。。”
“就是昨天在你家听的那首歌，蛮好听的”“哪首歌？
”“歌名叫耶稣他爹玩什么，网上搜不到。。”
“你试试yesterday once more”


47、国外有个富裕的社区里只有一个乞丐，别人总是施舍他很多钱物。
他对人们说：“对我好点，要不我就离开这个社区，让你们想做好事，也找不到人。”


48、记得我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：
“一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的……”


49、小孩满月酒，一酒鬼喝醉了要唱歌一曲说是祝兴，
小孩他爹实在是拗不过，只好把话筒拿给他，
“我种下颗种子，终于结出了果实，今天是个伟大日子……”
这货酒醒后，发现自己被人扔在大马路上。


50、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，
拎着水果，还有几只王八，进来就说：“对不起，对不起……”
哥们说：“没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？”
结果这哥们又在医院多躺了两天……