小白Raul

1、昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。
　　觉得特别无聊，
　　等回到家。就赶忙洗完澡上床。
　　抱着老婆暖暖的身子，
　　我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。
　　刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲.......
　　唉，不说了，说多了都是泪啊!直到现在，我还跪着搓衣板呢!
　　2、晚上，妻子贴完面膜后对丈夫说：
　　老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化没有?是不是觉得我更漂亮了?
　　丈夫说：变化当然是有的有，最明显的变化就是你的脸皮更厚了。
　　3、上课老师让我们交作业，
　　我就跟他讲了一大堆道理：
　　老师啊，我们交作业不一定代表是我们写的
　　我们写的也不一定代表我们会。
　　我们会也不代表我们会运用。
　　我们会运用也不一定代表我们会考满分。
　　我们考满分也不代表我们能毕业。
　　我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。
　　我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。
　　我们能找到工作也不代表我们能有钱。
　　我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。
　　我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。
　　我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。
　　我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。
　　既然如此，我们交个屁作业。
　　老师：你说的这些话，抄50遍上交。
　　…………
　　4、镇长看了看报表，摇摇头：老王啊，你都做了多少次报表了，你这也太离谱了吧?会有这么高吗?
　　老王赶紧拿着回去，再弄……
　　镇长拿着老王再次送来的表：老王啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊?
　　老王再次赶紧拿回去……
　　镇长：老王啊，不就一张表吗?你捧着一大叠来干嘛?
　　老王：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张……
　　5、1、金钱豹：看什么看?没有见过土豪吗?说着抖抖身体……
　　2、乌龟：说我慢，孤陋寡闻，听说过龟兔赛跑吗?小朋友，这不是慢，叫沉稳懂吗?等你活到我这岁数自然就明白了……
　　3、乌鸦：说我长得丑，尼玛，你知道什么是美吗?美不在外表，而在心里，“乌鸦反哺”知道吗?那是说我孝顺，“乌鸦喝水”知道吗?那是说我聪明…… @往事如风
　　6、龙王到民间视察，见农作物干旱得厉害。百姓就祈求老天爷快下点雨，以拯救天下黎民。百姓的疾苦和诚心感动了老天爷，准备回去就降雨。
　　刚咳嗽了几声，龙母娘娘听见了，不快地说：“干啥呢?我正在睡觉!”
　　龙王吓得不敢再出声，老百姓不解了：“咋光打雷不下雨呢?”
　　龙王尴尬地说：“我嗓子不好，有点气管炎(妻管严)呢!”
　　7、台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的;
　　超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦!
　　8、老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方?
　　小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲?
　　老师：????
　　小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流?
　　老师：你··滚出去!
　　9、一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。
　　老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的?怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’?”
　　猪听了却笑嘻嘻滴说：“你那是看问题的角度不对，叫我看，这叫‘远亲不如近邻’!”@建哥
　　10、下班回家，肚子好饿，刚走进屋子。。
　　老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗?
　　我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。
　　老豆点头道:厨房买好了菜，去做吧!!
　　我:。。。。。
　　第二天下班回家，刚进屋。。
　　老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗?
　　我怕在去做饭，于是点头说:吃过了妈。。
　　老妈抬头大叫道:老头子，孩子吃过了。大盘鸡端上来吧，一会把旺财拉过来，我们两个吃不完!!(大盘鸡，我的最爱)
　　然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖!!
　　我:。。。。。
　　第三天下班回家，刚进屋。。
　　老豆老妈刚准备说话，我伸出两手，投降道:我错了~我明天就去相亲，好吗!!
　　老豆老妈对看一眼，老妈点头道:乖!!妈一会叫你吃饭。。
　　可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看，我说女儿坚持不了三天吧，快点给钱。。
　　老妈狠声道:羊毛出在羊身上!!害我输了钱，这个月做饭，不给她放肉!!!
　　我:。。。。。。
　　11、每天早上去学校，总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子，真是无奈。。
　　今天又带了一包零食，进班里又被抢光。
　　上课期间。。抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所。。
　　看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿。。 @快乐的小蚂蚱
　　12、动物界举行美食调查座谈会，当然人也参加。
　　调查员：什么东西越臭反而越香。
　　人：臭豆腐。
　　秃鹰：腐肉。
　　屎壳郎：便便。
　　13、今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。
　　我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛?
　　我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢!!
　　小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。
　　卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。
　　我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了把姐，我说姐夫没私房钱吧。。
　　这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。
　　我激动的点了点头。。
　　小姨子问：姐夫，你抖什么?
　　我说：激动了。
　　然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。
　　14、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了，卧槽，完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友哭着大叫着：啊!快!快!老公，我们的孩子...快救孩子!
　　这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影..
　　哇塞，我女友太理智了。。。
　　这时我亲了女友下道:你太聪明了。。
　　女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。
　　15、今天和10岁小外甥一起下馆子，旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季红，声音还很大，卧槽头都要炸了。
　　这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边，往桌子上一放，怒声道:踏马的，我大哥吃个饭，你们吵个JB!顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。
　　我假装镇定的向他们抱了个拳!!三个胖子也有模有样的回了下。
　　小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话，三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿，他玛的差点尿都吓出来了。