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      1.  一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了把戒指带来了。
      牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
      只见新郎胀红著脸，结结巴巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
评论：神父比划得也太形象了吧。

      2.  一夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
      这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
评论：非礼勿视都不懂，活该挨打。

      3.台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计是你们姿势不对，要不这样，你们现在做，我在旁指导！”
      于是夫妻二人开始行事，医生在旁指点：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”
      妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
评论：免费看春宫戏，这个大夫有办法。

      4. 文人相轻是老毛病了，惹急了互相也难免破口大骂。有回一个所谓的文人跟别人闹翻了，就在报纸上写文章骂人，题目叫做《我曰你妈》。诸位看清咯，是“曰”，不是“日”。这一下水平就出来了：人也骂了，气也出了，还显示了学问。
      被骂的人当然不服气了，于是回了一篇，题目叫做《我太阳你姥姥》，嘿嘿。
评论：文人就是文人，连骂人都与众不同。

      5. 有个妈妈对女儿说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！
      一天，女儿被性骚扰了，哭着回来向妈妈说。
      妈妈听完小女孩的话后，十分生气：不是叫你拒绝那个人吗？
      女儿点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！
评论：双管齐下果然名不虚传，厉害啊。

      6. 有一位丈夫向妻子抱怨说：你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛?
      妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
      丈夫：啊！
评论：飞机场和花生米，半斤和八两。

  
      7 .  一对夫妇家里实在太小，没有多余的空间给六岁的儿子睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给儿子睡觉。 夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让儿子睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞。没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
      正当他说得高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
评论：蜗居者的悲哀，什么时候才能住上大房子啊！

      8. 从前，有个地主在儿子结婚当天去听窗根，这时屋内他的儿子与媳妇正在办事。只听媳妇朗诵道：“两山之间一道沟，山中四季有水流，不见牛羊来吃草，只有和尚来洗头。”
      地主一听，忍不住在窗户外面喊道：“儿子，这么好风水的地方，我死后要把我埋在那里啊！
评论：虽然山清水秀，可惜埋不下呀。

      9. 检察长结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
      这几日，他总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
      晚上十一点，检察长带人一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿，并大骂道：“太小看我了，我办了这么多的案子，经常监视别人的电话和短信，你以为你那短信我不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩！’
评论：班门还敢弄斧，太不小心了。

      10. 一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁”跟”钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶！
评论：那么关键的部位，如果那么容易就打开就不正常了。