就是艮

1、这玩意真厉害

一美女吃饭时，点了道爆炒鞭花！夹菜时不慎掉到美女两腿之间，美女大惊：“这玩意真厉害，煮熟了剁碎了，它竟还认识路！”

评：此美女对阳具情有独钟啊！无论是夜晚睡觉还是白天吃饭，都离不开此物也！

2、不玩白不玩

一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。
哈！可抓到你了，老翁拿起电话机就要报警！
女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。
老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。
老头说到：“好，脱衣服上床。”
可是老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说：“哎！不行了，还是报警吧！”

评：这个女的真失败！做贼被老头抓，做鸡连个老头也摆不平。唉……

3、尽量找便宜的鸟打

儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”
一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”
父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”
一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”

评：得瑟吧！便宜没好货的道理都不懂，还打猎哪！把枪给弄坏了吧！

4、小姐，你的命不好

一个小姐找算命先生算命！
算命先生看了看说：“你命不好。”
小姐急切的问道：“为什么？”
算命先生：“因为你身上带有凶兆。”
小姐说：“那我把胸罩脱了行吗？”
算命先生：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

评：真是个神算也，就连破了凶兆（胸罩）后，会有什么结果都预见到了。

5、只有下半身在外面

在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面！
这时来了三个村姑，第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！
第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……

评：看来还是第三个村姑见多识广嘛！佩服！

6、不耐烦的售票员MM

一个老汉乘车去高潮村办事！车行不久，老汉问女售票员：“高潮到了么？”售票员撇了老汉一眼，没理他。过了一会，老汉又问：“小姐，高潮到了没？”售票员不耐烦的回答：“没有！高潮到了我会叫的！”

评：这算是老汉调戏售票员哪?还是售票员不自重哪！疑惑！

7、你白天不是打了一次吗

一对盲人夫妇约定xxx暗号！男人说：“打牌。”女人说：“开始。”
隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。
某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”
女盲人说：“开始。”于是两人开始XX。
小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”
到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”
男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

评：这个小青年太不道德了！连盲人都搞！还被人发现了！失败！

8、妻子终于明白了

一对夫妻，晚上亲密无间！经过一夜的奋战以后，妻对夫说：“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了。”夫问：“啥原因？”妻说：“被压直的！”

评：高潮过后的女人，着实的无比聪明。

9、我想我大概受得了

有一断腿男，在结婚当夜决定告诉他的妻子，有关他断腿的事实。
当两人在房间独处，断腿男：“待会儿有一件叫你吃惊的事，请你不要害怕。”
说完就把灯熄了，并将妻子的手引到自己拆掉义肢的大腿上。
这时妻子说话了：“啊！天……天啊！这的确让我大吃一惊，不过……我想我大概受得了……来吧！”

评：真是个勇敢且非常自信的女人！

10、催情药的功效

三个人吹嘘自己的催情药！A说：“公兔吃了我的药让母驴怀了孕！”B说：“我的药使公猴和大象生出小象！”C说：“你们这算啥啊！我把药掉到面锅里，面条全站起来了！”

评：开、开、开什么玩笑！这三种催情药那有一种是给人吃的？不是给动物就是给食物的。

如果不麻烦的话，给颗红心吧！谢谢！

cyj_colon

第四个还算可以，其他就一般般啦，看了后不是太想笑

呵呵，  打鸟的那个挺不错的。便宜没好货， 好货不便宜。

woainilaopo

挺有意思的，我可以讲给我的同事听了，一点会有意外的效果的。

aal29

哈哈哈 真是些歡樂的笑話 不過橫批是多餘了

第五个笑话中的第三个村姑真可谓是见多识广。靠下半身就能分辨身份。

都看过了 太古老了 弄点新鲜的好不好啊

紧张的生活中来这里看一看，或许不用捧腹大笑，也能给快的节奏带来点愉悦。我挺喜欢第二个的，很有深意的。

wzlking

原来人类直立行走是这样来的啊，真的是长见识了，太搞笑了

kevdt4

第九个不错哦，女人都是如狼似虎啊，其实女人比男人更色