mnms34 发表于 2010-10-7 20:49 只看TA 1楼 |
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我知道故障在哪里了!另10则 1、一个牧师,一个律师还有一个工程师将被同时送上断头台。牧师第一个上断头台,开始执行,可是刀没有落下来。 他解释说,这是神的保佑,所以他被释放了。 律师第二个,奇怪的是,刀也没有落下来。 他解释说,法律上规定,一个人不能因为同一罪状被判两次死刑,所以他也被释放了。 第三个是工程师,当他的头被按在那里的时候,他抬头看了看刀架,然后喊到: “等一等,我知道故障在哪里了!” 评论:唉,这时候可不是你工作的时候啊。 2、一商人正要住进旅馆时,发现一个漂亮的女子对他抛媚眼。 他就走过去搭讪,然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。 女子在一夜快乐后离开了。 三天后,商人也要离开了,他来到柜台结账。 发现帐单竟有一个月的费用。 他生气地说:“你们弄错了,我只住了三天而已。” “没错,先生。”柜台职员说:“您太太已经住了一个月等你来。” 评论:原来中招了,人家等你可不单是为了上床。 3、大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。 过了一会,实在热得受不了了。 一人说:“还是开电风扇吧,热死了。” 另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 评论:这帮麻友该不会是热昏了头吧? 4、某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。 “两年前,”一位老汉说道:“一个画家为我女儿画像,到现在他还没有画好。” “那算什么!”另一老汉说道:“三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。” “现在怎么样了?” “现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。” 评论:那还用说呀,你都不知道这是画家惯用的伎俩。 5、两个游客在法国的街道上散步。 突然有一位女士从楼梯上失足落了下来,很幸运,她跌落的地方刚好是一堆旧的床垫,但那女人还是晕了过去。 一位游客看到这个情景之后,摇头叹气说道:“法国人真是浪费,这女人至少还能再用4年。” 评论:他也蛮厉害的,还能看得出这女人还能用多久。 6、小张刚升任酒店副总经理,兴奋不己。 深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!” 这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。” 评论:俗话说,官场得意,情场就必定失意哦。 7、报上登出一份通缉令。 小查理看到了,问:“这是什么?” 父亲说:“这是抓坏人的通缉令。” “那照片是谁的?” “是坏人的。” “啊?”小查理一脸困惑,“为什么不在拍照时就抓住他呢?” 评论:是啊,要是在拍照的时候是坏人才行呀。 8、我坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走。 我很奇怪,就问:“你为什么老站在这里?” 小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。” 评论:小孩子的好奇心让我吃大亏了。 9、妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?” 丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。” “为什么?” “因为他是聋子。” 评论:可想而知这音乐水平是如何的了。 10、一家店铺开张,既无招牌也无名号,只在橱窗里摆了一个精美的古董钟。 一天,一女士走进来,要求修理手表。 “对不起!这里不是钟表店。”老板说:“我们是隔壁那家医院的分院,专做痔疮手术。” 女士不解地说:“既然不是钟表店,为什么橱窗里摆古董钟呢?” 老板回答说:“那您认为我们该摆什么?屁股吗?” 评论:不过作这一行的,确实不知道该摆什么。 11、“花木兰既然是个女的,她在军中跟一群男人日夜相处,一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉,其实她的真相很快就会被拆穿发现的。” 老师说:“白痴!你想会有谁愿意去检举她呢?” 评论:是啊,有个女的在身边,打仗都有干劲的呀。 |
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