该用户匿名发帖 发表于 2010-12-19 00:21 只看TA 1楼 |
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十篇好笑的笑话! 1。看完了之後,千萬不要去試這種白痴事喔我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。 在英國,燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth. 意思是不要把燈泡放進口中。 他奶奶的...那有人會放這東西進口中?英國人都有些白痴... 告訴你,世事無絕對! 有天我和一個印度朋友在家中看電視,我和他談到這件事, 他告訴我他們小學的教科書也有說到,因燈泡放進口後便會卡住, 無論如果都拿不出來,他十分肯定書是那麼說的... 但我十分懷疑,我認為燈泡的表面是十分滑的,如果可以放得進口, 證明口部足夠大讓其出入,理論上也可以拿出來。 但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確... 我被他這種不求甚解的態度弄火了,我說他笨, 他說我不會英文不看書...我們便吵了起來... 我一肚火的回了家,拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想, 始終認為我沒有錯,想到這印度朋友的無知, 也本著科學家的精神-----大膽假設,小心求證。 我決定要證實他看。當然,我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。 若卡土住了便放油,我就不信滑不出來! 一切就緒,二話不說便把燈泡放進口中... 不消1秒便滑入了口,倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。 心想這印度白痴,看看我中國人的智慧和膽色吧! 不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心?笑了出來...哈哈! 於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好!我放多點力 ......... o.k~我把口張大一些 ......... 不怕,我把口張得最大,放多一點力(要很小心拉破燈) .........媽的!...真的在內?卡住了......好在還有枝菜油......... (30 分鐘後) 我倒了3/4枝油,其中一半倒了進肚,那燈泡還是動也不動... 這時候,我只好打電話求救 ....................... 正當我按到一半,我記起我口中塞了個燈泡...如何說話? 現在我只好向鄰居求助,我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。 她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 --- please call me a taxi and tell the driver to take me hospital. (請招我一輛的士,還請告訴司機蛓我到醫院。) 她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑... (如果我說得出話我便f**k 她了。) 15分鐘後,的士來了。 司機一見我,笑了一回(其實他一直沒有停過)。 在的士上不停的問我何以這麼做...(...他媽的...我如何答他?) 還不停說我的口太小,如果是他的口便沒有問題... 我看看他的口真是很大... 但我好想告訴他,無論如何不要試...可惜我開不了口! 我看看他的倒後鏡,我好像含住一條金魚... 在醫院,我被護士罵了十多分鐘,說我浪費她們時間。 還要我排一條很長的龍... 我在人群中待了2.5小時...2.5小時... 那些痛楚萬分的傷者,看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來... 我覺得自己還有些作用... 醫生把綿花放進我口的兩旁,然後把燈泡打碎...一片片的拿出來... 我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試,和告訴別人我的經驗... 我告訴他我一定不會了。 當我離開醫院時,我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了... 當我開門離開時,迎面來了一個人,是剛才那的士司機... ... ... ... ... ... ... ... 他口中含住一個燈泡。 评论:自找苦吃!没事找事做! 2。打一整天的手槍 打一整天的手槍 排長問甲兵:「你是不想活了是吧!我在值星你跟我耍大牌 很好,給我一個合理的理由,不然就要倒大楣了!我操!」 甲兵:「報告排長....因為招不到計程車所以用走的回來。」 排長:「很好!你明天到操場給我走一天的路!」 乙丙兩兵嚇的發軟… 排長問乙兵:「那你呢?烏龜先生…」 乙兵:「我…我因為看MTV忘了時間所以…」 排長:「好!我明天在司令台準備一個電視,給你看一整天! 不準吃飯上廁所!」 丙兵突然興奮的大叫… 丙兵:「排長我自己招了,我跑去嫖妓…」 排長:「非常好,我明天找兩個兵幫你打一整天的手槍!! 评论:有时候诚实也不一定是好事。。。 3。這世上有四種性交........ 第一種叫做「極限性交」, 發生在蜜月的時候, 小兩口會不停的做愛直到臉變綠為止; 第二種叫做「廚房性交」, 發生在剛剛結婚的時候,兩人會隨時隨地的做愛, 甚至在廚房; 第三種叫「臥室性交」, 發生在婚後一段時間後,也許已經有了孩子, 所以只能到臥室去了; 最後一種叫「客廳性交」, 發生在婚後若干年之後,夫妻倆誰 看誰都不順眼,於是當在客廳遇見的時 候,兩人會不約而同的豎起中指說 「操!」 评论:哈哈,真好笑,不过我会不会变成那样呢? 4。請救救我男朋友 有一個男的開著跑車載著他的女朋友。 女的向男的說:「如果你把車開到一百五,我就把全身衣服脫光。」 男:「那有什麼問題!」 說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。 但是因為車速太快,結果就意外翻車了。 男的被卡在車子裏出不來,於是是就叫他女朋友趕快去求救。 女:「可是我沒有穿衣服耶!!」 男:「那我借你一隻鞋子,妳遮在重點部位。」 於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。 她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說: 「趕..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在裏面出不來!!」 小弟看著那隻鞋子,嘆了口氣說道: 「唉,你男朋友陷得太深,只剩鞋子在外面,這我也沒辦法...」 评论:彻底的无语了。。。小弟想象力太丰富。。。 5。誰勇 一天在一個pub裡 ..... 甲說:『昨天晚上我和我老婆來了四次, 早上老婆和我說:老公我好崇拜你!』 乙說:『我昨天和我老婆來了六次, 隔天早上我老婆和我說:我再也不會愛上別人了!』 大家就問丙:『你和你老婆昨晚來了幾次?』 丙說:『一次。』 大家都很不屑得問:『那早上你老婆和你說什麼?』 丙說:『老公別停。』 评论:我要拜这男的为师了,太强了! 6.密碼不夠長.... 一位女電腦工程師正在幫一位男客戶修電腦 修好了之後 女工程師問:先生 請問需要幫您鎖上密碼嗎? 這樣比較安全 男客戶:好,謝謝。 女工程師又問:先生 請問您要設定什麼密碼? (男客戶見女工程師頗可愛的 便打算開他玩笑) 男客戶:MY PENIS (中譯:我的XX) 女工程師臉紅著打上密碼 卻發現了一個好笑的畫面 電腦出現:”密碼被拒 不夠長......." 评论:我是那女的一定笑翻天了,这男的自己害自己! 7。女醫生聽得滿臉通紅 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎,浪漫、多金的追求者眾多,當然,也遇到不少性騷擾...... 有一天,陳先生在醫院做完不孕症檢查後,美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。 第二天,陳先生再來,女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 陳先生解釋說:『昨天,我先用右手試了半天,沒有動靜,我改用左手試,還是沒有用,我叫我太太來幫忙,她也是兩支手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有辦法。』 女醫生聽得滿臉通紅。 陳先生仍不停地說:『剛好我表妹到我家來送禮,她比較年輕體力好,我就拜托她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』 『 停!停!』女醫生再也忍不住了:『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』 陳先生說:『她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你,看你能不能............』 女醫生一聽怒問:『能不能什麼?』 陳先生 :???????????? ↓ 『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!』 评论:会错义的后果通常都是笑话的来源~~~ 8。情色電影院 一天一家小影院放映一片子。 廣告文宣寫到:「七個男人和一個女人的故事!」 並有說明:「一美女莫名暈倒,遭七男人強行拖入森林…」 眾人都覺很有吸引力逐買票入場,等到電影放映時,大螢幕出現《白雪公主》……… 眾人氣急敗壞的走了。 隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。 廣告寫到:「七個男人和一個女人的故事!」並又有說明: 「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂!(註:絕非《白雪公主》)」 眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是白雪公主,逐又買票入場。 結果大螢幕出現《八仙過海》……… 過一星期後,這家小影院又放映新的片子。 廣告文宣精彩的寫道:「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」 副標題說明:「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳,保證精彩!」 眾人雖然先前有過受騙的經驗,但是一看到如此的文宣後,還是爭先恐後的買票入場 ,等到電影放映時,大螢幕出現《人魚公主》……… 當場有人吐血身亡,於是憤怒的眾人紛紛離場。 隔天眾人再次路過小影院,這時有許多的男性群眾睜大了眼睛,而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著: 「未經人事的處女,在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將 在此,為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現!」 : 眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式,尤其是男性,去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時,結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。 ~ 又過一星期後,這家小影院開始又放映新的片子,由於眾人一而在再而三的上當。促 使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以,終於使出了殺手鑑。大打廣告與 促銷方案。 ) 這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院,不經意的看到這次的廣告文宣,不看 還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流,而上下兩口口水宛如瀑 布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著: 「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後,就會變的~又粗、又 長、又大、又硬、令人無法一手掌握,卻又捨不得放手。讓男人傷心,女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險,不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額,錯過 這次再等一百年!不看可惜!」 於是這群純真善良的女性群眾,抱著既期待又怕受傷害的純情少女心,以近超音速的速度買票後衝進電影院。 等電影放映時,結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》……… 评论:只能佩服院长的鬼斧神工了,那么厉害的广告都被想到了! 9。有這能耐,你絕對可以娶老婆 某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。 這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。突然之間,國王向女秘書求婚。 女秘書自然不願意,但又不想得罪大客,於是想辦法讓他知難而退。 她說:'要我嫁給你,有三個條件。 第一,結婚介指的鑽石必須有75 卡,后冠鑽石必須有200卡。 國王想了一會說: 好! 我有,我有! 眼見第一招不行,女秘書又說: 你要在紐約替我建一座有100間房的屋。還要 在法國最佳的釀酒區建一座城堡,作為渡假屋。 國王想了一會,又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話說: 好! 我建,我 建! 女秘書唯有使出殺手招:我的男人,那話兒必須有 十四吋長。 國王愕然, 雙手掩面痛哭 ,過了好久,才一臉無奈地說: 好!我切,我切 评论:這位大哥究竟有多長啊!竟然為了符合要求還要切! 10。一位富豪娶了一美嬌娘 一位富豪娶了一美嬌娘,但是生意上的關係,富豪需要出國一星期! 富豪擔心自己不在的這一星期,老婆會因無法滿足心理需求而去'討客兄'! 他靈機一動,想買一支'代替品'給老婆,以填補她的空虛,於是去了一家情趣用品店....... 在店裡逛了老半天,他所看到的都是一些很普通的按摩棒! 於是富豪就開口問老闆:你有沒有高級一點的按摩棒啊?價錢不是問題! 老闆點了點頭說:喔~有的,你請稍等一下! 說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來!打開木盒是一支電動按摩棒! 富豪看了看說:這好像沒什麼特殊的嘛~! 老闆笑了笑後,對著木盒裡的這支按摩棒叫道:無敵按摩棒~筆筒! 話一說完,木盒裡的按摩棒飛了起來,朝向筆筒狂抽起來........... 老闆接著又說:無敵按摩棒~杯子! 按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................ 此時老闆說了一聲:無敵按摩棒~回木盒! 此話一出,按摩棒竟乖乖的飛回盒中! 富豪看了之後,心想:嘿嘿!有了這支,我不在的這一個星期,就沒什麼問題了! 於是將它買下,要踏出店門時,老闆交代說:記得不用時要叫它回木盒喔! 回到家中,富豪便操作一次給老婆看,並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒! 老婆點了點頭,心裡高興非常!當天富豪便出國去了! 隔日.............. 老婆閒時突感空虛,想起了那支按摩棒,於是打開了木盒,叫了一聲:無敵按摩棒~XX(消音了)! 此時按摩棒飛了出來,飛向那XX(消音了)狂抽猛送................. 就這樣持續許久,老婆滿足了,叫了一聲:無敵按摩棒~停! 按摩棒卻沒停,還是繼續.......... 無敵按摩棒~夠了!無敵按摩棒~可以了!無論老婆怎麼試,按摩棒就是不停.......... 老婆情急之下,趕快穿上衣服,跳上車要去找那家情趣用品店老闆求救! 一路上按摩棒還是繼續在XX(消音了)進進出出,老婆實在已經快受不了啦........... 於是油門用力踩下去,狂飆............... 結果就被臨檢的警察攔截下來,警察揮了揮手,老婆停了下來,立即下了車! 就開始跟警察說明原委................. 警察聽完之後,哈哈大笑的說: 無敵按摩棒~屁股啦!你騙誰啊~~~ 此時按摩棒朝向這名警察的屁股飛過去............... 评论:不停女人言,吃亏在眼前拉! 祝大家每天都能会心一笑! |
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