暴走大叔 发表于 2012-7-15 11:35 只看TA 1楼 |
---|
|
59个内涵雷人笑话,有笑点油木油? 1、长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。2、大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。 3、海龟MM:我想把我的龟甲换成黄金甲。 4、章鱼MM:手镯最能体现我的纤纤玉臂,我要翡翠的,也不多要,一只手带一个。 5、河马MM:我就想要一副钻石项链。 6、兔子MM:我要三套房,这是最低要求了。 7、猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。 8、刺猬MM:你总说我扎你,为了不再伤害到你,你给我买些指甲套吧,就像慈禧太后的那种。 9、蚊子MM:我要吸恐龙血,我就是要嘛。 10、蝴蝶MM:我啥也不要,就想割个双眼皮。 11、屎壳郎:如果我有钱了,我再也不天天滚粪球了,我天天买粪球吃! 12、斑马:如果我有钱了,马上就整掉身上的文身,省得别人说我是不良少年! 13、鸡:如果我有钱了,就立刻改名,不再跟作风不正派的女人同名! 14、乌龟:如果我有钱了,我就买份最好的养老保险,从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年,哈哈,太划算了! 15、骆驼:如果我有钱了,我先把驼背治好,再在沙漠里安几个水龙头! 16、蜜蜂:如果我有钱了,就去买几套别墅换着住,现在的集体宿舍早住烦了! 17、熊:如果我有钱了,就去大饭店点一盘“红烧人掌”! 18、黄鼠狼:如果我有钱了,谁还稀罕偷鸡吃啊,我要办养鸡场! 19、癞蛤蟆:如果我有钱了,我就到天鹅湖转转,解不了嘴馋,解解眼馋。 20、狗:如果我有钱了,马上辞了给人看门的工作,我要雇人给我看钱。 21、金融危机与脚臭有着异曲同工之处:①波及范围特别广;②持续时间特别长;③破坏性特别大. 22、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧? 23、痘印是青春的吻痕,耳屎是废话的尸体。 24、这个月如果有奖金的话,我就换个手机,如果没有奖金的话,我就贴个手机膜。 25、微博真好啊,给你营造一种有好多人关心你的假象。 26、你的一生,是富有参考价值的一生。 27、将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。 28、明明是傻,却说自己是逆向思维。 29、阴天,连影子都不愿意陪我淋雨。 30、我的缺点就像夜晚的星星,数也数不清。我的优点就象白天的太阳,虽然只有一个,但它一出来,星星就都不见了。 31、失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。 32、“隔行如隔山”这句话绝对是用来形容跨行手续费的。 33、乌云和狂风已经开始上班了,暴雨正在路上,雷公和电母还没起床,大地不慌不忙。 34、一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。” 35、小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?” 邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众解下来啊。” 36、婚后,丈夫总是对妻子不理不睬,妻子忍无可忍,伤心地对丈夫说:“我知道,你和我结婚是因为我有钱。” 丈夫平静的说:“错,是因为我没钱。” 37、两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?” “说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四” “那为人处世呢?” “交友不三不四,对人说三道四。” “那对你好吗?” “对我还好,在我面前一贯低三下四。” 38、曹操大军压境,瑜亮联手,决定火烧赤壁,将此计报告孙权。 孙权长叹一口气:“用火烧对付80万曹军,好计策,可是到哪里去找那么多驴肉啊?” 39、全国各用人单位: 毕业班全体同学因犯高考录取罪,被判有期徒刑四年,现学满释放,请各单位予以接收。 40、问:馅饼喝多了,吐了自己一身,结果变成了披萨饼,请问是谁这么坏,把他弄醉的呢? 答:鸡蛋,因为鸡蛋灌饼。· 41、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 42、有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?” 那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。” 43、tanα找到抛弃他的前女友,质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起,”我和他有什么不同吗?!” 他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派啊。” 44、老师讲完《大海》那篇课文后,看着下面的同学们问到;同学们有谁见过大海,请站起来,结果只有小明站了起来。 老师;现在有请小明同学讲一下大海的样子。 小明;圆圆的,黄黄的… 老师;停停停。小明,你说的是那个大海?我咋就没听说过哪? 小明;老师,我说的是胖大海啊 。 老师一听,直接气晕。。。 45、某日老师把看完的考卷发给学生后,要求学生带回家让家长签字。 学生小军问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?” 老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。” 小军听罢,喃喃自语道:“这么说,只能让我来签字了。” 46、老师:“小明,你为什么把一只耳朵捂住?” 小明:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。” 47、一些调皮的学生常常完不成作业,还编造许多理由。那个星期一,有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。 我把他叫到办公室,问:“这次为啥没完成作业?” 只见二蛋低头弄了一下衣角,小声说:“老师,你不是说会做的就不用做了吗?” 我想了想,说:“是啊,我是这么说的。” 这下二蛋理直气壮了:“老师是这样,作业有一半我会做,所以我就不用做,另一半不会做,所以没做,最后,我一点也没做。” 48、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗? 男友笑笑说:你来的太早了。 49、一女同学跟一男同学在教室打Kiss,被老师发现:你们在干什么? 男同学道:我们在交痰。 老师:有这样交谈的吗。 男同学:不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。 50、一对男女相亲见面,都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道谈什么。 男的想了好大一会儿,终于想出个话题,问女的:你见过老虎吗? 女:没见过。 男:我也没见过。 女的也想了好半天,便问男的:你敢空口吃辣椒吗? 男:敢! 女:我也敢! 51、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有! 一时嘴贱问了句,买房子啊? 人家冷笑一声,给一个贱男的分手费。 突然觉得人贱挺好的。 52、我花了一整个夏天的时间,终于发现了金鱼的恋爱方式。 金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去,时不时吐出些泡泡后转身游走。 金鱼先生来到这些泡泡前,一个个地将它们吞进肚子,然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏,直到它们开始并排一起游。 我猜,那些泡泡里大概都是心事吧? 53、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。 主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。 县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。 不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩? 54、有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门! 跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。 左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。 他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待? 55、两个人住单位宿舍,中间仅有一墙之隔。 这天早上,A对B说:昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。 B急忙说:怪不道昨晚上我听见嗵地一下。 A:我用棍把它打死了。 B:可不,我听见嘣地一下。 A:我用铣把它铲断了。 B:我说么,就听见噌地一下。 A笑了:其实我是骗你哩。 B尴尬的笑着说:我早就知道你在跟我开玩笑哩! 56、老王去江湖牙医那里补牙,补完却发现自己竟然没带钱,只好窘迫地向牙医解释。 牙医大度的挥挥手说:“没关系,钱啥时侯送来都可以,来,我再给你检查检查。” 老王回到家,就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。 老伴看后大惊道:“你,你的两棵金牙呢。。。” 57、正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。 爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。 58、老孙家婆媳不合,经常吵架。 老孙没办法,便给在外地工作的儿子写了一封信:儿子,咱家出了问题,据我仔细观察,主要是你老婆不份儿我老婆,为了家庭团结,我认为应该各自批评各自老婆,实在不行,我看只有抛弃你老婆,保留我老婆,方是万全之策呀。 59、老爸退休后一时不知干啥好,竟然疯狂迷恋上了网游。 这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦,为了治疗老爸的网瘾,必须设法让他走到户外,待他对其它东西感兴趣了,网瘾自会解除。 接下来,我和老妈轮番做老爸工作,他最终同意陪老妈去旅游。 一周过后,二老旅游归来。 见面后,我问老爸:“出去这些天,玩得怎么样?” 老爸非常高兴:“不错不错,我的游戏角色又升了三级!” |
0 |