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1.阴毛纺织厂

某领导去江阴毛纺织厂检查工作，晚上去的，领导在厂门口看了看说：你们的原材料很难搞吧。
厂长回答：不啊，材料多的是。
领导：你们真有办法。
厂长很纳闷，待领导走后一看，原来工厂的霓虹标志上“江”字不亮了，厂名变成了“阴毛纺织厂”

评论：老实说要是真的话，这原材料是个问题啊


2.只劫财不劫色

强盗：“抢劫，都给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你给我文明点，老子只劫财不劫色！”

评论:很难想象她是怎么趴着的，想去看看


3.……饼

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。” 人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

评论：都啥时候了，还挑食，要馒头不就没事了


3.你挤个J8啊！

有一次坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头
破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 。
当时车内暴笑。

评论：他回答的倒也是对，可不就是一个吗

4.女人

一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

评论：还宝马呢，连女人，旅人 都傻傻分不清楚


5.每次都要在上面

有个男的去医院做健康检查其中包括了验尿。
验完尿后，护士小姐要拿着装着尿的瓶子去作检验，可是护士不小心打破了那瓶尿，
护士一紧张，马上就拿了一个空瓶子，跑进厕所里偷偷装自己的尿来代替，想要鱼目混珠过去。
过了几天后，那男的回到医院看检查报告，可是那医生面有难色的告诉他：「检查结果连我们都不敢相信...... 你......怀孕了......。」
那男的一听到结果，惊讶得说不出话来，而且脸色变的很差。
回家之后，那男的一看到他老婆，就哭了出来：「都是你啦，谁叫你每次都要在上面！」

评论：这回事情可弄大了，不过那个护士还不知道自已怀孕了吧


6.明天重干

某日夜有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是︰‘睡草屋闭户演字’，下联是︰‘卧脚塌弄笛声腾’，横批︰‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来︰‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批﹗不过这次他给念反了︰‘明天重干﹗’”

评论：恐怕不光是明天要重干了，连对联也得换了


7.线头

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头﹗

评论：别当小朋友不懂事，人家知道那是什么


8.别对小孩撒谎

有个男人在海滩上进行全裸日光浴zZ  
看到有个小女孩朝他走过来他便用手边正在阅读的报纸遮住重点部位小女孩走近，问他报纸下面是什么?临机一动，他说一只鸟  小女孩就走开了，这家伙跟着便睡着了待他醒来，发现自己正躺在医院，处于极度痛苦中
警察正问他发生什么事了
他回答：「我不知道！我本来躺在沙滩上，有个小女孩跑来问我问题，我想接着我就失去知觉，然后我人就进医院啦。」
警察回到沙滩上找到小女孩，问：「妳对那个裸体的人做了什么?」
停了会儿，小女孩说：「我对他没做什么，我只是跟他的鸟玩，但他的鸟对我吐口水。所以，我扭断它的脖子，打破它的蛋，放火烧了它的窝..............=.="」

评论：看来真的不能对小孩撒谎，特别是这种有暴力倾向的


9.夫妻暗号

有对夫妻，他们『要』的暗号就是“洗衣机”。
有天，晚上爸爸回家了，很多天晚上都没有了“要』了”，就跟小明说：
「小明，你跟你妈妈说，爸爸要“洗衣机”。」
小明就跑去：
「妈妈、妈妈，爸爸要“洗衣机”。」
妈妈在炒菜很忙：
「跟爸爸说“洗衣机”坏掉、挂掉了ok？」
「爸爸，妈妈说“洗衣机”坏掉了！」
「那这样子，那我先睡觉好了。」
妈妈在煮饭，内心觉得非常内疚…
「小明、小明，跟爸爸说“洗衣机”修好了！」
「爸爸、爸爸，妈妈说『洗衣机』修好了！」
爸爸说：「不用了，衣服已经用手洗好了…」

评论：看来这老公还真是性急啊，这么会儿都等不了


10.我丈夫姓郑

一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性 交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞

评论：跟他费什么话，直接告诉他这两天不XXOO就行了