1、有一女作家请一风流编辑（名叫操应长）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办;操应长答曰:日后再说！　　
评论：在现实生活中，像操应长这种名字的人太少了吧，不过这个编辑很会忽悠人！
　　
2、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的'B’分得也太开了！”
评论：只能说此人的想象能力超出常人，所以我们应该用超常人的思维去品味这则对话！

3、办公室里，美女要求某男同事给其讲一个言语简短、内涵丰富的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了八个字：我是锄禾，你是当午......
评论：最后一句，多读几遍，才发现玄机在此处，有点像脑筋急转弯勒。

4、当年越战期间，某团长英勇作战，不幸被中弹打飞了老二。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮外伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望如虎势狼，她清楚团长伤情，时常伤心地哭泣。团长很懂人情，耐心地安慰道孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，你看还难过什么了，现在我都破格提拨为师长了，大小也个是厅级干部了啥，难道一个厅级干部连一个JB都不如。
评论：人之初，性本善！这哥们连着基本的常识都不懂，还真不如一个JB。

5、有个山村，一对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公察觉后，苦于找不到证据，一天他终于想出一计，假装外出走亲戚，说晚上不回家了，于是他老婆晚上就约了相好的来到自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到房后窗户下，还约了几个兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你把我搞的爽了……我给你的那双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！
评论：这哥们还真开放，捉奸现场还能如此发挥，佩服。这哥们不去长二人转太可惜了。

6、中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员做广告。情节是：该队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
评论：这个笑话很经典勒，中国队都吃了几十年的保健品了。

7、一女兵装扮成男兵打仗，突来月经，血流不息，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JB都给炸飞了！还说没事！”
评论：女兵的弱点，打仗最好不要来月经。

8、王师傅坐公共汽车到高潮镇，因没去过所以问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了一会，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！” 话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
评论：这个女售票员太不注意场合了，让人产生歧义的语言还是低调点说出口嘛。

9、领导酒足饭饱后视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯下的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是大声对厂长说：“阴毛原材料好搞嘛！
评论：这些啊领导，喝点酒就开始出洋相，真是酒后吐真言！

10、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
评论：这位领导很幽默，用很无所谓的语气回答，真想问问这位领导家有几个孩。

这个中国足球不只是90 分钟不射，而且现在发展到就算射也是偏门而出

基本上都是看过了的，有没有新贴啊，搞点新贴看看啊。