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1.
  某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆还在后面叮嘱：“好好干！”
评论： 领导真有水平啊!
2.
正睡着，老婆摇醒我：老公，咱俩换个位置睡好不好？我说好，她跨过我的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：老公~我又想睡过来嘛～我二话没说，又跨回来睡了。没5分钟，又把我摇醒，还要换！我火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！她火比我还大，冲我吼道：你以为你是大禹治水啊？三过家门而不入！
评论：愚蠢的老公看不明白老婆的意思！
3.
一MM大清早5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄！突然，从对面跑来一壮男，见到MM就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～MM怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”借钱去干嘛?壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色：“得了性病没钱治……”
评论： 有文化真可怕！
4.
  刚才去世博会了，一到那里惊呆了，人山人海啊，哪里都在排长长的队，我也不知道先去哪个馆好，于是就找了一个稍微短一点的队排起来，排了两个多小时终于离入口很近了，于是我就问前面的人说：“戈戈，请问这是神马馆啊？”那个人说：“什么馆也不是，是厕所“。
   评论： 人人都离不了它————厕所。
5.
  公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
  评论： 标语的力量大无边。
6.
  昨天去建材市场买家具，跟一风韵犹存的老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再来买床。”老板娘很爽快的把沙发以成本价卖给了我。今天我要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘忍无可忍，大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”
  评论：话要听全面了，只言片语害死人啊！
7.
  上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
  评论：小心上面掉'黄金'.
8.  
  有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经路过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!
  评论：好名字伴人一生。
9.
  拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
  评论：好个粗心大意的妹妹啊。
  10.
   某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生很严肃地说：很严重，已经有三位医生在那儿了。
  评论：都三缺一了，你速度点。