十篇好笑的笑话！

1。看完了之後,千萬不要去試這種白痴事喔
我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that   object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如果都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。
我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。
若卡土住了便放油，我就不信滑不出來！
一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...
不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！
不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心?笑了出來...哈哈！
於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力 .........
o.k～我把口張大一些 .........
不怕，我把口張得最大，放多一點力（要很小心拉破燈）
.........媽的！...真的在內?卡住了......好在還有枝菜油.........
（30 分鐘後）
我倒了3/4枝油，其中一半倒了進肚，那燈泡還是動也不動...
這時候，我只好打電話求救 .......................
正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
（請招我一輛的士，還請告訴司機蛓我到醫院。）
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑...
（如果我說得出話我便f**k 她了。）
15分鐘後，的士來了。
司機一見我，笑了一回（其實他一直沒有停過）。
在的士上不停的問我何以這麼做...（...他媽的...我如何答他？）
還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...
但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住一條金魚...
在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用...
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...
我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試，和告訴別人我的經驗...
我告訴他我一定不會了。
當我離開醫院時，我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那的士司機...
...
...
...
...
...
...
...
他口中含住一個燈泡。

评论：自找苦吃！没事找事做！

2。打一整天的手槍
打一整天的手槍
排長問甲兵：「你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌
很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大楣了！我操！」
甲兵：「報告排長....因為招不到計程車所以用走的回來。」
排長：「很好！你明天到操場給我走一天的路！」
乙丙兩兵嚇的發軟…
排長問乙兵：「那你呢？烏龜先生…」
乙兵：「我…我因為看MTV忘了時間所以…」
排長：「好！我明天在司令台準備一個電視，給你看一整天！
不準吃飯上廁所！」
丙兵突然興奮的大叫…
丙兵：「排長我自己招了，我跑去嫖妓…」
排長：「非常好，我明天找兩個兵幫你打一整天的手槍！！

评论：有时候诚实也不一定是好事。。。

3。這世上有四種性交........
第一種叫做「極限性交」，  
發生在蜜月的時候，  
小兩口會不停的做愛直到臉變綠為止；  
第二種叫做「廚房性交」，  
發生在剛剛結婚的時候，兩人會隨時隨地的做愛，  
甚至在廚房；  
第三種叫「臥室性交」，  
發生在婚後一段時間後，也許已經有了孩子，  
所以只能到臥室去了；  
最後一種叫「客廳性交」，  
發生在婚後若干年之後，夫妻倆誰  
看誰都不順眼，於是當在客廳遇見的時  
候，兩人會不約而同的豎起中指說  
「操！」

评论：哈哈，真好笑，不过我会不会变成那样呢？

4。請救救我男朋友
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」

小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：


「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」

评论：彻底的无语了。。。小弟想象力太丰富。。。

5。誰勇
一天在一個pub裡 .....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次， 早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，
隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙說：『老公別停。』

评论：我要拜这男的为师了，太强了!

6.密碼不夠長....
一位女電腦工程師正在幫一位男客戶修電腦
修好了之後  
女工程師問：先生 請問需要幫您鎖上密碼嗎？　這樣比較安全
男客戶：好，謝謝。
女工程師又問：先生 請問您要設定什麼密碼？
（男客戶見女工程師頗可愛的　便打算開他玩笑）
男客戶：ＭＹ　ＰＥＮＩＳ　（中譯：我的ＸＸ）
女工程師臉紅著打上密碼　　卻發現了一個好笑的畫面
電腦出現：”密碼被拒　不夠長......."

评论：我是那女的一定笑翻天了，这男的自己害自己！

7。女醫生聽得滿臉通紅
美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾......
　　有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。
　　她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
　　第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
　　陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。』
　　女醫生聽得滿臉通紅。
　　陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
　　『 停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』
　　陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』
　　女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』
　　陳先生 ：???????????? ↓
『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』

评论：会错义的后果通常都是笑话的来源~~~

8。情色電影院
一天一家小影院放映一片子。

廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」

眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………

過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………

當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。

隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴 角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」 :

眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入 場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。 ~

又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促
使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與
促銷方案。 )

這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看
還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又
長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過
這次再等一百年！不看可惜！」

於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》………

评论：只能佩服院长的鬼斧神工了，那么厉害的广告都被想到了！

9。有這能耐，你絕對可以娶老婆
某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。
這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。突然之間，國王向女秘書求婚。
女秘書自然不願意，但又不想得罪大客，於是想辦法讓他知難而退。
她說：'要我嫁給你，有三個條件。
第一，結婚介指的鑽石必須有75 卡，后冠鑽石必須有200卡。
國王想了一會說： 好! 我有，我有！
眼見第一招不行，女秘書又說： 你要在紐約替我建一座有100間房的屋。還要 在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。
國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話說： 好! 我建，我 建！
女秘書唯有使出殺手招：我的男人，那話兒必須有 十四吋長。
國王愕然， 雙手掩面痛哭 ，過了好久，才一臉無奈地說：
好！我切，我切

评论：這位大哥究竟有多長啊!竟然為了符合要求還要切!

10。一位富豪娶了一美嬌娘

一位富豪娶了一美嬌娘，但是生意上的關係，富豪需要出國一星期！
富豪擔心自己不在的這一星期，老婆會因無法滿足心理需求而去'討客兄'！
他靈機一動，想買一支'代替品'給老婆，以填補她的空虛，於是去了一家情趣用品店.......
在店裡逛了老半天，他所看到的都是一些很普通的按摩棒！
於是富豪就開口問老闆：你有沒有高級一點的按摩棒啊？價錢不是問題！
老闆點了點頭說：喔~有的，你請稍等一下！
說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來！打開木盒是一支電動按摩棒！
富豪看了看說：這好像沒什麼特殊的嘛~！
老闆笑了笑後，對著木盒裡的這支按摩棒叫道：無敵按摩棒~筆筒！
話一說完，木盒裡的按摩棒飛了起來，朝向筆筒狂抽起來...........
老闆接著又說：無敵按摩棒~杯子！
按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................
此時老闆說了一聲：無敵按摩棒~回木盒！
此話一出，按摩棒竟乖乖的飛回盒中！
富豪看了之後，心想：嘿嘿！有了這支，我不在的這一個星期，就沒什麼問題了！
於是將它買下，要踏出店門時，老闆交代說：記得不用時要叫它回木盒喔！
回到家中，富豪便操作一次給老婆看，並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒！
老婆點了點頭，心裡高興非常！當天富豪便出國去了！
隔日..............
老婆閒時突感空虛，想起了那支按摩棒，於是打開了木盒，叫了一聲：無敵按摩棒~XX(消音了)！
此時按摩棒飛了出來，飛向那XX(消音了)狂抽猛送.................
就這樣持續許久，老婆滿足了，叫了一聲：無敵按摩棒~停！
按摩棒卻沒停，還是繼續..........
無敵按摩棒~夠了！無敵按摩棒~可以了！無論老婆怎麼試，按摩棒就是不停..........
老婆情急之下，趕快穿上衣服，跳上車要去找那家情趣用品店老闆求救！
一路上按摩棒還是繼續在XX(消音了)進進出出，老婆實在已經快受不了啦...........
於是油門用力踩下去，狂飆...............
結果就被臨檢的警察攔截下來，警察揮了揮手，老婆停了下來，立即下了車！
就開始跟警察說明原委.................
警察聽完之後，哈哈大笑的說：
無敵按摩棒~屁股啦！你騙誰啊~~~
此時按摩棒朝向這名警察的屁股飛過去...............

评论：不停女人言，吃亏在眼前拉！

祝大家每天都能会心一笑！