暴笑笑话整理大全
1 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什幺不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什幺？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，
我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
2.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。
有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”
过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”
3.女记者日记
七月一日
我终于登上了<圣彼得保号>邮轮.
七月二日
船长带我参观了全船,并和我共度晚餐.
七月三日
船长希望和我共度良宵,被我拒绝了,没想到他是这样一个道貌岸然的家伙.
七月四日
船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山.
七月五日
我拯救了700条人命……
4.
酒吧里：
一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了。”
5.
话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小匹放开。
6.
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：
「我老婆现在正在做什麽？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
7.
一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。
“那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。
“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！”
流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去美国旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和美国之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！”
“胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！”
流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？”
“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？”
8.
中土有浪游者，结米夷，法狄于戈壁翰海，侣而行，一日遇仙仙曰：汝尝有三愿，吾即许之。米夷疾曰：“愿得赐金”，仙许之。米夷复求益之，仙诺而益其金。三求助其返乡，仙旋遣诸乡。法狄曰：吾愿得美人。仙遂许之，益之，亦遣诸乡。中土人曰：唯愿杜康一瓿，仙许之，更求一瓿，仙再许之，问曰：三愿若何？ 中土人对曰：“不堪思友之苦，愿使其返”米夷法狄遂返，郁郁而行。又一日，遇仙徒，徒曰，吾不及师，唯许汝两愿。夷狄恐变，具怂中土人先，中土人曰：求杜康一剖，仙徒许之。遂深喏曰：别无它，大仙请归驾。
9.
推销员在推销自动刮脸机：“你看，只要投一个硬币进去之后，把脸伸进机器里，等一分钟就刮好了。”
顾客里有人问：“可是人的脸型是不一样的啊”
推销员说：“第一次确实是这样的。”
10.
一人坐飞机，向空姐要了矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你妈的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你妈的，我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B！”
11.
有一个人，一天突然发现他的左睾变成绿色的，他就想了，不得了了，赶紧去看医生。于是他找到一个西医，西医对他说：根据我二十多年的行医经验，你那里有了肿瘤，要赶紧切除。他仔细一想，性命重要，切就切吧！
手术之后没几天，他又发现他的右睾也变绿了，这回他找了一个中医，中医说：根据我三十多年的行医经验，你这里要坏死了，得切除。他一狠心，就又切了一个。
又过了几天，他发现他的小弟也变绿了，他想，这会不能再切了，就找了一个巫师，看有什么办法。巫师仔细检查了一翻，说：根据我四十多年的巫师经验，你的内裤掉色了！！！！
12.
尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”
13.
一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中，男子痴迷半响后款款地说：“我有可能再做个尿检吗？”
14.
某日小明到一家理发店理发。进店一看，发现有一条狗蹲在理发椅旁，于是感到害怕。
“小朋友，请不要害怕。理发师说，”它是不会咬你的，它蹲在这儿，是在等削下来的碎肉呢！”
15.
一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面，过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？
16
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
17.
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
18.
一嫖客PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
19.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
20.
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
21.
傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
22.
恶魔得到了上帝的宽恕，可以重新回到世间，上帝问：你下辈子要做什么啊？
恶魔答：我这辈子都是黑色的，所以来世要和天使一样白，最好还能有一对可爱的小翅膀。上帝微笑着点头
恶魔继续：我就是好色，希望能和女人离得近一点
上帝应允
恶魔说：我嗜血如命，来到地狱后已经几千年没有见到血了，所以下辈子得让我经常喝点血
上帝沉思片刻 打个响指，恶魔消失了，于是世间又多了一片卫生巾，还是护翼型的
23.
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的.. [我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
24.
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。
25.我tmd情愿去洗碗
一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。 这天他载女友回家，到女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的父母，当他在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说：「等一下吃饭时，无论发生什么事，你都不要出声。」女友解释说：「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架，从那时候起碗就没人洗，一 家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗」。帅哥进门后就坐下来吃饭，情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板，吃饭的时候没人开口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就在餐桌旁，当着女友的家人面前和她做起爱来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁青，她老妈则是目瞪口呆，但就是没人开口讲话。帅哥搞了一下，又把女友的老妈拉了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大了，她老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其口。突然间天空响起了雷声，外面传来滴答滴答的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，同时叫道 ：「好好……够了…够了，我TMD情愿去洗碗！」
26.
改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得
还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在 后面加个感叹词---啊!!!
考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
偶一女同学在作文上写道：“在男同学的帮助下，我的肚子渐渐的大起来了！”差点被送去人流！原来她是想写胆子大起来了！
上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群
语文老师提供的材料：
名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
还有一次上语文课到黑板上默写知识点，老师问庖丁解牛这个故事出自庄子哪一章，有个同学写“养生堂”，我们在下面看了直接就倒了。
题曰:“劳动创造了(),劳动创造了(),劳动创造了().“答曰:“劳动创造了(十三姨).劳动创造了(十三妹),劳动创造了(陈镇)“ 老师吐血~~~~~
忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。 那几天看武侠小说看多了
课上老师问：“两个人相互竞争，应该怎么鼓励？”同学答曰：“物质刺激加精神鼓励！”老师说：“我是说自己鼓励自己？”答曰：“那就自己刺激自己！”全教室笑倒
老师让人背古诗《赠汪伦》，点到我前面的一个衰人，头两句念得没问题， 念到第三句“桃花潭水深千尺”，我在后面误导了他，他就照我说的，把第四句念成了 “汪伦掉进去淹死”
初中语文课默写，老师念“间或”，无数人写的是“贱货”
问:问渠哪得清如许 答:万民皆知包青天
问:花间一壶酒 答:月下八角楼
问:工预善其事 答:必先准其备
一道造句题,有人如此作答:大地选择春天,农民选择玉米,熊选择鱼,男人选择善良.(我们一班同学笑得在地上打滚)
记得偶们初中的时候语文默写木兰诗,老师讲：同行十二年 一同学强语：“不知木兰是母狼`````”全班笑翻````````
有次默写<<沁圆春,雪>>,一人写,数下流人物,还看今朝
一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上” 全班晕倒~~~~~~
高中隔壁班的一弓虽胖子 “明月几时有”接下句： 他接…… “一颗永流传”
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最记得小学的一次考试，要求填写近意词：中央—— 我冥思苦想，觉得好奇怪，老师怎么会出这种题，临近交卷的时候，我没有办法，只好填了一个字“党”交了上去。还念叨：明明是考语文嘛，怎么出政治题啊？……
27. 已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”
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