21.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
     老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
     我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
     老板说：咋 给你叫个爹？
     朋友很生气 就站起身 说 我走 我走
     我也和朋友一起走
     老板不依不饶：咋 给你打个的？
     朋友崩溃……

     22.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了.

    23.我一哥们忽然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

    24.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，忽然我哥们说“我听到了！”然后他自得洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

    25.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

     26.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候非凡紧张，就怕过不了，手握方向盘握的非凡紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了.

    27.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

    28.念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有预备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。

   29.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
      我很镇静地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
      电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就兴奋地绕着我转，不停地摇尾巴，那个兴奋劲！ 这我算没辙了。正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈.

30.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
    “短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
    绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
    我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。 嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒适，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
     然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
     啊！~不好~我现在肚子相当不舒适，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
     马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的预备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！

[ 本帖最后由 0506103 于 2010-1-7 07:56 编辑 ]

BJ723

都是没看过的笑话，很搞笑，还带点色，喜欢，谢谢分享。

最后一个笑话实在是太搞笑了，楼主真是天才啊，原来屁还有这样的功能，哪天试一下。

没看过的笑话，很搞笑，还带点色，喜欢，谢谢分享。

stongag1985

22.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了.
=。=难道楼主想说明现在打火机的质量奇差无比么？

下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛
这个真是牛，不知是不是中性人

不错啊，放松一下心情，开心一下同时换换口味！

aurora0306

第一个和最后一个太牛逼了，那老板对答如流啊。
屁真的点的着吗？不解。

最后一个极品了，放屁放出一个火球，估计以后都有心理阴影了

打火机都能咬爆，真是有才啊！
21世纪就需要这种猛人