5个稍微带色的小段子
1.昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到：服务员 来五串羊鞭 那个男的就问：是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味
评论：这个很容易就看懂的，就是女的比较彪悍而已
2.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验
有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是,就是测肛温,通俗点就是爆菊花..
每组同学将兔子固定在"小兔子专用SM医用教学固定架"上后,就可以爆菊了
就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平第一次听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢.
原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中..
LZ也去凑热闹,看了一眼温度计所在的位置,顿时尴尬了..
我:"喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊"
XX:"就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞"
我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD里啊...."
XX:"没有啊,这就是肛门!"
我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室)
我们为这个问题争论了很久,我们亲爱的老师终于出现了,但是为什么她笑得这么..猥琐(反正那一刻我知道自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是——知音啊,原来老师是同类)
老师淡定的对XX说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了)
众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........
评论：原来兔子到时候也会疯狂的叫的…
3.本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼
评论：女友毒，男友毒的有点不择手段了
4.一天俺翻俺朋友钱包，无意中发现蓝色小药丸，序而嘲笑之，朋友诉苦：妻子正是狼虎之年，加上最近工作压力大，不得已才借助此物，求我不要外传，俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮，顺便没收了他的蓝色小药丸～俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。
下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧，吃饭时偶遇行政部美女，俺殷切邀请，美女欣然同去，美女见我二人面容猥琐（我二人因工作性质，多接触美女，在公司名声不佳），去的又是是非之地，打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑....
到酒吧后，俺朋友郁闷的独酌，俺倒是几倍黄汤下肚，大展个人魅力，哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道：俺是有家室的人。。。美女见俺不动心，更生爱慕，言辞诱惑...俺无解，只好把话题转向俺媳妇，并掏出钱包给她看俺媳妇照片，杯具，蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来，镇定到：这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我，俺一着急，一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边，悄声说：大哥。。那是进口货，一次半粒，你这一吃一粒。。。快找个由子回家找媳妇解决吧。。
俺谎称公司有事就往家跑。。到家后，岳父，岳母，外加小姨子全在我家。。。。俺只好说应酬多了，回屋关门。。。此时浑身燥热，DD隐隐的有胀痛感...痛苦难熬。。好容易，媳妇回屋，俺一把拉过来，惯例。。。。
次日清晨，俺醒来时头疼欲裂，双腿酸软，扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊...我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢，多不好。。。。。
评论：这也太不小心了点，就地解决不就好了？
5.同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....
评论：比较容易懂的，但是众目睽睽之下能动也不得不佩服
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