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盲公公和哑儿媳!
1.盲公公和哑儿媳
一日,邻居家放鞭炮,公公问儿媳妇:“谁家放鞭炮,”儿媳妇无法说话,就拿起公公的手放在自己的乳房上,公公就说是隔壁二奶家啊。
又问儿媳妇是谁结婚了,儿媳妇又拿起公公的手放在自己的阴部,公公就回答是二Y她结婚的哦!又问是嫁给什么地方的人啊?儿媳妇又拿起他的手放在后屁股沟上摸了摸,公公又说是后山沟的人家啊!!又问是嫁给谁的?儿媳妇又用手摸了摸公公的鸡鸡和蛋。公公恍然大误说:“哦,是二蛋他大哥大柱啊!!”
点评:太有才的盲公公了,看来摸的灰不少,要不没有这么默契!
2.来不及了
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了
点评:有如此医生也是一种悲哀呀,何该自找的!
3.经验
一人去医院,对大夫说,我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说,根据我的医疗经验你这是癌,要割掉!那人十分痛苦,这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理,然后割了。过了几天,那人又来了,说,大夫,我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说,根据我的医疗经验,这是癌扩散,要割掉。那人哭了!这不是要阉割吗?大夫给他讲了司马迁的故事,然后割了。又过了几天,那人又来了说,我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说,根据我20年的医疗经验,你的内裤掉色!!!
点评:唉,这等故障也能乱修,太有才了!
4.坚决不干
某日,拉煤跑运输的黑蛋儿,来到一路边店吃饭,酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说:“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经!”小姐白了他一眼说:“还说呢!上次与你搞过后,现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿:“......”
点评:近朱者赤近墨者黑,工作需要!
5.买奶嘴
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来。。。。。
点评:我说哥们,你把奶嘴当避孕套买,人家能不笑吗?
6.进茅厕
有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重,为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。 有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。”不久后,皇后便也想隆重一下,太监答应,于是皇后便进了茅厕,太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。”
点评:太监真不容易,还要举一反三,因地制宜用词恰当!
7.近亲结婚
某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。”
点评:最直接最有效的最易记的教育方式非他莫属!
8.看大门的老张
医院看大门的老张,是个糟老头,但不知他有什么魔力,把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了,最终体力不支,死了。医院里的王大夫总想不明白,为什么一个糟老头会有那么大的魅力,于是,他去停尸房,要看个究竟。到了太平间,掀开了老张的盖尸布,老张一丝不挂,只见他的阳物硕大无比,金光闪闪。王大夫想,怪不得女人都愿让老张操,原来他有这么好的家伙,不行,我要让我老婆开开眼。于是,他拿了把手术刀,把那尤物割了下来,就抱回家。一到家,就冲老婆说“块看、块看,我拿来了什么?”老婆看了一眼,说到:“老张去世了?”
点评:看来老张的魔力很有吸引力和杀伤力不是吹的!
9.足球与广告
话说中国队兵败韩国后,“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是: 中国国家队的这名队员左手抱着一个足球,右手举着一瓶伟哥,说:“谁能一百零五分钟不射,我能!”
避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告,深受启发,找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是:国家队球员对着球门狂轰乱炸,广告语:“不管射多少次,进不去就是进不去!!!”
生产避孕药的厂家看了,也想搭搭顺风车,可自己的药是给女人用的啊?!这也难不倒他们,经过三天三夜冥思苦想,终于找到一个办法:让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣,哨子一吹、红牌一举,傲气凛然地说:“不管射进多少次,统统零分!”
点评:要是这广告真的能播那就太搞笑了!
10.只许看不许摸
某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”
点评:那能摸吗,让你摸也不敢呀!
11.裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”
“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”
他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”
那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”
裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”
点评:看来偷情得有良好的心理素质和体力才行!