1、一个牧师，一个律师还有一个工程师将被同时送上断头台。
　 牧师第一个上断头台，开始执行，可是刀没有落下来。
  他解释说，这是神的保佑，所以他被释放了。
　 律师第二个，奇怪的是，刀也没有落下来。
  他解释说，法律上规定，一个人不能因为同一罪状被判两次死刑，所以他也被释放了。
　 第三个是工程师，当他的头被按在那里的时候，他抬头看了看刀架，然后喊到：
  “等一等，我知道故障在哪里了！”
评论：唉，这时候可不是你工作的时候啊。
　　
2、一商人正要住进旅馆时，发现一个漂亮的女子对他抛媚眼。
  他就走过去搭讪，然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。  女子在一夜快乐后离开了。
　 三天后，商人也要离开了，他来到柜台结账。
  发现帐单竟有一个月的费用。
  他生气地说：“你们弄错了，我只住了三天而已。”
　 “没错，先生。”柜台职员说：“您太太已经住了一个月等你来。”
评论：原来中招了，人家等你可不单是为了上床。
　　
3、大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
  过了一会，实在热得受不了了。
  一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
  另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
评论：这帮麻友该不会是热昏了头吧？
　　
4、某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
　 “两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
　 “那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
　 “现在怎么样了？”
　 “现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”
评论：那还用说呀，你都不知道这是画家惯用的伎俩。
　　
5、两个游客在法国的街道上散步。
  突然有一位女士从楼梯上失足落了下来，很幸运，她跌落的地方刚好是一堆旧的床垫，但那女人还是晕了过去。
　 一位游客看到这个情景之后，摇头叹气说道：“法国人真是浪费，这女人至少还能再用４年。”
评论：他也蛮厉害的，还能看得出这女人还能用多久。
　　　　
6、小张刚升任酒店副总经理，兴奋不己。
  深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
  这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
评论：俗话说，官场得意，情场就必定失意哦。
　　
7、报上登出一份通缉令。
  小查理看到了，问：“这是什么？”
  父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
  “那照片是谁的？”
  “是坏人的。”
  “啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
评论：是啊，要是在拍照的时候是坏人才行呀。
　　　　
8、我坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走。
  我很奇怪，就问：“你为什么老站在这里？”
  小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
评论：小孩子的好奇心让我吃大亏了。
　　　　
9、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”
  丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”
  “为什么？”
  “因为他是聋子。”
评论：可想而知这音乐水平是如何的了。
　　
10、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗里摆了一个精美的古董钟。
　　一天，一女士走进来，要求修理手表。
　　“对不起！这里不是钟表店。”老板说：“我们是隔壁那家医院的分院，专做痔疮手术。”
　  女士不解地说：“既然不是钟表店，为什么橱窗里摆古董钟呢？”
　  老板回答说：“那您认为我们该摆什么？屁股吗？”
评论：不过作这一行的，确实不知道该摆什么。
　　
11、“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”
    老师说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”
评论：是啊，有个女的在身边，打仗都有干劲的呀。

hurui0927

好多都是传统性笑话，不算太经典，不过看起来也不错！第三则人们怕真是热晕了，没电开灯哪来的电开电风扇啊？还怕把蜡烛吹灭，超级无语中。。