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公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。

男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”

“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

在百万富翁葬礼仪式上围了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。

“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是你的父亲吗？”

“不是，”年轻人哭得更厉害了：“为什么他不是我的父亲啊……”

小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。

小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。

中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”男青年答：“这是书法艺术？”“哦。”女青年点点头。

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”

服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”

男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病， 住进了医院，我替他喝一杯。”

第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”

服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”

男子大怒：“胡说！”

服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”

男子说：“因为我戒酒了……”

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

老师：“学校禁止抽烟，你为什么抽呢？”

学生：“哎，祖国没统一，郁闷啊。”

儿子：“爸爸，什么叫法律？”

父亲：“法律就是法国的律师。”

儿子：“那么什么是法盲？”

父亲：“那当然就是法国的盲人。”

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：

“怎么回事，你自己做饭啦？”

“现在我只得自己做饭了。”

“为什么？你的女仆呢？”

“她结婚了，现在当了女主人啦。”

“是吗，跟谁结的婚？”

“跟我。”

“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”

“那你就告诉她!”

“不，我才不是那样的笨蛋呢！”

某女，生性放荡，20出头就和数男人有染。不久就发现怀孕了，生下一个儿子。但该叫啥名呢……？她自己也不知道是和哪个男人生的？只好去找对面山上有学问的老和尚。她对老和尚说平时和她最好的3个男人是高**、孙**、陈**。老和尚想了一会说就叫：……郭春海……。吧！咋样？玛利很纳闷。为何叫这名呢……？老和尚说：“高头、孙子、陈旁。不就是（郭）吗？三人日，不就是（春）吗？每人一点｛滴｝，不是（海）吗？”

同学甲：“你上学为什么跑这么快？“
同学乙：“因为我记忆力差。”
同学甲：“这根记忆力有什么关系？“

同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。

一小时，两小时过去 了，台上的演奏者依然在不停地演奏……

最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”

爸爸晕倒。

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”

妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”

小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”

小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”

话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”

前苏联时期，一男子来到酒馆……

男子：来瓶儿伏尔加！

侍者：10卢布。

男子：上次来还是5卢布，怎么……？

侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。

男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。

男子：怎么又找了5卢布？

侍者：酒都卖光了。

老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。

摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”

老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷”

女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”

男孩说：“那你的外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”

有一位局长对数字“8”特别青睐，电话号码、小车牌照都要千方百计搞到末尾数是“8”的号码。

谁知，一日局机关新迁高层办公大楼。秘书特意为局长争得了8层8号朝阳面的房间作办公室，可局长却说什么也要搬到7屋去。于是又是好一通折腾。

秘书对此百思不得其解。后来到局长家送东西，局长夫人方才指点迷津：“成语中有‘七上八下’一说，8层办公太不吉利！”

一个男大学生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”

男生好感动地说：“没事没事！”

那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”