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1.　新婚階段的丁小姐問老醫生：“醫生，我有一件事想要請教你。”她不好意思他說。“男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫啥？”老醫生回答：“普通叫龜頭。”“那么，離龜頭30公分后方的兩個圓東西叫什么？”小姐又問。“在30公分后方的東西嗎？”老醫生瞪著丁小姐，“我雖然不知道，你老公是何種人的體格，但是我把那種東西叫做屁股。”

2　　吃飯的時候，旁邊有對情侶，言談旁若無人，他們的精彩對話如下：
　　男：你后面有印子。(指內褲痕)
　　女：煩求死了穿內褲就是不爽，我以前都不穿的。
　　男：穿內褲好啊，遇到強J的時候都多層保護。
　　女：我就是遇到你的時候才開始穿內褲的！

3女友胸部小，每次摸完后我都不斷搖頭哀嘆。
　　誰知她很得意得一挺胸脯：“都說‘女人胸大無腦’，你看我多聰明呀！”
　　“是呀，你簡直聰明絕頂啊～”
　　郁悶，再摸！
　　她見我郁悶，自己瞄了瞄，而后很沮喪問我“難道我的真的很小嗎？”
　　看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：“別這么說，一分錢也是錢啊！”
　　當我再摸時，她幽怨道：“小你還摸～”
　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工鉆石……”
　　她生氣了：“真搞不懂為什么你嫌小卻總要摸它？有什么好摸的！！”
　　我用曖昧的聲音說：“我喜歡這樣的感覺，就好像……”
　　她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：“好像什么感覺呀？”
　　她笑了，我卻哭了，“那是一種若有若無的感覺……”

4　畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”

5　　一天阿福出差，晚上住旅館。阿福剛躺下電話就響了，里面是個肉麻女聲：有緣千里來相會，兩百塊錢貴不貴？他一聽就明白了接道：天涯何處無芳草，五十塊錢搞不搞？那女人又說：春風不渡玉門關，最少給個一百三！阿福又接道：萬水千山總是情，一百塊錢行不行？

6　　一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在后院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。“昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空！”“為什麼呢？”隔壁鄰居問，“難道你們家沒有花瓶嗎？”

7　一男子開車載一女子出來約會，停車之后，他和女子就到車子的后座親熱起來了。結束之后，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。完了之后，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回，男子就說：“對不起，我需要休息一下。”
　　當男子出了車外后，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
　　“嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。”這位先生答應了，就照著他們的交易做。
　　正當他達到“最高點”時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
　　警察問說：“你們在做什么啊？”
　　這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”
　　警察問：“為什么你不在家里做呢？”
　　先生回答說：“老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。”

8　一日，董卓宴會呂布等眾將，命貂禪涂黑雙乳服侍左右，席間，燭忽滅，復明后，眾人手皆黑獨布手凈，卓喜，遂賞布，布笑，露黑齒！

9　阿福一直想和女朋友求婚，但是他有某個地方發育不良。有一天阿福把女朋友帶到陰暗處，把那個放在女朋友的手上，看她會有怎樣的感覺，結果她竟然回答說：我不抽煙……

10　有一天，一位外向活潑，穿著迷你裙的年輕女孩，騎著摩托車到加油站加油。
　　因為她摩托車的加油口，是在摩托車中心脊的鑰匙孔旁邊，所以她就只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。
　　當加油的工讀生要加油時，發現那女孩坐在機車上，她那只白里透紅的漂亮大腿擋住了加油口，以致他不能加，于是他開口說道：“小姐，麻煩你把腿張開一點，我插不進去。”

11　阿福正在自己的花園里干活。這時，走來一位貴婦人。貴婦人見他那悠然自得、但又很投入的樣子，便生出了想雇傭他的念頭。
　　貴婦人問他說：“你為這家主婦干這活一天要收入多少錢？”
　　“呵，我不向她收錢的。”阿福回答說。
　　貴婦人感到很奇怪，又問道：“那么請問你為這家主婦主要做哪些事情呢？”阿福回答說：“我的主要任務是陪那位主婦睡覺！”

12搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”
　　女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”
　　搶匪上下打量她后道：“你想得美！”

13　在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答“在展開攻擊之前，被告對你說了什么？”怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。
　　有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：“我要讓你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：“這是私人的事，法官大人。”

14一師徒兩人開車跑長途，因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，徒弟說：“大嫂！能否給口水喝？”。“可以，但必須猜出一字”。說罷，將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去后把沒有討到水的原因告訴了師父，師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請那猜一個字”。說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個“太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。?

15　　一個陽光明媚的下午，兩只烏鴉在樹梢上談情說愛，彼此很害羞，這時路過一放羊的農夫，他便把羊用繩子綁在了樹下，便忙自己的事情去了，不一會，來了一只狼把羊吃了，這時母烏鴉看到驚訝的叫了一聲…話畢，另一只公烏鴉便與她發生了關系。你猜猜那只母烏鴉說了什么，公烏鴉才敢做出這般事情。

原來它說的是：下面羊死了！
16　學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”
　　“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？”
　　就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問……我要怎么做，才能讓他持續一個小時？”

17　　某國家軍隊領導，和女秘書發生了不軌行為。為了不斷送仕途前程，決定將女秘書指婚給下級軍官。新婚之夜，新郎新娘洞房之時，女秘書迫于內疚，不得已將其和領導的風流韻事告訴給了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰開新娘的雙腿，然后雙腳立正，‘啪’的一聲，行了個軍禮，嘴里說到：“向首長戰斗過的地方敬禮！”

18　　某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？“女醫生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”

19　某男，因妻子紅杏出墻而視諾不見，朋友送一副對聯給他。上聯：只要日子過得去，下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！！

20　　有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來：“爸爸，趕快回來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。”農夫回答說：“孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。”