作者:明月大湿
字数:8056
予人玫瑰
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(67)拒绝暧昧1
我见公公这个样子,我伸手拨开了他的阴茎。口交就是性交,我怎么能轻易
给他口交呢,虽然我喜欢口交,也不是会为了口交而口交。
我拨开公公的阴茎,可是是用手握住了,我是半主动的,手握他鸡巴一是喜
欢摸,二是也阻止他的鸡巴插进我嘴里,离嘴太近了,不能不防。但他也把着我
头,鸡巴蹭我脸上了,他就是要的摩擦我脸的感觉,鸡巴就在我眼前这么近,以
前是从来没有过的。
光这样他是不容易射精的,我就用手套动着他的鸡巴,公公非常享受,他看
到我的手在给他撸鸡巴,他非常兴奋,因为阴茎离我的脸这么近,我没有太拒绝
的意思,他知道我接受这样了。
他把着我头,龟头偶尔摩擦着我的脸,我撸着他的阴茎,公公非常兴奋,我
了解男人的心理,这个姿势一定让他有一种我臣服在他的胯下的感觉。对于有些
男人来说,阴茎插入女人的嘴里应该更有征服的感觉。我觉得完全占有一个女人
的身体,至少要包括完成性交、口交、肛交,并且分别射精在里面,有的人把这
个叫做性爱中的三通。
一会就射我脸上了,正对着我脸射的,几乎是蹭我脸射的,也射我嘴唇上了,
射我满脸,眼睛上都是,是射好几股。我看到他射精,本能的闭上了眼睛,当我
睁开眼睛时,看到公公的龟头上还涌出着精液,感觉眼皮上也挂着精液,我闻到
精液味道了,我抿着嘴唇,不然精液就渗到我嘴里了。
我并不反感这种形式,我本来也喜欢口交,喜欢被射。
他想感受性交和口交,把我压身下,脸在他鸡巴下,虽然没有真正口交和性
交,可是进展到这种程度,给他的刺激太强烈了。他说把我压在身下感觉真好。
我也有说不出来的感觉,多少有点刺激。被公公压在了身下。我能接受公公在我
脸上射精,可能我喜欢口交的原因吧,这次的进展太强了。
我公公这次非常兴奋,完事后公公看着我满脸的精液,激动的搂着我说太爱
你了,说只要能办到,什么事都愿意为我做。他却不知道,这件事却成了我俩关
系的一个不小的转折点。
我收拾干净后,沉默了很久,公公看我突然变得很冷,问我怎么了。我对公
公认真的说:「我们以后不要这样了。」公公愣了一下,忙说:「听你的,这次
我是有点过了,下次一定注意。」我接着说:「我不是指这一件事,我是说不要
再有任何暧昧行为了,以后就以正常的关系相处吧。」公公出乎意料,吃惊的说:
「为什么?我到底哪里错了?别开玩笑吓唬我了。」我说:「没什么,我不是和
你商量,是告诉你一下,到此结束吧。」
公公可能做梦也想不到,在毫无征兆的情况下,我的转变会突然这么快。只
有我心里知道,我从未停止过反思自己,在此之前我已经想好了。
水满则溢,月满则亏,公公在我可接受的范围内把我玩到极致的同时,我也
知道再不会给他更多了。但人的欲望是永远不会满足的。事态的发展更是出乎了
我的预料,当我自以为能控制征服他了的时候,我却感觉越来越控制不住我自己
了,我知道该收了。
我开始就知道这样下去不是长久之计,早晚要结束这场荒唐的游戏。也明白
和公公的关系不断突破,期间我给自己找了许多不同的理由,每当冷静时都觉得
那只不过是在自欺欺人,所谓的征服,实在可笑至极。
如果非要说征服,现在虽然我基本已经征服了公公,但我想,如果我能在他
得到我就差仅仅一步之遥时,成功断了这种关系,可能才算真正完全征服了他。
我冥冥中有一种感觉,我最近短时间内和公公行为的快速突破发展,不是在
加速我的沦陷,反而是上天在提醒我应该尽快了断我们的关系。
老子有一句话,天欲其亡,必先令其狂,西方也有类似的谚语。人什么时候
都不应该自以为是、低估他人。利用别人的感情更是最不道德的事情。
当初公公骚扰我是不对,但后来我的想法和做法也一定是错的。我利用他喜
欢我,无论是出于报复,还是为了满足我近乎变态的心理,都是极不应该的。这
样下去对他也是一种很大的折磨。我不想成为我讨厌的那种人。
公公对我的感情我确信是真的。他喜欢我并没有错,我完全理解,即使不被
世俗伦理所认可。
我一直坚信人世间是有真爱的。记得有一段话,说的非常好:在这个世界上,
总有一些爱情是我们不能接受的,但是没有什么爱情是我们不能理解的;总有一
些爱情是不能报以爱情的,但是没有什么爱情是不能报以温情的;总有一些爱情
我们必须拒绝,但是没有任何爱情是我们可以嘲弄的。
(68)拒绝暧昧2
对公公来说,希望越大失望越大,当公公满怀希望的以为,得到我只是个时
间问题的时候,我突然提出的了断让他措手不及,彻底惊呆了。
对于我来说,也是经过了多次的心理斗争,反复权衡决定的。以前我还想过
公公来时我再洗澡自慰给他看,还想着让他的手伸到我胸罩里摸我的奶子,阴部。
幻想过怎么才能让他偷看到我们做爱。甚至想会不会接受以后他在我嘴里射精,
阴茎不插嘴里。但是随着我们行为的快速升级,我的心理却感觉越来越不受控制
了,我担心这样发展下去,怕有一天我会同意他真正和我做爱。若要人不知,除
非己莫为,这样不仅是害了我,也是害了他,也包括我的老公、父母家人,甚至
亲戚朋友。
爱情,可以做自己,婚姻,却不能如此。爱情,是展示最真实的自我。婚姻,
却需要太多的自我改变。
有一句话说得好,未经反省的人生,不值得一过。但是我费尽力气想明白了
一些事情,却突然发现,对解决它们还是一点儿帮助也没有。我提出断了两年多
的暧昧关系,说说简单,真做起来又谈何容易。之后的一波三折还是令我始料不
及。
我提出了断关系后,公公还侥幸以为我说的不是真的,元宵节后,又来我家
一次,他还是要和我一起跳舞,要摸我,我拒绝了他。公公见我确实是来真的,
就说:「能告诉我究竟为什么这样对我么?我从没勉强你,从没想过伤害你,我
并不要求很多,哪怕仅仅是正常跳舞,我也是非常高兴。你知道这两年来我最大
的快乐是什么吗?就是每天早上在床上醒来,想到我的生命里有你。你给了我最
大的希望,又亲手毁了它,这样对我不公平。」我说:「你觉得我们还能回到最
初么,矫枉就必须过正,我也没想伤害你,我也从没给你什么承诺,如果我让你
误解了,就算我的错吧。」
于是他又开始苦苦求我,又说了很多动情的话,到后来竟然老泪纵横。见我
态度一直很坚决,后来他勉强答应了,也可以说无奈答应的,他说:「还是那句
话,听你的,只要你开心,谁让我喜欢你呢。」但明显看出来他神情非常沮丧。
他应该是不想让我看到他更多失控的情绪,说要回去了。我要起身送他时,他摆
了摆手,示意不用了。我感觉到他对我可能有点失望和生气。我还是送他到了门
口。看到他黯然离去的背影,心里说不出的难受。
习惯有时是一个很可怕的东西,因为习惯,会觉得理所当然。因为习惯,没
有人去想如果失去会是什么模样。其实有时候不是别人不好了,而是我们的要求
变多了,习惯了得到,便忘记了感恩。
其实小说原计划写到这里,关于和公公的关系就基本已经结束了。因为我正
式决定写这个小说的时候,是在2016年3月末,那正是我和公公已经成功提
出断绝暧昧的时候,是感觉可以结束这段被许多人看成不太光彩的经历的时候,
是自以为可以云淡风轻的讲述总结我这段经历了的时候。可是生活就是这么喜欢
开玩笑,就在我自我感觉良好的时候,接下来在我不断更新小说过程中发生的事
却让我进退两难,这些事连小说的主要作者明月我都没告诉。
生活不是小说,不会按照自己的构思发展,它比小说难多了。
自从提出了断,我就开始有意疏远公公了,两个来月和他没有联系,老公提
出一起去看他,我也都借故不去。也不闻不问公公的任何情况,我开始感觉已经
和他完全可以彻底断了这种暧昧关系了。
直到有一天晚上,老公突然接到他弟弟的电话,说公公住院了,轻微脑出血。
我们连忙往医院赶,在车上我问老公,怎么突然会这样,老公说,元宵节过后不
久,他像是变了一个人似的,对什么事都不感兴趣了,紧接着就天天头疼头晕,
去医院好几次了,血压一直降不下来。也不太去公司了,主要交给他们兄弟俩管
理,我说:「我怎么从来没听你说过?」老公说:「我也不知道为什么,爸特意
告诉我,让我千万别告诉你。」
元宵节过后不久,那不正是我和他的最后一次见面之后么。想到这,我真的
有点后悔和自责了。我开始有点怀疑以这种方式了断是不是太过绝情,如果循序
渐进的疏远是不是更容易让他不受伤害呢。
我虽然对他没有那种男女感情,但即使他这样对我,我还是一直很尊敬他的。
就凭他不勉强我,就值得我孝敬和尊敬,更不应该伤害他。其实喜欢一个人容易,
只要舍得给予。尊敬一个人却很难,要学会克制私欲。
公公应该是太喜欢我了,要光为性,不会这样意志消沉,不会这样病的厉害,
这次对他的打击非常严重,因为两年和我发生的一切,除了身体方面的,更多的
是和我的暧昧感情。这世界上最难熬的,并不是等爱的过程,而是等爱消失的过
程。
(69)拒绝暧昧3
很快我和老公就来到了医院。小叔子接我们到了公公的单人病房,看到公公
躺在病床上,双眼闭着,面容明显比以前憔悴许多。我的心不禁提了起来。从小
叔子口中得知,医生说由于出血量很少,过来又非常及时,治愈后应该不会有什
么后遗症。但要控制好血压,合理饮食,适当运动,别受刺激,以免复发。我终
于放下了心,庆幸没有出现我想到的最坏结果。
未来的一周,除了在医院请的护工,老公和他弟弟也时常轮流过来护理。一
天中午,公公给我打电话,让我自己过去一下,说有事和我说。我赶紧去了,公
公自己在病房里,看到我非常高兴,露出了熟悉的笑容,紧接着就低声对我说:
「还记得我答应给你的那部分股份么,我近期打算让我的律师联系你,正式转赠
给你,手续都已经办完了,你只要签字即可。你有他的联系方式,如果期间我有
什么不测,也会以遗嘱的形式立即生效。」
我听到这里,惊愕万分,连忙说:「爸这么点小毛病,为什么这么说,再说
了,我早就说过我不会要的。」公公说:「时不我待呀,那天我晕倒的刹那,我
真实的感到了死神的来临,还好老天让我有机会没变成空口许诺,有负于你的人。」
我说:「千万不要这么悲观,那些股份我是不会要的,你知道我从来都不是为了
那些。你没负我,你因为我而得病,应该是我负你才对。」公公摆了摆手说:
「医生治得了病,治不了命,你就是我的命,我不怕死,我一大把年纪了,该享
受的都有过了,唯一的遗憾就是你了。哀莫大于心死,没有你,我觉得活着也没
什么意思了。如果没有了我,能让你更快乐,我就更没什么牵挂了。」我心中猛
地一颤,万没想到公公竟会情深至此。泪水模糊了我的视线。
我正不知如何作答时,公公又拉着我了我的手接着说:「有一首诗大意是,
一个人一生至少要有一次,为了一个人忘了自己的一切,不求结果,不求同行,
不求拥有,不求说你爱我,只求能遇到你。以前我一直认为这是扯淡,遇到了你
我才彻底相信了,虽然明白的有点晚,可是我不但遇到了你,你还给了我这么多,
上天对我不薄啊。别怪我酸呀,前段时间是我让你伤心了,对不起呀。不要哭,
什么时候都别忘了开心。」听到这里,我的泪水再也忍不住的滑落下来。
我安慰几句,就告辞了,说有时间再过来看他,我怕再呆一会就会忍不住说
出让我后悔的话。回去的路上,情不自禁的想起和公公相处两年多的点点滴滴,
五味杂陈。
爱你的男人,不会让任何人伤害你,连他自己都不行。公公对我的感情应该
就是这种吧,而我却从没真正在乎过他。其实他不一定真正了解我,公公自己也
说过他人近暮年,阅人无数,却一直看不透我,觉得我始终是一个迷。可能是因
为我本来就不是一个轻易打开心扉的人,特别是和公公这种特殊的关系。
我自认为挺了解公公的。公公很坚强,平时是个喜怒不形于色的人。只有单
独和我在一起时,他才会天真的像个孩子。不管有没有人,见到我都是满脸的笑
容。我心情好他才心情好,我心情不好时,他就关心的问我,我不说他也不追问,
只是静静的安慰我。我对他不好时,我穿的再性感,他也无心欣赏,也没有性的
冲动,只是一个劲的认错。我对他好时,他就和我有说不完的话,没话也找话和
我说,海阔天空,什么都聊,人文艺术,识人处事,休闲娱乐等等,他学识渊博,
见解独到,我有时也受益匪浅。他还偶尔给我推荐一些好书。我一般对他话很少,
但只要我说的,他都愿意听。哪怕一个字,一个表情他都开心的不得了。
就我俩时,我洗澡时,他也在外面和我聊天,有话没话的问我。我在房间休
息时,我锁着门不认他进来,他也在门外和我说着话,我说要睡觉了,他虽然不
说话了,但还在门外走来走去。
有时公公给我发短信,说那么多,问了那么多,我一个字也没回,可是他从
不生气,从不问我为什么不回复他的话。
我无论做什么事他都是第一个支持我。看到我和别人跳舞,他不吃醋,还说
喜欢看我跳舞,真美。他知道,我不随便,没有情人。
说真的,如果抛开公媳关系,这样痴心对我的,除了前男友就是公公了。我
的前前男友也喜欢我,可是他对我不信任和怀疑。老公也这样,以为他自己偷情,
就也怀疑我,查我手机,约束控制我,我和别人正常跳舞他也吃醋。
佛说,与你无缘的人,你与他说话再多也是废话;与你有缘的人,你的存在
就能惊醒他所有的感觉。
我知道,我无论做什么决定,公公只会伤心,不会生气。但我坚持了内心的
高傲,却令公公感到心死,这不是我想要的,和公公到今天这一步,不是一个人
的错,就算对错暂且不论,至少我也不会故意伤害一个对我如此真心的人。于是
我开始怀疑和公公快刀斩乱麻的了断方式,开始考虑应该有一个缓冲,至少在他
康复之前。
成功与高贵绝不是战胜别人、优于别人,应该是超越自己、改变自己。我一
直认为人生最重要的品质应该是善良,它是其它一切素质和修养的基础。
(70)五一旅游1
以前几章我写不堪回首的往事三章,我写的很细,估计写其它的我不会这么
投入了,有感情才会投入。我对前男友感情最深,所以含着眼泪在写。写关于我
的自慰时,我就边自慰边写。公公摸我我是不愿意的,没有感情的,所以我写的
也不太深。后来我也写了不少,想到哪写到哪吧,随心而写,无拘无束。没有整
体的构思。写过文章的可能都有一种体会,如果连自己都不能感动,又怎么可能
打动别人呢。所以没有感觉的事,我就不再写了。我虽然没有「文章千古事,得
失寸心知」的境界,但也不想欺骗自己的真实感受。
当时在病床前我安慰公公几句就离开了,我怕再呆下去会让我说出让我后悔
的话。当时气氛太感动人了,我怕一时冲动说和他好什么的,话说了就不好收回
来了,我不想轻易承诺什么。欺骗比拒绝伤害更大。
公公出院后,即使天天服用降压药,血压还是不稳定,身体经常感到不适。
精神状态也大不如前了,对许多事情依然兴趣不大,连以前的爱好也基本舍弃了,
出院时医生特意叮嘱一定要避免再次复发。于是我们开始担心这样下去,他身体
早晚还会出现大问题。我和老公去看他时,小叔子一家也都在,就一起商量怎么
让公公尽快好起来。
只有我知道公公的心结在哪里,其实这也成了我的心结了。所以自从公公得
病,我也咨询和收集了一些这方面的信息。我就对公公说:「爸你还是找个地方
疗养一段时间吧,出去散散心,忘了一些不愉快,心情好才能更容易恢复。」
公公听我这么说,好像突然来了兴趣,微笑的看着我。只是不知道他在想什
么,觉得他笑的有点奇怪。我也没多想,我就继续说:「我打听到一个好地方,
内蒙古的一个国家级森林公园,我在网上也查了一下,那是个旅游疗养的圣地,
特别是里面的天然地热温泉,1到48度不同水温,将近50个不同医疗作用的
温泉,能治辽多种疾病。特别对高血压、皮肤病、风湿疗效显著。非常适合你去,
坚持每天泡几次,每个疗程半个月到两三个月不等。最好每年都定期去几次。,」
公公听到这里,眼睛突然都放光了,笑着说:「你说的地方我和别人去过一
次,那里有温泉,湖泊,火山地貌,原始森林,不远处就是呼伦贝尔大草原,蓝
天白云,成群的牛羊相映成辉,确实是个好地方。可惜由于景点很多,相距又都
不近,时间也匆忙,所以那次很多地方都没到全。过两天五一放假,我们一起去
那里旅游吧。」公公越说越激动,说到最后一起旅游,好像都有点等不及了一样。
我和老公都说:「行,但你主要是治疗,要多泡一段时间温泉,我们可得先
回来。」小叔子也说:「好呀,我同意。」兄弟媳妇瞪了他一眼,说:「好什么
好,我在家看孩子去不了。假期出去哪里人都多,吃不好,住不好,累死人了。
还是过了旺季你自己陪爸一起去吧。」旁边正玩玩具的小侄子跳起来说:「我要
去,我要去!」公公看着我,见我没反对,就兴奋的说:「好,好,都去,都去!
那里有点偏远,旅游开发得还不是太多,知名度也不是很高,远不如别的景区人
那么多。能保持这么好原貌的景点越来越少了。老二,你先在当地定好宾馆酒店,
用不用再说。」公公对他们兄弟俩要求挺严,对他的孙子却很是娇惯。
我知道,公公是因为能和我一起去而兴奋,我本来就想好了要为公公的病做
些什么。这点小要求当然不算什么。如果有机会我还会做的更多。
我虽然不太喜欢旅游,更不喜欢为了旅游而旅游,但我一直觉得,浩瀚的大
海和广袤的草原,那种辽阔是一生无论如何都要去体验一次的。因为我喜欢水,
去海滩游泳冲浪早就尝试过了,有机会还会去。现在正好借此机会接触一下真正
的大草原。
呼伦贝尔草原,我一直向往的地方。不禁遥想起了当年蒙古的成吉思汗率领
千军万马横扫欧亚大陆的壮观景象。可能职业关系,一提到蒙古族,我首先想的
的就是节奏明快、热情奔放、挺拔洒脱的蒙古族舞蹈。也开始想象着或许会遇到
热情好客的蒙古族姑娘手捧洁白的哈达笑迎远方客人,想象着或许会听到粗犷豪
放的蒙古汉子深情高歌的鸿雁和那婉转悠扬的马头琴。
由于我们距离目的地要700公里左右,驱车至少要五六个小时以上。所以
当天我们早上就出发了。
我们开的是一辆七座的越野车,宝马x5,是公公去年初新买的,主要就是
为了方便全家人一起出行。如果没记错,公公说一共是70多万。三排座椅,前
后各两个,中间一排三个,后排座椅可以4/ 6拆分。开着和坐着都很宽敞舒适,
银灰色车身,整体感觉很是豪华气派。
开始是小叔子开车,公公坐在副驾驶,我和老公坐在第二排,小侄子非要挨
着我坐,他再开学就上学前班了,家里人都很惯着他,谁也管不了。兄弟媳妇不
愿意和我老公换座位,可能是不想挨着我吧。所以她就只好自己坐在后面。我们
妯娌俩虽然关系很不好,她儿子每次见到我却都挺亲近的,除了非常任性的时候,
我也还是觉得他挺可爱的。
看到公公心情很好,大家心情都很不错。一路上大家谈笑风生,天南海北的
聊着,小侄子叽叽喳喳的问这问那,她妈几次呵斥他也不听。我真正是觉得回答
小孩的问题是最难的了。小侄子后来说:「我想去大娘的培训班跳舞,爷爷都同
意了,我爸也不管,我妈妈就是不让。大娘帮我求求她吧。」我心想你这个小屁
孩还真会给我出难题。我就问他为什么要学跳舞呀。他说,我们班的琳琳跳舞最
好看,我想和她一起跳,她说我跳的不好,我怕她不和我好了。听到他的童言无
忌,我们大家都笑了起来。我心想,这一点像你爷爷,真是家学渊源。
大家笑声未止,兄弟媳妇突然对他说:「闭嘴,学什么舞蹈,学再好有什么
出息,再提这个看我不打你。有能耐多学学做生意那才叫厉害。」我知道她这也
是旁敲侧击的讽刺我没出息。公公忍不住说:「如果真是喜欢,作为业余爱好也
没什么不好。」她马上说:「算了吧,演艺圈娱乐圈里没一个是正经的,你们看
电视里的那个金星,挺好的男的,就因为跳舞,后来竟然做了变性手术,还总是
人模狗样的出来嘚瑟,看着就恶心。嫂子你说是吧。」面对她的步步紧逼,我说:
「我觉得选择自己的道路,经过自己的努力获得成功,没什么不好。比那些无所
事事,说三道四的人强很多。」因为她没有工作,我这样说也是没给她留情面。
气氛一下变得很尴尬,老公为了缓解一下,就故意和他弟弟说了一些生意上
的事。公公说:「休息时间,不要谈工作。」又回过头和我说:「你和金星有过
接触么?」我说:「没有过,她因为舞蹈成名的前前后后,我都还小,中间她沉
寂了好几年,后来她作为评委复出时,我也没再比赛和表演过了。」