标题:
暴笑笑话整理大全
[打印本页]
作者:
佟掌柜
时间:
2009-3-23 14:22
标题:
暴笑笑话整理大全
1 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这幺好,你怎幺不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什幺不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什幺?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,
我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......
2.有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。
有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来。。。”
过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,“他妈的,老子还用你教”
3.女记者日记
七月一日
我终于登上了<圣彼得保号>邮轮.
七月二日
船长带我参观了全船,并和我共度晚餐.
七月三日
船长希望和我共度良宵,被我拒绝了,没想到他是这样一个道貌岸然的家伙.
七月四日
船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山.
七月五日
我拯救了700条人命……
4.
酒吧里:
一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来,坐在吧台上,对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势,勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来:“小姐有什么吩咐?”女朗腻声问道:“你们的经理在吗?”酒保回答:“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸,慢慢抚摸,并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里,酒保轻轻地吸吮着,待到十个手指都吮完,酒保问道:“宝贝儿,你找我们的经理干什么?”。女郎答道:“我想告诉他,厕所里的纸没了。”
5.
话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小匹放开。
6.
某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说:「这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什麽事,就尽管问。」
某甲说:「请问我养了几只羊?」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女?」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头,小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:
「我老婆现在正在做什麽?」
某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时,小乌龟缓缓的爬起来,然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢。
7.
一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上,突然,他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯,于是,巨大的灯神出现了。
“那么,我就有三个愿望可以实现了???”流浪汉非常激动。
“胡说八道!”灯神说,“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已,你只有一个愿望可以实现,现在,快说吧!”
流浪汉想了想,说:“好吧。我一直想去美国旅游,但是我的朋友说,坐飞机过去容易撞楼,坐船又太慢,所以,你能不能帮我个忙,在中国和美国之间架一座跨海大桥,这样我就可以开车过去了!”
“胡说!你可知道,建造一座这样的桥需要多少材料和神力?我可不是傻瓜,办不到的事情我不考虑,你再换个愿望吧!”
流浪汉又想了很久,然后缓缓的说:“好吧。我前后一共结过十次婚,每次都维持不了多久就又离婚,我的每个妻子都怪我不了解她,说我不能理解她的想法。那么,伟大的神,你能不能帮帮我,让我开开窍,知道女人到底在想些什么,特别是她们在说‘不’的时侯,到底是想要什么??”
“唉,”灯神听完,长叹了口气,说:“告诉我,那个跨海大桥,你是想要4车道还是6车道?”
8.
中土有浪游者,结米夷,法狄于戈壁翰海,侣而行,一日遇仙仙曰:汝尝有三愿,吾即许之。米夷疾曰:“愿得赐金”,仙许之。米夷复求益之,仙诺而益其金。三求助其返乡,仙旋遣诸乡。法狄曰:吾愿得美人。仙遂许之,益之,亦遣诸乡。中土人曰:唯愿杜康一瓿,仙许之,更求一瓿,仙再许之,问曰:三愿若何? 中土人对曰:“不堪思友之苦,愿使其返”米夷法狄遂返,郁郁而行。又一日,遇仙徒,徒曰,吾不及师,唯许汝两愿。夷狄恐变,具怂中土人先,中土人曰:求杜康一剖,仙徒许之。遂深喏曰:别无它,大仙请归驾。
9.
推销员在推销自动刮脸机:“你看,只要投一个硬币进去之后,把脸伸进机器里,等一分钟就刮好了。”
顾客里有人问:“可是人的脸型是不一样的啊”
推销员说:“第一次确实是这样的。”
10.
一人坐飞机,向空姐要了矿泉水,怎么等也不来,正在懊恼,听见身后有人喊:“老子要的XO呢?还他妈不来,找他妈抽呢吧!”心想:谁这么牛逼啊?回头一看,原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来,说:“对不起,马上就来。”果然,马上拿了瓶XO来,谁知鹦鹉又喊:“去你妈的,你丫耳背吧,我他妈要的是矿泉水,找死吧你们!”空姐忙说:“对不起,马上给您换。”此人心想:原来她们怕横的啊,于是站起来冲着空姐喊到:“我CAO你妈的,我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来,找我废你们呢吧!奶奶的!”空姐说:“请稍等。”一会,空姐带了一个大壮过来,空姐一指,“就是他!”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想,我一大老爷们,还没只鹦鹉面子大,越想越搓火,突然看见鹦鹉也被扔了下来,鹦鹉经过他身边时说:“你丫也不会飞,还那么牛B!”
11.
有一个人,一天突然发现他的左睾变成绿色的,他就想了,不得了了,赶紧去看医生。于是他找到一个西医,西医对他说:根据我二十多年的行医经验,你那里有了肿瘤,要赶紧切除。他仔细一想,性命重要,切就切吧!
手术之后没几天,他又发现他的右睾也变绿了,这回他找了一个中医,中医说:根据我三十多年的行医经验,你这里要坏死了,得切除。他一狠心,就又切了一个。
又过了几天,他发现他的小弟也变绿了,他想,这会不能再切了,就找了一个巫师,看有什么办法。巫师仔细检查了一翻,说:根据我四十多年的巫师经验,你的内裤掉色了!!!!
12.
尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一流医院就是一流医院,卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包,因为卢克确信手术既然是和肠道有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道:“护士小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,会不会是手术留下了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,卢克先生,格林医生说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您生命的考虑,所以……”
13.
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半响后款款地说:“我有可能再做个尿检吗?”
14.
某日小明到一家理发店理发。进店一看,发现有一条狗蹲在理发椅旁,于是感到害怕。
“小朋友,请不要害怕。理发师说,”它是不会咬你的,它蹲在这儿,是在等削下来的碎肉呢!”
15.
一人去海里游泳,没带泳裤,要上岸休息,朋友把他埋在沙里,小DD露在外面,过来两位小姐看见了,拨弄了几下,说真他妈奇怪,这玩意儿还有野生的?
16
曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死。
17.
产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”
18.
一嫖客PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
19.
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀! 女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
20.
某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
21.
傻子逛夜公园,见情侣做爱,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻看得目不转睛,男子骂道:傻B你看什么?傻子乐了“你才傻呢,底下人都走了,你还干呢。
22.
恶魔得到了上帝的宽恕,可以重新回到世间,上帝问:你下辈子要做什么啊?
恶魔答:我这辈子都是黑色的,所以来世要和天使一样白,最好还能有一对可爱的小翅膀。上帝微笑着点头
恶魔继续:我就是好色,希望能和女人离得近一点
上帝应允
恶魔说:我嗜血如命,来到地狱后已经几千年没有见到血了,所以下辈子得让我经常喝点血
上帝沉思片刻 打个响指,恶魔消失了,于是世间又多了一片卫生巾,还是护翼型的
23.
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的.. [我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
24.
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。
25.我tmd情愿去洗碗
一个帅哥买了一辆新的机车,美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝,所以每到下雨天,他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。 这天他载女友回家,到女友家门口,刚好是晚餐时间,女友要他在她家一起吃个便饭,顺便见见她的父母,当他在门口把机车停好要进去时,女友赶紧跟他说:「等一下吃饭时,无论发生什么事,你都不要出声。」女友解释说:「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架,从那时候起碗就没人洗,一 家人赌气谁要是先在吃饭时先说话,就得去洗碗」。帅哥进门后就坐下来吃饭,情况果然像女友描述的一样,他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板,吃饭的时候没人开口说话。他决定开一个玩笑,他把女友拉了起来,就在餐桌旁,当着女友的家人面前和她做起爱来,女友的表情有点尴尬,她老爸明显的脸色铁青,她老妈则是目瞪口呆,但就是没人开口讲话。帅哥搞了一下,又把女友的老妈拉了过来,将她压在桌子上,拉下她的裤子继续做他对女友同样的事,现在换女友火大了,她老爸也目露凶光,虽然女友的老妈表情有点开心,但是餐桌旁的人还是三缄其口。突然间天空响起了雷声,外面传来滴答滴答的雨声,帅哥想起他心爱的新机车,马上起身去背包里拿出一罐凡士林,女友的老爸看到这一幕,迅速起身远离餐桌,同时叫道 :「好好……够了…够了,我TMD情愿去洗碗!」
26.
改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得
还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在 后面加个感叹词---啊!!!
考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。:”结果不言而喻。
偶一女同学在作文上写道:“在男同学的帮助下,我的肚子渐渐的大起来了!”差点被送去人流!原来她是想写胆子大起来了!
上句:穷则独善其身 一同学接下句:富则妻妾成群
语文老师提供的材料:
名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针
初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
还有一次上语文课到黑板上默写知识点,老师问庖丁解牛这个故事出自庄子哪一章,有个同学写“养生堂”,我们在下面看了直接就倒了。
题曰:“劳动创造了(),劳动创造了(),劳动创造了().“答曰:“劳动创造了(十三姨).劳动创造了(十三妹),劳动创造了(陈镇)“ 老师吐血~~~~~
忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神
蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。(巨寒)
初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”
我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?
答:斩草不除根。 那几天看武侠小说看多了
课上老师问:“两个人相互竞争,应该怎么鼓励?”同学答曰:“物质刺激加精神鼓励!”老师说:“我是说自己鼓励自己?”答曰:“那就自己刺激自己!”全教室笑倒
老师让人背古诗《赠汪伦》,点到我前面的一个衰人,头两句念得没问题, 念到第三句“桃花潭水深千尺”,我在后面误导了他,他就照我说的,把第四句念成了 “汪伦掉进去淹死”
初中语文课默写,老师念“间或”,无数人写的是“贱货”
问:问渠哪得清如许 答:万民皆知包青天
问:花间一壶酒 答:月下八角楼
问:工预善其事 答:必先准其备
一道造句题,有人如此作答:大地选择春天,农民选择玉米,熊选择鱼,男人选择善良.(我们一班同学笑得在地上打滚)
记得偶们初中的时候语文默写木兰诗,老师讲:同行十二年 一同学强语:“不知木兰是母狼`````”全班笑翻````````
有次默写<<沁圆春,雪>>,一人写,数下流人物,还看今朝
一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?” 偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上” 全班晕倒~~~~~~
高中隔壁班的一弓虽胖子 “明月几时有”接下句: 他接…… “一颗永流传”
~~
最记得小学的一次考试,要求填写近意词:中央—— 我冥思苦想,觉得好奇怪,老师怎么会出这种题,临近交卷的时候,我没有办法,只好填了一个字“党”交了上去。还念叨:明明是考语文嘛,怎么出政治题啊?……
27. 已经20岁了,他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下,他决定去追一个他心仪已久的女生,但一直没有机会。有天,机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步,可不知如何上前跟她搭讪,眼见她越走越远,他也越来越急。突然看到地上一样东西,他马上灵机一动,跑上前去,拿着那东西对那女孩子说:“哎,同学,请问这块板砖是不是你掉的?”
作者:
wjlmas
时间:
2009-3-23 15:01
有些是看过的,但再看一遍,还是觉的很好笑啊!
作者:
激情狂射
时间:
2009-3-23 19:30
这里真不错,我已经疯狂的让周围朋友来这里看了呢。经典啊
作者:
tony5029
时间:
2009-3-23 22:08
楼主这么辛苦,一下子发了这么多的笑话,感谢.
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.91.19/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2