标题:
报复
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作者:
chiyuhai
时间:
2010-6-17 18:51
标题:
报复
1、报复
一天我下班回来,儿子告诉我:“妈妈,小狗把我的牛奶给喝光了。”我说:“一定要教训它。”“不用了,妈妈,我也喝光了它盘子里的牛奶啦!”儿子得意说。
评:小孩子有时候真让人好气又好笑
2、小淘气
妈妈:“丹丹,早知道你是小淘气,妈妈就不把你生出来了。”
丹丹:“那您现在还是个大肚子呢!”
评:生下来不用大肚子还是有好处的
3、心领神会
老技师一边修理我的电视机,一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时,老技师告诫他的新徒弟:“你在地板上干活一定要小心,说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。”徒弟似乎心领神会,高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他:“它就是玛格斯特。”
评:估计以前的徒弟发生过类似惨案
4、求婚
我曾经在一家退休人员住宅设施公司当维修工.每天的大部分时间是为居民提供维修服务。记得有一次,我被叫去修理一扇不能关严的门。来到那家公寓,我敲敲门,里面没人应声,于是我跪到地上检查门锁。这时,门突然开了,出来的是一位颤巍巍的老太太。看到我跪在门外,她大吃一惊。不过,接下来该我大吃一惊了。她双手扶起我,说:“我很高兴接受你的求婚。”
评:确实让他遇到牛粪大吃一斤
5、有所识别
丈夫检查自己的钱袋,然后暴跳如雷地对妻子和儿子乱骂:“这孩子又拿了我的钱!”妻子反问道“你那么有把握是孩子,而不是我拿的吗?”丈夫摇头说:“不,不会是你拿的,因为这次并没有把钱袋里的钱都拿光!”
评:看来丈夫都被老婆拿钱总结出规律来了
6、一触即发
一辆手推车进入拥挤的菜市场,但是买菜的太太小姐都不让路。推车的人大叫:“小心身体!”但无人理会。又大叫:“小心衣服!”只有少数人让路。最后叫:“小心擦破尼龙丝袜。”结果车前方立刻出现了一条通道。
评:看来去菜市场也需要装扮一下
7、乐趣所在
两位经济学家到一家饭馆共进午餐,“吃什么样的饭菜,我们倒不在乎。”其中一位对女侍者说,“只管把帐单拿来,好让我们就此争论一番。”
评:看来他们都带有严重职业病了
8、求婚
一群已婚的男人聚餐,席间,有人提议谈谈各自求婚的动机。陆先生第一个发言:“我是在夏天见她穿一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”吴先生接着说:“我恰巧和你相反,我老婆总是喜欢穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了。”
评:看来女孩的美腿对男性很有杀伤力
9、谁笨
两个英国人正在互相吹嘘他们的儿子有多笨。
“我让你看看我儿子米克多笨,”第一个说,“到这儿来,米克,给你一英镑,现在进城去买辆劳斯莱斯汽车。”米克上城里去了。
“这算什么呢,”第二个说,“等着瞧我儿子迪尼吧。过来,迪尼,现在进城去沙利文酒店看看我在不在那里。”迪尼也去了。
去城里的路上,米克和迪尼相遇了,开始吹嘘起他们的父亲有多傻。
“以我老爹为例,”主克说,“他刚才给我一英镑买辆劳斯莱斯车,再笨的人也知道现在所有的商店都关门了。”
“这算什么呢,”迪尼说,“我那老头子才真是蠢到极点了。他刚才打发我去沙利文酒店看看他是否在那儿。他自个儿拿起手边电话筒不就可以马上知道了吗?”
评:看来他们都不傻,就是爱吹嘘
10、聪明的乡下人
一个城里人和一个乡下人同坐火车。
城里人说:“咱们打赌吧!谁问一样东西,对方不知道,就付出一块钱。”
乡下人说:“你们城市人比我们乡下人聪明,这样赌我要吃亏的。要是我问,你不知道,你输给我一块钱;你问,我不知道,输给你半块钱。”
城里人自恃见多识广,吃亏不了,答应了。
乡下人问道:“什么东西三条腿在天上飞?”
城市人答不上来,输了一块钱。之后,他向乡下人也提出了这个问题。
“我也不知道。”乡下人老实承认,“这半块钱给你。”
评:这个冷笑话当年很流行的
作者:
mmx1000
时间:
2010-6-17 19:04
还可以,没有想像中的那么乐,或许是经历的多了的原因吧。
作者:
fbi101
时间:
2010-6-17 19:43
最后一个笑话可不是一般的装冷啊。改编的版本真多
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