标题:
新颖的笑话(十则)
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作者:
陪你到天亮
时间:
2010-11-2 14:29
标题:
新颖的笑话(十则)
1、我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8。当时车内暴笑。 我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了。
评论:典型的中国文字偕音字笑话,对付色狼挺好的一招。
2、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊……我就把身份证掏出来了。
评论:对付新时代女性,不服软是不行啊。
3、高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
评论:大家想像一下,这哥们怕是太白金星下凡来了。
4、漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”。
评论:听过名字后,女演员的手是握还是松,考验领导能力的时候到了。
5、学校有个女生,QQ昵称叫“拒绝”,男生随口问了句:“你为啥取这个名字啊?”她羞涩的回答说:“难道你不觉得加个偏旁比较含蓄吗?”
评论:从此,QQ昵称很少见到用拒绝的。
6、男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.
评论:男的如果说“猜不出来”,女的如何答呢?
7、父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么时候停啊?
父亲:到了就停了。
评论:不是坐到终点站不敢说这话啊。
8、警察:干什么的,这么晚在街上游荡!
小姐: 妓者!
警察肃然起敬,一阵崇拜!
警察:哪个报社的?
小姐:晚抱!
警察:哪个晚报的?
小姐:和男晚抱!
警察:河南晚报不错!
小姐:这事只有晚上敢搞!
警察:晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!
小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!
警察:好的!一定来稿!一定来稿!
评论:这位警察同志的素质真是高,这么难理解的东西理解的多少透彻。
9、一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***中共中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"。
评论:真应了那句古话:魔高一尺,道高一丈。
10、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊 。
评论:这个笑话也适合下属和领导在酒桌上聊侃,拍拍马屁。
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