标题:
有点颜色的笑话!
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作者:
奇作
时间:
2010-11-4 11:07
标题:
有点颜色的笑话!
1.避孕
一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”
评:说的很直白!只好内服了!
2.男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天
评:这点我很赞成!死性不改。
3.本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
评;哈哈,那男的的话,我都喷饭了!
4.神父与修女
神父和修女骑着一只大熊穿越森林,半途中大熊突然死了。神父和修女都知道
自己无法活着走出沙漠,于是他们决定尝试一下他们从没试过的东西:做爱。
很快两人就把衣服脱光开始互相抚摸,当两人欲火高涨的时候,神父一边舔修女的耳多
一边轻声说道“你知道吗,把我这家伙插进你那里能给予生命。”
修女听后一把推开神父,生气的说“那你还在我这里浪费时间,快去插那只大熊!
评:越说越厉害,神父加油啊!
5.2010女性新标准
2010女性新标准:撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼,跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋,带着网友开过房。
翻过窗、跳过墙,一夜睡过三张床。男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。
评:真TMD说的绝啊!我越想越是觉的!
6.准确部位
妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿?”丈夫问。
“打屁股,那是块死肉。”
“你真糊涂,屁股听得进话吗?”
评:那个男的还真是令人咋舌!
7.几个月和老婆做
记者在北极访问爱基斯摩人。
记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?
爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做、爱。
记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?
爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。
评;还真是“性”福啊!分的很清楚。
8.借你的一用………
一书生新婚之夜只顾自己读书,不于新娘行房事。 新娘耐不住寂寞,便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说:“你我父辈乃甚世之交(只不过是好友罢了),我决不会于你做出这等苟且之事!!!” 新娘又好气又好笑,
只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来,大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。 但过了半天也不见动静,
睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问:“你刚才………” 书生赶紧为自己解释:“我用口水翻书看了半天,早已口干舌燥;
见你这里水源丰富,于是借你的一用………”
评.哈哈,真是个好书生啊!这么懂人情。有才气
9.电力不够
有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
评:表里不一啊!唉,世道变了!
10.脱衣女郎的不满
脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!” 妇科医生:“怎么说?”
脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
不但没有钱拿,还得给你付钱。”
妇科医生:“…………”
评:这么低贱,谁看你啊!自己去贱卖吧
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