标题:
半葷半素笑話10則
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作者:
sos0921
时间:
2012-3-5 19:38
标题:
半葷半素笑話10則
1.結婚前v.s結婚後
結婚前:往下看↓
他:太好了!我期盼的日子終於來臨了!我都等不及了!
她:我可以反悔嗎?
他:不,你甚至想都別想!
她:你愛我嗎?
他:當然!
她:你會背叛我嗎?
他:不會,你怎麼會有這種想法?
她:你可以吻我一下嗎?
他:當然,絕不可能只有一下!
她:你有可能打我嗎?
他:永遠不可能!
她:我能相信你嗎?
結婚後:往回看↑
2.麻煩你多縫一針吧
一產婦難產醫生剪開其陰部,縫合時其丈夫在旁說:大夫,麻煩你多縫一針吧!
3.你看我這奶子
有一次阿呆去中關村某單位搞技術論壇,阿呆正講得興高采烈的時候,某MM給他倒水。見到MM乳峰高聳,阿呆一時走神。
別人提醒才回過神來,拍著自己的腦子說:“說到哪里了?你看我這奶子...怎么~~走神了!!!”
4.奶油麵包
從前,有三兄弟,大哥叫小明,二哥叫小木,小弟叫小寶,大哥的口頭禪是我們三個,二哥的口頭禪是奶油麵包,小弟的口頭禪是還不快一點,
有一天,媽媽叫他們去買奶油麵包,但是在麵包店遇到了強匪,警察過來時問:犯人是誰?小明說:我們三個,警察問:兇器是什麼?小木說:奶油麵包,警察說:我要逮補你們,小寶說:還不快一點
5.他媽的,打歪了!
一群修女和一群教士一起打高爾夫球,有個教士的球技似乎不大好,老打偏。一打偏他就嗎:“他媽的,又打歪了。”
某修女在旁邊很覺不滿,心想你是一個教士,怎么能污言穢語呢。于是她就跪在地上祈禱:“上帝啊,懲罰這個有罪的人吧!”
片刻之后,只見雷鳴電閃,轟隆一個大雷,當即把那修女劈倒在地。大家都楞住了。
正在不知所措之際,只聽到天上傳來一個沉悶的聲音:“他媽的,打歪了!”
6.暗戀者的情書
我已經暗戀她兩年了,可是始終沒有勇氣向她表白。
一天,在朋友的鼓勵下,我終于寫了一份封充滿愛意的情書。
可是,幾次見到她,
那雙緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。
就這樣,浪費了好幾次機會,情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天,不知是哪兒來的勇氣,
我一見到她便把那封皺巴巴的情書塞進她手里,
然後慌忙逃竄。
第二天,她打來電話,說要和我見面,
心情既是興奮又是緊張。
昏暗的路燈下,我們見面了。
她看著忐忑不安的我,問道 :
“昨天你塞給我一百塊錢幹麻?”
7.發錯簡訊
有一天,女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!
我還沒來得及傷心,女友又發來一則:對不起,發錯人了。
這下我可以徹底傷心了...
8.那話兒
一天,有三個考古學家到一處熱帶雨林去探險,突然遇到當地的土著。
這三人被抓後,心想可能會遭遇不測。
這時酋長說只要他們三個的〔那話兒〕~~
加起來有20公分的話,就放他們走。
美國學家有12公分,中國有5公分,
而那日本有3公分,就這樣他們逃過一劫。
這時美國人就開始自傲,說:
「要不是我的有12公分你們早死了。」
中國人也說了同樣的話,這時日本人突然說了:
「哼!要不是我勃起你們早就完蛋了!」
9.騎馬
老師問:三國演義中關羽騎的是什麼馬?台下無人作答。老師又提示:再想想,這馬呂布也騎過。這時有人回答:貂禪。老師大怒:混蛋,我問的是白天騎的!
10.我男友卡住了(經典阿)
有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:「如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。」
男:「那有什麼問題!」
說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。
就在這時發生了意外,車翻了。
男的被卡在車裡出不來,於是叫他女朋友趕快去求救。
女:「可是我沒穿衣服耶!!」
男:「那我借你一隻鞋,你遮在重點部位。」
於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:
「趕..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在裡面出不來了!!」
小弟低頭看著那只鞋子,歎了口氣說道:
「唉,你男朋友實在陷得太深,我也無能為力了...」
作者:
漠空
时间:
2012-3-5 19:42
好多都是蛮早的笑话了,还有这个字体咋好多都是繁体的啊?
作者:
bibikall
时间:
2012-3-5 22:42
觉得第7个、9个亮了,有意思,风格差不多吧,喜欢这样的
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