该用户匿名发帖 发表于 2008-9-23 09:17 全显示 1楼 |
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收藏的一些笑话 我是毛驴街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有 动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖 品越大,奖品越贵重。 某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道 “我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口, 都有奖!" 时差 阿忠在房间打了电话问饭店柜台:"你能告诉我台北和纽约的时差吗?" 总机:"JUSTAMINUTE..." 阿忠回了一句:"THANKYOU",然後挂断了电话。 造句 一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的, 我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?” “行,你说吧”,他说。 “好吃”,我说。 “好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出? 起名 MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了, 一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路 不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。 MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是"王"字 和"霸"字,比如"画王","花王","视王", "彩坝"还有什么"面霸"的,对了!MIKE一拍大腿叫 到:不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"(王八蛋)吧! 烟掉了 有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡 ,结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的 拍拍他的肩膀说:「先生.你的烟掉了」 结果那个人就很生气的转过头说:「你才阉掉了…?? 一笔糊涂帐 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。 “医生,是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲 却娶了她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女 儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的 弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内 弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我的父亲提到他外孙的 时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认 为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿, 是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父 亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长, 这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静" BP机 大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。 正疑惑间。 但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机, 赫然写着:公园有纸,速打的来。 没眼光 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休. 到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走. 小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!" 防洪 据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时,大堤决口,几经奋斗但缺口依然没有被堵住, 眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕,忽有一人向武汉防总提议解决办法,后 被武汉防总采纳,随即武汉防总向戚务生,王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急 急需两个超级大草包,现举目全国唯你二人最合适,急盼到汉鼎力相助。二人接电 后欣然接受,面对媒体宣布此重担非我俩莫属,果不其然,二人至,洪水退,缺口 合拢。武汉人民欢心鼓舞,发自内心喊出戚务生,王俊生武汉人民感谢你们? 小说 精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。” 此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” 一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他 护士:你要写给谁阿?? 病人:写给我自己啊! 护士:那你都写些什么阿?? 病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道???? 局部地区 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。 一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区 在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 不弹价更高 母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。” 儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“ 自首 [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。] 牛的问题 有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?" 农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角 而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴" 按时到达 这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好 有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若 超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以 经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二 分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的 披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我 没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人 敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨" 报偿 "自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力 就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推." "我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些." 戒烟 某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。 一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?” -“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...” 醉汉 两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低" 酒鬼 一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨 五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门? 老板说∶很抱歉,要等到下午以後才能进来。 酒鬼说∶谁说我要进来,我是要出去。 傻瓜 某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼, 某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮, 不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员, 饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思, 所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿, 而是向其扒了扒眼皮! 舅舅 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在这儿,你还去什么动物园!” 照片 一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到 在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背,很是认真 的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔 嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发 表。 第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改 成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。 第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面 写着:“左起第三位为汪县长”。 |
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