zhzhao8525 发表于 2010-10-19 08:39 全显示 1楼 |
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青黄不接的笑话 1. 大学同寝打电话告诉我说破处了,终于结束了27年的处男生涯。恭喜之后,我XE的打听了一下细节。 结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话…… “一开始都找不到地方” “不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊” “真的,怎么找也找不到,她也不知道” “那最后怎么破的处啊?” “停下来先google了一下……” 评论:有问题,找google! 2. 今天,我们这死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ,突然一人手机响了, 山寨的声音巨大 。。。 今天是个好日子 心想的事儿都能成 明天是个好日子 打开了家门咱迎春风 评论:不知是谁打来的? 3. 今天老公买新手机咯. 后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件. 手机的桌面可以放4个联系人, 我把sim卡的名片复制出来. 看到有一个叫<老婆大人> 我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了. 然后试试看打了1下。 电话通了, 但是我的手机没有响. 评论:男人的手机女人不要随便乱动 4. 对面楼下...11点55... 一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...." 评论:这比小孩告密还严重 5. 有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了. 结果是他妈 他妈:是XX么? 我:是啊.怎么了阿姨. 他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊. 评论:偷窃是可耻的行为, 不论是在现实中还是网上。 6. 今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”, 我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了, 哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!” 评论:以后看信件要一口气看完 7. 还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎 恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧 评论:看来谁作女的都无所谓 8.刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。 于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。” 评论:很憨厚的服务员.. 9.初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!” 评论:不打自招了 10. 一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。 评论:叫你脚欠 11.小学美术课 老师叫大家画自己喜欢的东西 一个小朋友实在不知道画什么 就偷看同桌 就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 涂完一面再涂另一面 最后两面全都涂满了黑色 该同学忍不住问 你画的是什么啊? ... “紫菜” 评论:如果他喜欢豆腐的话就不用画了 12.昨晚上梦遗了…… 老婆睡在旁边都五年了…… 做梦的内容是SY…… 而且对象是个男同事…… 评论:没关系,现在时代开放了 13.我哥们小弟下A片看,突然一拍桌子:我草这不我么! 评论:不知道女主角是谁? 14.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩! 评论:辅导员要补习一下电脑知识,要不然会被时代淘汰的. 15.晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!” 评论:老妈很猛... 16.和女友分手… 伤心之余…好几个兄弟来信安慰… “分了好…你当兵这两年…我和她睡过…” 评论:朋友妻,不可欺,要欺也要趁朋友不在的时候欺... 17. 今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。 我:喂 老爸:唉,你爸爸呢? 我:啊? 老爸:你爸干吗呢? 我:额。。。打电话呢 老爸:哦,你让他打完给我回个电话。 评论:那你告诉他了没? 18, 大学同学,一次上了厕所忘了带纸,也没带手机,喊人也没人听见,后来他就没提裤子回寝室拿纸,发现寝室人正在聊天,他也加入了聊天队伍中,说了好久,一个同学发现他没提裤子,就问你怎么没提裤子?他才恍然大悟,我是回来拿纸的。。。 评论:事情要一件一件地做,要不然就会出乱子... 19.我们老师上课时用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“‘金发性感尤物’下载完毕,是否打开。”老师慌忙把迅雷退了…… 评论:老师也是人啊... 20.同学一天在家里SY,刚刚she在了手上,他妈推门进来了,情急之下,用另一只手提起裤子,把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕… 评论:间接射颜? 21.昨天下了一部重口味的**,等到晚上我爸妈都睡了,我打开笔记本,插上耳塞,调到最大音量,灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现,我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~ 评论:不知你爸妈睡好没? 22.半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。 评论:好可怕... 23.记得玩那种你来比划我来猜的游戏,一猥琐男比划,一个貌似纯洁的女童鞋来猜,题目是“ 凶悍 ” ,此男先把手放在自己的胸前,托出一个胸状,然后把手放到脑袋上,比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ,此女试探着的,弱弱的说 乳 头 评论:看来这女的也很色... 24.老公学计算机的,学校把高考成绩优秀的人排在一个班上, 称强化班,又名尖子班。 于是“计院强尖班”诞生了。 评论:好彪悍的名字,不知他们还招生不? 25.男友家 我要求玩他的小弟弟 他不让 我:我跟你妈说去,你不让我玩! 他妈这时推门进来,也没听见我们说什么,就对他大吼,她要玩你就给她玩嘛,那么小气 !!! 评论:还是妈妈开明... |
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