yixiao_1228 发表于 2010-11-14 14:00 全显示 1楼 |
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一丝不挂等 1、一丝不挂两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。” “我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。” 第二天,两人相遇。 “喂,昨天你妻子怎么对待你?” “咳,别提了!我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:‘请留意,现在关门。下一站是人民广场。’” 评论:看来这哥们都喝的找不到家啦,不过不知道是怎么回家的。 2、法官与证人 法官:‘证人,在法庭上作供时,只要说出自己亲眼看见的就可以了,不要说出听别人讲的,懂吗?’ 证人:‘是,我懂了。’ 法官:‘好,那么,首先说出你的出生地和出生日期。’ 证人:‘法官,我无法回答,因为这些全都是听我妈说的。’ 评论:这个证人真是会活学活用啊,看来是问不出什么来啦。 3、强盗报案自首 某夜。110的值班警察接到一个报案电话,电话里有一个男人高喊快来救命啦,快来救命啦,并声称有一个强盗在半个小时之前进入了一个老处女的房间。 值班警察问道:“你是谁?你怎么对案情了解得这么清楚?” “我就是那个强盗!” 评论:看来这个老处女不是一般的饥渴啊。 4、提高女兵士气 有人告诉我说,训练女特种兵的难点在于:如何提高士气? 如何让她们勇于搏杀?我有一点建议,就是教官只需对她们说:“看见那边的敌人没有?他们说你们穿制服的样子像肥猪!” 评论:看来这个教官非常的狠啊,不过敌人要倒霉啦。 5、开车 一司机酒后驾车,车上坐着一对夫妻。司机把车开得飞快,然后停车时说:“你们好大胆呀,我把车开得这么快你们也不叫。” 男的说:“也不是了,我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。” 评论:看来这个男人在老婆飞出去时吓傻啦。 6、随便发 编辑:先生,你的这篇作品写得太松散了。 作者:若按散文发,我同意。 编辑:但写得太杂乱了。 作者:那就请按杂文发吧。 编辑:作品显得太幼稚。 作者:那就请按童话发,我不介意。 编辑:说实在的,没有一点新意。 作者:是吗?那就请按古文发。 评论:作者也太个性了,不过看来不管作者说什么编辑都不会给他发了。 7、自己的东西 一日,某男尿急,便在墙根处解决,不巧被一街委管事老头发现,气匆匆走过来,嘴里喊到:“随地大小便,罚款!” 男人不紧不慢的说:“谁随地大小便了?” 老头:“那你刚才在干什么?” 男人:“自己的东西,掏出来看看不行啊?” 评论:这个男人反映挺快的吗,不过看看就好不要出水好啊。 8、最短的黄段子 某办公室一女同事缠着一男同事让他讲一个最短的黄段子,男同事思索了一下,说:"我是锄禾,你是当午......" 评论:不知想到了没有“锄禾日当午” 9、新来的空姐 一位新来的空中小姐,被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲,” 女主管训道:“记着,小姐,从现在起若有男乘客晕机,我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。” 评论:不过如果像这样的空姐多一些的话我会去常坐飞机的,还每次都晕机。 10、解雇的理由 小张被老板解雇了,小王问他为什么?? 答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!!!” 评论:看来要替这个老板可惜了,以后还是找女员工吧。 |
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