ouyo 发表于 2010-12-14 11:26 全显示 1楼 |
---|
|
密码被拒,不够长....[笑话10则] 1.一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑 修好了之后 女工程师问:先生 请问需要帮您锁上密码吗?这样比较安全 男客户:好,谢谢。 女工程师又问:先生 请问您要设定什麽密码? (男客户见女工程师颇可爱的 便打算开他玩笑) 男客户:my penis (中译:我的JJ) 女工程师脸红着打上密码,却发现了一个好笑的画面 电脑出现:”密码被拒,不够长.......” 评论:真实通人性的电脑啊。看来客户经常对着屏幕打手枪吧。 2. 有两个外国人到家乐福购物,结账时,店员问:“Can you speak chinese?” 两个外国人用中文回答:“如果你讲慢一点的话我,我们可以听的懂。” 店员说:“Can...you...speak...chinese?” 评论:店员脑袋让驴踢了吧。外国人也是不讲究。英文问题要用英文回答。DO YOU KNOW? 3. 一哥们儿,他现在已是研三,从未有过爱之体会。 在他大四那年,由于他一直在一个固定的教室上自习,注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且,很巧的是,那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她,但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默注视她的背影。 大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习。 当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。 于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气 走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍, 他彻夜难免,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。 第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。 他递给姑娘一张纸条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗? 女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?” 接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话: “你先走吧。我还有几页书没看完。” 评论:看的是什么书啊,泡妞秘籍吗。撞墙死了算! 4. 这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说,后来放假,女的叫男的去她 租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩 人打得不亦乐乎。后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以 随便找地方画,这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了 乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够,打到后来女的说困了,这兄 弟就说那我也回去了。。。。。。第二天,女的又约男的出来吃饭,吃 完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又 重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。 评论:和前面那个呆子有一拼啊,发育不完全吧。 5. 我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭,然后她说累了提出去酒店休息一下 然后我说好,然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了 然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛,开始中国领先十几分! mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按 结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了 可惜中国队后来还是输了 评论:弱智男遇上了闷骚女。还是不够开放啊。教育失误啊 6. 话说那天朱哥干了件很对不起我们的事,大家在寝室里守株待兔。不一会儿,朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来,我们马上将其扑倒在床上 ,开始叠罗汉,朱哥开始凄厉的惨叫,一会儿大家从他身上爬起来,他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚:别装了,我们都没用劲儿。 朱哥用残存的一口气蹦出几个字:刚在对面寝室看了毛片…… 评论:看猫篇的代价,是屁股朝上还是JJ朝上啊。 7. "李总啊,你好啊!" "你是谁呀?" "你的老朋友啊" "谁呀?" "广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?" "哎呀,李总你贵人多忘事啊" 肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。奶奶的,我这个气,骗子可恶,卖别人信息的更可恶! 我说:"你是广东的老张吧" "对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。" 对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐" "李总啊,我要过湖北去,请你 ,我做东......" 我问:"老张,你母亲的癌症怎么样了" 对方怔了一下:"哦...还是老样子" "哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?" "哦...差不多了" "行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了" "恩" 我又问:"强 J你老婆的流氓逮到了没啊?" "逮到了,逮到了" 我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?" 对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了. 评论:我敢负责任的说:看过的应该都笑了吧。 8. 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,总是不下蛋。他很着急,去请教专家。专家问名情况以后,,告诉他说:“鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法,他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了。 农场主苦思冥想,想出了一个好办法。他把珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥拿了吃来,混在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍,将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场,将几百只 鹅全部搞定。终于,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋,伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上,决定替它收尸。农场主走到公鸡身边,垂泪道:“都是我害了你呀!”没料到公鸡开口说道:“嘘,别出声,等那几只老鹰下来,我把它们搞定。” 评论:这只公鸡成精了,倒是可以拍成短片,做成万艾可的广告不错。 9. 我的朋友在建设银行工作,昨天和我说了个她亲身经历的一个事。 一天中午银行储蓄大厅里没有顾客,我正坐在存取柜台的窗口内发呆,这时一个白大衣的女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看,上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条,我立马肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱,衣服上写着看不清楚的编号。我意识到她是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。那女子听了保安的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕,我是打心眼里佩服这位保安,心里想:就冲他这聪明劲,没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间,大厅里开始忙起来,这时那女子又兴冲冲的走了进来,我和那个保安看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事,那女子高兴的说,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话,我不得不佩服哪位警察大哥,谁说现在的警察素质差?你看这位警察大哥手法多纯熟,一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了,唉,不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管,大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:买好吃的,好穿的。听了她的话大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来盖房子,吃的东西是粮食做的,所以,买好吃的钱得去隔壁的农行去取,买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影,我把我们大堂主管佩服的是五体投地。 又过了好一会,我们都快把这事给忘了,那女子又回来了。看着她,我和大堂保安还有主管全傻眼了,这真神了!我们问这女子怎么回事,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,你是母的不能取。最后人家还说,就你这贱人,只能去建行取钱。所以,她又回来了。 就在我们傻眼时行长来了,行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说,“同志,不是我们不接待,你是中央派来的我们级别不够,要取还得到央行去 ” 评论:额的神啊!如今这社会,可真是一个全民忽悠的社会,人人都是忽悠高手,这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。大家减减压,不准笑 10. 某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在!” 于是出现了这样的聊天记录: ——在吗? ——不在! ——真不在? ——不在! ——问你件事情哦,你的初吻还在吗? ——不在! ——啊?那你的初夜还在吧? ——不在! ——你的贞操还在吗? ——不在! ——喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗? ——不在! …………………… mm遂改自动回复为“不知道” 评论:高手接着来,这次该怎么问了? 认为小弟这次发的还可以的,点个 ![]() |
0 |