b8894578 发表于 2010-11-12 17:57 全显示 1楼 |
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看了就别忍. 1、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。” 评论;不愧是教授,- -,这都能弄出来,俄佩服的偶像! 2、 结婚前: 他:万岁!终于到来了!我都等不及了! 她:我可以离开吗? 他:不,你甚至想都别想! 她:你爱我吗? 他:当然! 她:你会背叛我吗? 他:不会,你怎么会有这样想法? 她:你会吻我吗? 他:会的 她:你会打我吗? 他:无论如何都不 她:我能相信你吗? 结婚后从下往上看 评论;经典笑话之一.真实'现实'啊,幸好这只是笑话而已. 3、 语文课上,老师叫同学们用“不是……是……”造句。 老师:“有没有人会?说错没关系。” 阿呆:“老师,我会。” 老师:“你说吧。” 阿呆:“哥种的不是萝卜,是寂寞。” 立刻有一个女孩站起来说:“姐种的不是牧草,是烦恼。” 评论;- -!汗,我看的不是笑话,是寂寞,应下景、哈哈. 4、 有一天,小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲,就好奇地问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。” 评论;终于知道'移动电话'的由来了,原来如此...原来如此. 5、 经理:“你了解我们的公司吗?” 求职者;“我一到公司上班不就了解了吗?” 经理:“你有何特长?” 求职者:“我的手臂特长。” 经理:“你究竟会些什么?” 求职者:“说实在的,我什么都不会。” 经理:“那你来干什么?” 求职者:“就是为了坐上你那位置。 经理(强压怒火):“姓氏?” 求职者:“我不姓四,我姓伍。” 经理:“性别?” 求职者:“我说过,我姓伍,不姓鳖。” 经理(忍无可忍):“我问你是男是女?” 求职者:“真没想到你不但耳朵不好使,眼睛居然也有问题。” 经理(决定打发他走人):“要胜任这项工作,必须要有超人的胆量,我看你缺乏这一素质。” 求职者重重的打了经理一巴掌,大声地说:“现在你认为呢?” 评论;牛人的应聘,牛人的回答,本人膜拜的对象! 6、 小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对! 评论;这孩子,真牛啊,不过还是很可爱的,拿自己老爸当实验! 7、 今天,当我正在拆包裹的时候,我2岁的孩子伸出两只手指给我看,并且对我说:“妈咪,看~!”我把她的手指放进嘴里说:“嗷呜~我要吃掉你的手指!”她一脸担忧的说:“妈咪,我的鼻屎呢?” 评论;- -!服了,这都吃了下去,不知是啥味道,有点恶心. 8、 男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!” 女:“我们家有点事儿,我爸他……” 男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还忙活?!” 女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?” 男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!” 女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……” 男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……” 女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!” 男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!” 女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!” 男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!” 女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!” 男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!” 女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?” 女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!” 男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……” 女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!” 男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?” 女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!” 男:“今儿我还就非试不可了!” 女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……” 男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……” 女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!” 男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女:“你讨厌……你欺负人……你坏……” 评论;呵呵,男女对话的经典之作,大家要认真的看看哦. 9、 老师问:“如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?” 学生答:“我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。” 老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。” 学生:“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊! 评论;心声啊,说出了大多数学生的心里话,呵呵. 10、 班上来了一个新生。 老师问:“你有什么优点?” 新生说:“我的优点是爱学习。” 老师问:“很好,有没有什么缺点?” 新生说:“我的缺点是爱撒谎。” 评论;这孩子真号啊,谎话都说的那么坦诚,敢情他是说惯了. 11、 老师:“从今天起,我给你补课,以后不要再去玩扑克了。” 学生:“是” 老师:“十加三等于多少?” 学生:“K” 评论;这学生是被扑克给迷了心了,呵呵. |
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