1.那天和老妈去超市购物，路过杜蕾斯柜台，老妈盯着那柜台看了半天，问我：你要口香糖吗？囧rz

评论:老妈应该是没用过杜蕾斯吧,而且现在这东西好像都是汉产的

2.女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

评论:这女友太傻,要得啊,男生嘴巴厉害

3.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

评论:这是调查那个公司会出卖客户资料啊,真是高招

4.有一天神经病的院长去病房视察,突然看见一位病人脚下放个脸盆,手里拿着一根筷子系上绳子在钓鱼,院长就想着上去戏弄他,说:“诶？钓鱼啊,掉到了送我一条啊！”，那位病人反口道：“一根筷子系根绳子在脸盆里能钓到鱼啊？我神经病，你也神经病啊？”。

评论:这货不是神经病,这货不是神经病,医院收错人了

5.一天，上班快迟到了，我急匆匆挤上公交车，前面一女被挤得站不住了，于是回头冲着我喊：“你挤个鸟啊？？！”我愣了一下，然后极度冷静地说了句“一个。”2秒后，车上乘客笑翻了……

评论:对,一个就对了,两个的话就被拿出做实验了

6.有一个非常虔诚的基督徒，他每天都对祷告，"神啊，主啊，请您保佑我买彩票中大奖吧"这个基督徒非常非常虔诚，每天都祷告，每天祷告，每天祷告。。。祷告了很久也没中过大奖，这个基督徒想不明白，就问神，"我这样的虔诚，为什么不让我中大奖?'这时神说话了，"我求你先去买一注彩票吧！"

评论:对,想吃鱼必要有鱼,你没买彩票怎么中奖啊,这人太虔诚了

7.有一天，我宿舍同学A刚睡醒，床上乱七八糟的找不到手机了，就说：谁来呼我一下。同学B马上接到：行，把脸伸过来~

评论:这是生活中的小幽默,来给我呼一下啊

8.医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。
却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。
终于因为体力不支猝死。
张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。
到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个”非常大。
张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。
晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看，我拿回来了什么！”
张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：
“啊？老刘死了？！”

评论:这叫不打自招,女人就是太崇拜那个了

9.某小学某日游泳课...同学们游的灰常高兴...有一男孩 找到老师 说到："老师老师，我不能再游泳了" ，老师不解“怎么拉 其他小朋友怎么玩的这么开心”？ 小男孩弱弱说道：“老师我实在喝不下去了！”

评论:童言无忌,但是游泳池的水是不能喝的啊,老师要好好教育

10.一日，去医院体检，要做拍胸片，人比较多，就等候。过多时，仍不见前面进去的一名女子出来，后面的排队者就有点急了，这是，里面出来的人说：“里面那个女人不知道怎么解胸罩，你说这不急死人嘛，在家里，都是老公给她解戴胸罩的！”我们在排队的人听后，狂晕！

评论:哈哈,这老公太尽责,估计就是个气管炎啊

ywww

是冷，也是因为冷，显示出智慧的光芒。人才真是多囝。