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「我要成为VIP」
| wjhl 发表于 2015-3-2 22:38 只看TA 1楼 |
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[八卦] 私生活很复杂的爆笑男女 1、晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。正准备下手，突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆，刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！” 这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！” 2、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。 果然女生说：“我要加班。” 这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。” 我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？ 3、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？ 大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。 记者：啊？？大爷您今年高寿？ 大爷：27。 4、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？” 于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？” 5、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？” 师傅：“你不是来了么？” 妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。” 6、女友问：老公，怎么评价女人的胸大？ 男说：难以把握。 女友又问：那我的怎么样？ 男说：难以拿捏。 7、今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。 8、天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。” 闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！” 9、女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。” 屌丝：“切，你放几只母猴试试。” 10、男：“你为什么不愿意去做老师呢！工作稳定又受人尊重。” 女：“你TM姓苍试试！” 11、今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？” 同事想了一下，叹了口气：“马赛克！” 12、男：亲爱滴，亲我一下呗。 女亲一下。 男：亲的不够响。 女再亲一下。 男：还是不够响。 女啪的一耳光。。。 13、女：你干嘛？ 男：去厕所冷静一下。 女：吃屎是解决不了问题的。。。 14、男：你TM别逼我，我生气起来连自己都害怕。 女：你TM生生气我看看。 男：不行，我怕！ 15、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。” 我“你最大优点是会持家” “你怎么看出来的” “百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。” 16、和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。 17、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！” 我：“为什么不直接环游世界呢？ ” 好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。” 我。。。 18、女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头！ 19、男：我没房，没车…… 女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。 男很感动，沉默。 女：你喜欢什么颜色？ 男：我喜欢红色。 女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。 20、我：最近都是谁帮我拿的快递。 女神：是我。 我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。 女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。 21、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。 她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？” 邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。” 一下子又找到了活下去的目标了 22、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！ 我说：“我不白日的，我给钱。。。” 不说了咖啡都在脸上。。。 23、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。 我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？” 24、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！” 我：“呃，你怎么知道我抹了？” 她：“这是玻璃桌。。。” 25、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？” 男：“你怕你哭花了妆，吓着人。” 啪。。。脸疼。。。 26、下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。 我深情的走过去，问：有男朋友吗？ 美女害羞的摇摇头。 我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。。。 27、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……” 女神：“那要不我们交往试试吧。” 我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！” 28、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。 姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？” 逗比小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。” 29、记者：“你能说说你单身的心酸吗？” 男子：“我手酸。。。” 30、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。 长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。” 31、“姐夫，不要嘛” “没事，怕什么？” “我怕被我姐发现了” “她不是已经和你老婆去逛街了吗？” 32、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。 一使劲，弄到小姨子裙子上了。 洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？ 小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。 33、吃完饭和女朋友吵架，我被打成重伤送进了医院，在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。 不为什么，重伤之下必有勇夫嘛。 34、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。 男：这是要对我表白的节奏吗？！ 女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！ 35、有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？” 女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。” 36、在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。” 而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。” 37、A：“你女朋友的缺点多吗？” B：“像星星那么多。” A：“你女朋友的优点多吗？” B：“像太阳一样少。” A：“那你为什么还这么喜欢她?” B：“因为太阳出来星星就没了。” 38、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……” 39、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。” 我得意地摸着下巴问：“真的吗？” 他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。” 40、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！” “太贵了，5毛。” “八毛。” “成交，伞得靠我这边。” 41、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？ 美女答道：送外卖。 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！ 42、女神：叫我一声女王吧。 屌丝：女王八。 女神：猪啊你？只要两个字。 屌丝：王八！ 43、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？ 她低着头，害羞的说：只要不是我就行。 我…… 44、今天和女神聊天！ “给你介绍个男朋友怎么样” “好呀！” “你有什么要求” “男的，活的就行” “那你看我行吗？” “有的人活着他已经死了” 45、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！” 46、女：“亲爱的，你在干嘛呢？” 男：“正准备睡觉觉，你呢？” 女：“我在夜店，你背后呢！” 男。。。 47、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。。。 女神：我会把你变成拍黄瓜。。。 48、女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？” 男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……” 女孩：“还有呢？ 男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！ 49、女：你是怎么来的？ 男：开车来的。 女开心道：开的什么车啊？ 男：也不是什么好车，几十万，垃圾车…… 女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱……能不能带我去兜兜风？ 男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧…… 50、今天跟女神聊天，使出浑身解数逗她开心，女神看后问了句：你是逗B吗？ 我：我在逗你。 女神：玛淡，滚。。。 51、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗？” 男：“呵呵，我看你像百年不育的。” 52、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……” 她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！” 他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。” 53、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！ 54、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。遇到这样的姑娘，我只能气愤的说：请联系我~ 55、亲戚们都劝我该找个对象了，说得好像我不想找似的。。。 56、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我TM全部都知道。 57、是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！ 58、讲一个人不好看，我们通常都说这个人“丑” 。说这个人“丑爆了”，我觉得可以这样说：ㄱ丨 一 一。 59、昨天抽空去相亲，我告诉对方我的职业后，她居然说我是个又丑又土的男人。直到我告诉她做理发师每个月的收入后她才改口，说我是一个又丑又土又穷的男人。 60、今天问一个女孩：你还是处么？ 女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！ 61、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“MD，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。 62、女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？” 女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！” 室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！” 63、女A：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ” 女B：“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 64、北漂狗一只，北京的房价触目惊心， 我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……” 65、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。 突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！ 一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。 66、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(化疗)！ 67、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。 女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了 68、女：老公，我吃相丑不？ 男：不丑。 女：我睡相丑不？ 男：不丑。 女：那我啥丑？ 男：面相 69、男：“D罩杯是多大？” 女：“碗大。” 男问：“那你的多大？” 女：“碟子大。” 男惊道：“比碗还大啊？” 女：“比碗浅。” 男。。。 70、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。。。 离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。” 我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…” “空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！” 我。。。 71、熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。 72、幸福就像是冬天尿裤子，每个人都能看到，但是只有你能感受到那种温暖。 73、大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点！ 74、觉得我们越来越老了，以前一卷卫生纸三天就没了。现在一卷卫生纸都可以用一个星期了。 75、同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！ 76、我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。这种事我也曾经做过，只是那女的当场就报警了。 77、大家都说母亲是最伟大的，我们都要尊重天下所有的母亲，其实一直以来我都是这么做的，但最近却受到朋友的批评，这是为什么啊？蟑螂妈妈，苍蝇妈妈，蚊子妈妈等难道就不是妈妈吗？它们繁殖下一代容易吗？我放生它们有错吗？！！！ 78、做鸡要身材好脸蛋漂亮，混黑色会要体格强壮，吸毒要有本钱，哎，这年头，想要误入歧途都那么难！ 79、什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了。。。吓得我立刻打开了D盘。。。 80、四个功成名就的苹果：第一个诱惑了夏娃，第二个砸到了牛顿，第三个领导了电子行业，第四个主宰了广场舞！ 81、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。 女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！ 82、新交的女友，在网上聊天 她：你觉的我长得怎么样？ 我：很漂亮！ 她：那你形容一下你自己啊！ 我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。 然后我被拉黑了… 83、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？” 男：“当然是你啊！” 女：“那你为什么打游戏？” 男：“因为舍不得打你啊！” 84、女：站在门口干什么？进去呀！ 男：你不是说陪你逛街吗？ 女：是呀？ 男：那你进商场干啥呢？ 女：买衣服呀。 男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。 女：滚。。。 85、我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？ 那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！ 86、心情抑郁，找男友聊天，聊了一会感觉好多了，二货说：你这抑郁症挺厉害啊，还需要话聊(化疗)！ 87、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。 女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了 88、女：老公，我吃相丑不？ 男：不丑。 女：我睡相丑不？ 男：不丑。 女：那我啥丑？ 男：面相 90、男：“D罩杯是多大？” 女：“碗大。” 男问：“那你的多大？” 女：“碟子大。” 男惊道：“比碗还大啊？” 女：“比碗浅。” 男。。。 91、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“哥、哥”热情的叫。。。 离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。” 我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…” “空气！空气是那么重要的东西！你居然把她当空气！！！” 我。。。 92、女友问我：“知道我为什么不开心吗？” 我说：“知道。” “为什么？” “因为我不知道你为什么不开心。” 93、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？ 他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。 94、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。 话音未落，女子拂袖而去。 95、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。” 男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。” 我心想，这小伙子人真不错！ 96、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！” 女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！” 97、A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。 B：你别着急我看看微信附近有没有。 A：嗯，分头找，我去陌陌看看。 6、A：我有姣好的容貌。 B：我有一个有钱的老公。 A：我有婀娜的身材。 B：我有一个有钱的老公。 A：我有高等的学历。 B：我有一个有钱的老公。 A：你怎么总提你老公啊？ B：女人值得骄傲的事情一件就够了！ A：哦！我有你老公的孩子！ B：尼玛，你说啥？ 98、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。 售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！” 99、路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！” “神经病！” “那你喜欢谁？” “神经病！！！” 卧槽。。。这幸福来得太突然了！ 100、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。 男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。 一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。 101、我问身为南方人的女神：“猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？” “歪梨。” “我也爱你。” 102、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。 男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了…… 103、路遇初恋，不胜唏嘘。 我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说：我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头：我说的是你。 |
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