zengli8881

1.  个人真实经历，太KB了。

昨天在哥哥家里看见哥哥玩一个很老的电脑游戏，人物都挺帅的。他告诉我游戏的名字叫拳皇，今天经过电脑城的时候，顺便想买张碟子回家玩。
卖碟的老板是年轻的小男生，还挺帅的，我问：有拳皇(全黄)的碟??
那个卖碟的男生呆呆的看了我足有5秒钟,吞吞吐吐的回答:"有....什么黄碟都有...."我还以为他是说拳皇的碟有很多版本,他这里什么都有,我就说:"那就都拿来看看先."他迟疑了一下,还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给我,我嫌在口袋里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看,看了好一会儿才发现不对劲,而这个时候周围的好几个男的正跟看外星似的看着我……
真羞的想找个地缝钻进去.为了挽回点面子,我赶紧提高的了声音对着卖碟的更正道：“我是要拳皇的碟”
那个老板很肯定的点了点头：“对，这些都是全黄的”
我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的。
欧美SM的在下面，你自己找找。
“……”
我还想组织语言解除误会，却尴尬的一句话都说不出来。
在周围人的目光中，我逃似的跑出电脑城，身后卖碟的老板还在叫我，我理都不理，直到跑出好远我才发现，我手里还抓着一把没付钱的“拳皇”碟……


2.个人真实经历，太NB了。

昨天在家里上网看新闻，突然蹦出个网页很黄很暴力，我连忙关了新闻看这个网页，不看不知道看了吓一跳，原来都是明星裸照。
老实说我还是第一次这么真实的看到明星们脱光衣服的样子，原来哪玩意也和我们一样，都挺难看，女的身材甚至比不上我女友的妈妈。我很失望，心里非常伤心，我心中高尚纯洁的女神们啊你们为什么这样表里不一，一夜难眠。。。。
今早我无精打彩怀着郁闷的心情到电脑城上班,刚上班就有一个挺靓的年轻小女生来买东西。她问我:有全黄的碟吗??　我惊呆了！真的惊呆了！我足足目不转睛的盯着她看了5秒钟。
说实话自我从事这个行业以来还没有过有女孩子跟我买黄碟的！我吞吞吐吐的回答她：“有....什么黄碟都有……”
小女生这时候显得似乎非常老练，她沉稳的说：“那就都拿来看看先。”我迟疑了一下，还是从柜台下面拿出装满黄碟的黑色塑料袋递给她，她好像嫌在口袋里翻太麻烦，就抓出一大把,，一张一张的翻看，看了好一会儿，不知为什么慢慢的脸色有点变红，而这个时候周围的好几个男的正跟看外星人似的看着她……突然她猛一扬头提高声音对我吼道：“我是要全黄的碟。”
我很肯定的对她点了点头：“对，这些都是全黄的。”
“我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的……”她做出要哭的样子，好像对她手里的哪些碟口味太轻不是很满意。
欧美SM的在下面，你自己找找，兽交的也有" 我连忙向她解释说。
“……”她好象想说什么，嘴唇动了一下，但最终没有说出来……
她突然目露凶光转身就跑，手里稳稳抓着我的黄碟，在围观群众的目光中嗖的一下就冲出了电脑城。等我反应过来丫已经在１００米开外了，我大声喊：来人啊，抓小偷啊，有人抢劫啊。但为时已晚，我刚听到自己的回声，她已经彻底从我眼前消失。我很伤心，心里非常愤怒，我心中贤淑纯美可爱的女人们啊，你们何时变得如此黄且还暴力了呢！这是为什么呢？

3.最牛情侣吵架

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

4.出租车司笑话

1、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”

2、一次我和一女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢吧。

3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！我囧。。特殊情况嘛，我又不是春哥。。。

4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这TMD弄这么高，坦克也开不过去呀！
　　
5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”
司机们绕的不是桥。。。是寂寞。。。　

6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
司机师傅威武~~~
　　
7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?”师傅没说话接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！ ”磁带又说：“yes,i know，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！ ”我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！ ”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

li114666045

又一次沙发了 呵呵  不错不错比较长了 经典

duxuefeng

拳皇和全黄，有管黄片叫全黄的么？一般都叫全裸吧

我那个时候买黄片老板不卖我好丢脸，我应该大声的喊我要的是拳皇

贼，我进来的时候还以为这里面的笑话全是黄的，结果只是其中一个内容叫全黄，被骗进来的

that's funny story i have never heard before.

楼上的 明明看的懂中文 非得那英文回复啊

还行吧，就是太长了，看起来就比较费精力。

还是看着吵架那个比较搞笑，就是太长了点。

呵呵，看来打车也能享受到司机文化的熏陶，北京真是个宝地。