元宵佳节第二弹哈哈！
1. 话说甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 见天色已黑, 於是便在该部落休息, 故事发生了....... 夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人, 悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒, 酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二..... 甲想:好死不如赖活着.... 甲说:弹我吧! 酋长於是说:抓下去弹五十下.... 过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声....... 酋长又问乙同样的问题 乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是: 抓下去弹一百下.............. 乙听到後, 昏死了过去, 一会, 大家又听到更^%&*^*(&#$的声音, 轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布: 让我死了吧!.................. 酋长下令: 抓下去弹到死为止........ 众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
评论：非洲大叔好可怕啊，大家小心为妙哦！
2. 女人的力量
男：如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？
女：我當然會反抗
男：如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？
女：我會反抗
男：如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？
女：我還是會反抗
男：如果我強吻妳呢？
女：我仍是要反抗
男：如果我想和妳……
女：你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎？
评论：哈哈这个女人暗示的已经够可以的了~
3. 有一个猎人爱上一个漂亮姑娘,猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来采香菇 有一天下午 猎人想了一个好办法 於是他就脱光裤子躺在草上面 草有一尺高 所以猎人不会被人看到 这时姑娘来了 她边采香姑边说著"一个香姑lalala两个香菇lalala三个香菇拉lalala 四个香姑ㄟ/四个香菇ㄟ/回去了 猎人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 猎人照样躺在草上 姑娘来了 说:"一个香菇拉拉拉 两个香菇拉拉拉 三个香菇拉拉拉 四个香菇ㄟ/ 四个香菇ㄟ/四个香菇拉拉拉 五个香拉拉拉 六个香菇拉拉拉回去之後 拿香菇给妈妈煮 妈妈说:那一个香菇怎不太一样? 姑娘说:那一个香菇拔不起来,我就用剪刀把它剪断了!
评论：猎人啊你真强，剪你的蘑菇都不带出声的，是不是把包皮剪走了！
4. 只有三次..
甫卸任的行政大官员看完报後, 愤慨地说:”这 多婚外情事件, 什 社会!” 官夫人接道:”就是嘛, 通通该抓去枪毙!”大官若有所思 > 地凝视官夫人, “你 > > 老实告诉我, 我们结婚这 多年, 有没有对我不贞过?” > > “怎 问这样的问题?”, 官夫人惊问. > > “不要逃避, 回答我的问题!” > > “那,”, 官夫人显然被被吓到了, > “你答应我你不会揍我.” > > “我不打老婆己经很久了.”他感慨地说. > > “好罢,”官夫人心一横, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那三次?” > > “第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试, > 有一个考试委员百般 > > 刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, > 你们家就门面无光, 我们 > > 的前途也完了. 後来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭 > 喜你通过了, > > 那是因为我...” > > “难怪, 原来是你为了我...那第二次呢?” > > “第二次, 记不记得你在南美洲做大使, > 那个国家的国王威胁要和我国 > > 断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了. > 後来, 那个国王 > > 突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...” > > “噢, 你还是为了我...第三次呢?” > > “第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, > 你还差二十一票...”
评论：话说一次加上一次再加上二十一次，哎，牺牲太大了！
5. 小明天性好与人打赌，而且从未输过，他老爸对此非常担心，深 怕长大会成为一个赌徒，於是打电话给小明美丽的女导师，导师 答应明天放学後会将小明留下开导。隔天放学後，老师将小明留 下开导，小明听了听後跟老师说：好吧，那我再跟你赌一次，若 我输了，以後决不再跟人打赌，老师也答应了。小明：老师，我 打赌一千元你不敢把衣服脱光给我看。老师看四下无人，心想著 ，今天终於要给你个教训了，於是就把衣服脱光，小明看了看後 ，把一千元拿给老师，然後低著头，不发一语的回家了。晚上， 老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的 恶习。小明的父亲说：未必，老师，小明昨晚和我打赌五仟元说 你会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室後面证实是我输了。
评论：这爷俩啊，不管怎样损失一千是肯定了！
6. 有对新婚夫妻搬到小区,住的房子刚好东,西边各 有一扇窗户,每天晾衣服的位置都不一样,假设衣服晾 在东边,西边就会下雨,晾在西边,东边就会下雨,邻居 们都很好奇,有一天就问了这位妻子,为什 你知道那 一边会下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一边,我就把衣服晾在那一边,那群邻居又很好奇问,那你老公勃起时你怎 办,妻子害羞的回答说,如果是这样的话我就立刻把他给骑上去了.
评论：哈哈卡哇伊的妻子啊，回答的真好！
7. 农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太， 这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说： 『这是一个很好的办法，但是－－你太太什 时候才方便？』
评论：找你自己的媳妇去哈哈，光想着赚便宜啊！
8. 一对夫妇结婚多年了 但是因为先生那话儿不行 使 终无法享受" the happiness of fish and water " 一日太太终於忍不住 强拉著先生去看妇产科医生 在彻底诊断之後 医生很有把握的说 : 只要吃完我的药 保证能享受 " the happiness of fish and water " 听完之後 太太二话不说 拉著先生奔往药局配药 可是酒醉的药剂师把 1 匙看做 11 匙........ 次日太太怒气冲冲的去找医生 医生看到太太来了 笑笑的问 : 怎 ? 我的药很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到现在棺材还盖不上去...
评论：吃死人了啊，话说药是不能错吃的！
9. 翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮
捕了。
由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請
麥克來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。
沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪 ：「再不說，把他
斃了！」
麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了， 搶匪嚇得語無
倫次：「 錢在鎮中央的井裡， 求你叫他饒我一命！」
麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你
斃了他吧。」
评论：哈哈这小子还真聪明呢自己贪了啊！
10. 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
评论：话说换成别的女人，它照样认得哈哈！
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