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1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签。
  
   

2、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
  
   

3、每次看你穿丝袜，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是——萝卜还包保鲜膜咧！
  
   

4、为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
  
   

5、下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”结果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃这些长大的。”我泪……
 

  
   

6、因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
  
   

7、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！” 
  
   
8、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语：“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚。”我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊……”了一声，还往后退了几步，他又自言自语：“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你。”随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
  
   

9、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
  
   

10、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……
 

  
   

11、老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
  
   

12、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”
  
   

13、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
  
   

14、有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了！
 
   

15、顾客：老板，冰豆浆是热的吗？老板：……
  
   

16、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
  
   

17、记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇！
  
   

18、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
  
   

19、“难怪我今天一直觉得脑壳痛，原来是这个发箍太紧了。”“谁让你猪八戒还戴紧箍咒？”
  
   

20、公司一新来的小伙子，早上带了一个饭盒来，高兴的说逮到一只老鼠，我问怎么装饭盒里不弄死，他说办公室隔壁有只猫，让猫吓死它。
 

  
   

21、我高中班主任35岁的年龄，为了证明他腿脚好，上数学课的时候总是”噌”一下跳讲桌上。那是讲桌啊亲们！结果有一回演得太激动，头撞灯管上了！要不要这么有活力！
  
   

22、有一次在画室画画玩手机被老师收了，下课之后老师拿着我手机激动的跑过来：“你手机上的游戏真好玩，你太差了，我把你所有游戏记录都打破了！”从此以后一上课就让我上交手机。
  
   

23、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”
  
   

24、明年是这辈子第一次过一个由4个不同数字组成的年份……次奥，发现这个的好牛逼！
  
   

25、某日现任来接我下班，到点看到他来电，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声“老婆”，结果……他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子下来，堵死了！”办公室安静了……
 

  
   

26、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
  
   

27、好几次跟那傻B吵架我都哭了，那傻B就是看了微博说什么吵架时就应该直接把女朋友拉过来强吻，于是他就照做了。亲，我还在哭啊，鼻涕堵住鼻子了啊，那傻B还来堵我的嘴，垂死挣扎都没有放开我的意思啊！事后我和他说这样我就无法呼吸了，他还一脸气愤说微博骗人。
  
   

28、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。
  
   

29、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world”女生当即心如鹿撞，脸泛红晕。——最后，她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
  
   

30、和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！
  
       

31、今天早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……