张庄主

1、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。


2、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”


3、A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字)


4、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」


5、和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”


6、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
男：和去年一样。
女：去年你送我什么？
男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你，所以什么也没送。


7、有一颗手榴弹
一天它吃完饭
清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来
.....结果就爆炸了....


8、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……


9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：  
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”  
百元钞想了一下说：  
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”


10、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......  
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......  
然后......蜗牛就上来了......  
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......  
于是蚂蚁也上来了。  
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好  
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......  


　　11.某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

　　12.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

　　13.一天，一个小男孩问小利斯神，“人类和动物有什么区别呢？”

　　“人类会直立行走和使用工具。”小利斯神回答道。

　　“大猩猩也会的。”小男孩反对道。

　　“那你能告诉我正确答案吗？”小利斯神好奇的问道。

　　“那是因为人类会玩火，其它动物都不会。”小男孩神秘的笑道。

　　14.妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

　　丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”

　　妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

　　15.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。

　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。