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1.某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”

2.父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

3.开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”

4.一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告： “你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道： “说！见过这把刀吗？” “见过，”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？” “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

5.一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

6.某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。“70分呢？”教授继续摇头。“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有……”“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”

7.法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”  被告：“我认为那辆车一定是无主的。”  法官：“为什么？”  被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

8.餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。 “先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

9.气象专家多罗文带到法庭上接受审问。  法官：“你的职业是什么？”  多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”  法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”

10.一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我 1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”