1.我发现电视剧上那些说“你杀了我吧！你杀了我呀”的人都活了，而说“不要杀我！不要杀我”的都死了。（还真是这么回事！）
2.老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……（好像知道了些什么……）
3.如何分辩女孩对你感不感兴趣：深夜发个信息：睡了吗？ 回答：睡了。这个是没兴趣。回答：睡了。你呢？哎，这个就有门了。（尼玛，睡了还能发信息？）
4.几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感……我实在听不下去了，回了一句：那要是没充满呢？同桌几人默默地点点头，望着我。（没充满当然是瘪的，还用问吗？哈哈……）
5.办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍说:“太不像话了！吵什麼？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲！”顿时，世界安静了。（太机智了~）
6.逛街定律：和老婆一块儿逛街总能看见美女，自己单独逛街却基本见不着美女。（那是因为有参照物……）
7.以前老师说高中紧，大学就松了，现在想想太有道理了。（都怪你们！我的内心越来越不纯洁了！）
8.父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。 儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？父：不都给你妈治眼睛了么。儿……（我竟无言以对！）
9.“老公，你不是老嫌我胸小吗，今天就让你感受一下大的。”“别开玩笑了 你还能让它变大了？”“给，拿着。”“什么呀这是？”“放大镜。”“你特么是在逗我吗？”（家有二货，永不寂寞。）
10.和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！（好像没什么不对啊~）
11.嫂子带着小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”（孩子你也太财迷了吧！）
12.去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹……”（毫无违和感~）
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