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1、女同事刚买车，想跟着蹭个车，只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网，我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她在上网搜什么，妹子来了句：我上网搜搜刹车是在哪个脚上？哥霎时就凌乱了…
评：救命啊，这车我不坐了，女司机太可怕了～～

2、开学那天，一新生来寝室，问下铺的老大：“嗨，你上铺有人睡么？”老大睡得迷迷糊糊，回答：“没。”只见新生用力把他的大包扔上去，然后听见下铺的老大惨叫一声：“啊，我去，没床板啊！！！”
评：包里再来俩哑铃就更好了

3、老师:小明你的作业本怎么这样了？小明:我作业本掉水里了。老师:怎么会掉水里呢？小明:我上厕所不小心掉的。老师:掉厕所水里了？小明:没有，掉大便池里了。于是老师一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划说:我是蘸着口水一页一页翻的啊！！！！
评：这次小明同学应该会直接挂在教室里了吧……

4、唐僧四人取经回来，唐太宗迎接，唐僧握着唐太宗的手说“悟空，八戒跪下！”唐太宗不解得问道“为何让他们跪下？”唐僧微微一笑说“我只是想体会下携天子以令猪猴的感觉！！”
评：来人，把唐御弟拖出去砍头半小时再来见我

5、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，只是路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说哈哈我就是早上约你的人，修女摘下面具说哈哈我就是早上给你提建议的大妈。
评：神父修女需要带面具？这是哪国的事？

6、今天我特别饿，于是我觉得我应该打个电话给我兄弟。然后我拨通了电话。“喂？”“干啥？”“我饿了。”“没事，说，想吃啥？哥嚼给你听！”我淡定地说了一句“我想吃屎。”电话里传来了“嘟……嘟……嘟”
评：这算是两败俱伤了么？友尽的节奏啊