230

1、和老婆吵架生气中。
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。


2、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”
同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！
我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”
我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”
媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”


3、我：“老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。”
老公：“网上假货很多哦，你要注意哦！”
我：“放心吧，老公，店主说了假一赔三。”
老公说：“哦，那就好。”
接着，几天后，老公问我：“你的货到了嘛？”
我：“到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。”


4、夏天出去旅游，天气非常炎热。
虽然景色很美，但是身上的汗是唰唰的往下流，就在一边的石头上坐着扇扇子歇歇凉。
碰巧一姑娘也坐那儿歇凉，姑娘没扇子。
我自己扇了一会，旁边的姑娘终于忍不住了：“帅哥，可以扇扇我嘛。”
我表示的很难为情，姑娘还是不依不舍的央求我。
最后我实在拗不过她，终于如她所愿扇了她两个嘴巴。
啊啊啊！姑娘别追我，是你非让我扇的。


5、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西。
我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了！”


6、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号老黑。
有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后老黑单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能。”
结果他被老黑一顿爆踹。


7、那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。
班主任气的浑身发抖，指头点着我们脑袋语无伦次地说：“你、你、你们，滚回家去把你们家长叫来！”
我俩跪在那里，表哥吓的泪流满面地抬头。
小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”


8、一男人在山上方便被蜜蜂叮着命根子，晚上和老婆做完房事。
老婆感慨说：“结为夫妻三十年，只有今晚象过年，又长又大刚塞满，我爱蜜蜂一万年！”


9、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”
医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”


10、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台。
我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧。
不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。