那人海风起云涌

1、电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却 主动叫我叔叔，现在这么懂事的孩子可不 多了。 我被她叫得不好意思，只好把棒棒 糖还给了她... 【起夜家吴小强】
　　2、昨天在看老公玩地下城…本人离电脑较远，他说爆出一个神器，我乍看之下，大惊道：擦！这游戏居然有这玩意？神奇的JJ？什么神奇的JJ？老公无语的看着我道：老婆，这是神圣的刀刃好吗？我………… 【叶】
　　（哈哈，神奇的刀刃...）
　　3、在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦 . 【g.z.yang】
　　4、一女孩外树林里便便后发现没带手纸，于是打电话给朋友，朋友说：“你找片树叶解决不就行了！”女孩：“尼玛，这是松树林！！” 【詠逺祯訫】
　　5、和哥们在街上走，人群很多！吃什么饭呢，就搭他肩膀说，今晚吃什么！有个女生说，我吃过了，我去，搭朋友肩膀，怎么搭到女人肩膀上了，尴尬！那女的还说，帅哥，不过你要请，我也不介意！这。。。。 【小磊】
　　6、初中的时候我是体育委员，十点多要做广播体操，体育委员通常站在第一排很威风，结果在做到第八套跳跃运动的时候腰带瞬间脱落…可恨当时是夏天…羞于当年是我本命年…结果操厂沸腾…我无语了 【佛…说不可说】7、从前有个人发现自家羊圈破了个洞。第二天，羊丢了好几只。剩下的羊也都被咬伤了。于是他把羊关到自己屋子里，没想到狼也跟着进来了。这个故事叫引狼入室(￣-￣) 【The Cranberries】
　　8、马上要到医院实习了，麻麻让我买双护士鞋，说贵一点没事，要舒服，我在百盛看见一双九百九（护士鞋一般一百左右，）我打电话问我妈买吗，麻麻说你在哪里，我说我在百盛，麻麻很严肃的说，快走，此地不易久留 【Devil、】
　　9、每晚睡前我都会捞几个瓶子，看看然后从不回复，想想自己又保护了几个家庭的和睦，我终于可以安心的睡觉了。。。 【冰箱姐夫】
　　（还真有人叫这名儿？！）
　　10、某日，两窃贼去工地偷电缆，事成倒车正打算逃跑，被看工地大爷发现报警，询问室警察问目击者大爷：“他们几个人？”，大爷肯定的说：3个！于是警察对两人严刑逼供，两人无辜的说：“真的没有第三个人…”于是警察让他们与老人当面对峙，老人说：“肯定是三个人！我还听到第三个人说话了，是个女的，她说倒车请注意！” 【美伦美奂】
　　11、那天喝多了，朋友A对我说：＂我现在欲火很旺，给我个洞我就能插。＂朋友B唱：＂给你一张过去的CD...＂
　　12、说话加个＂哈哈哈哈哈哈哈哈＂会显得好很多，比如＂你好＂和＂你好哈哈哈哈哈哈哈哈哈＂、＂是的＂和＂哈哈哈哈哈哈哈是的＂、＂没有＂和＂没有哈哈哈哈哈哈＂、＂拜拜＂和＂哈哈哈哈哈哈哈哈拜拜＂、＂好的＂和＂哈哈哈哈哈哈哈哈好的＂，前面觉得这人真没意思，但是后面就觉得这人真可爱，和傻子一样。。。。试举例，我刚才看见你女朋友拉着我男朋友开房去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
　　13、「高考学生欲报新闻学, 采访记者当场劝阻.」
　　14、今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”
　　15、 同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写第一人称的玛丽苏小说，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，杀了他吧。
　　16、儿子吃甘蔗吐了一碗，还好我及时发现让他全部吃光，怎可浪费粮食..
　　17、这辈子最恨的两件事儿：1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候有人把菜吃光了。
　　18、说个二货**学的，前不久，她在家里翻出她妈的一本日记本，翻开来看，第一页是她出生的日子，上面只有八个字:“其丑无比，失望至极”她……
　　19、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......
　　20、今天听到一个女生对另一个说＂你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要＂听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了.不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
　　21、同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。” 拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……
　　22、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
　　23、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了
　　24、妻子日前受邀去给丰田一次叉车车展当车模，她收到邀请时简直乐开了花儿。 　 后来才发现是去给叉车叉起来演示能承多重的货……
　　25、今天我在吃鸡蛋的时候被同事看见了，同事说：“现在H7N9这么严重，你还敢吃鸡蛋？”～～我就纳闷了～～吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的啊～
　　26、有次和朋友上街，一个乞讨的孩子抱着丫的腿，无论丫怎么挣扎那孩子都不肯松手，丫坚决不给钱，缓缓蹲下，默默地也抱住了那孩子的腿。。。俩人就那么互相抱着腿僵持了一段时间。。。。。最后丐帮的人输了。。。。
　　27、吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛B了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化.....
　　28、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，感觉又要被宰。糟了老板，今天忘 记取钱身上只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出一张 一百，老板嘴角瞬间开始抽搐！~
　　29、“怎么感觉一到夏天就犯困呢？”“这句话你春天也说过。。。”
　　30、我初吻给了女朋友之后第二天告诉我她怀孕了我好开心