标题:
tiger出品必属精品之do你妈do
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作者:
tigertank
时间:
2010-8-13 09:21
标题:
tiger出品必属精品之do你妈do
1、我01年上初二,当时老师布置了作文<十年后的自己>,我一哥们,叫他涛.当时只想着去打街机,就没有做.
第二天要交作业,他大笔一挥,写道:2010年,在一个伸手不见五指的夜晚,我与一持枪歹徒搏斗,身受五枪,英勇牺牲.
老师看到他的大作之后,命令他在讲台上朗读一百遍,以后他人送外号:英雄涛.
这不是关键.
前天我回家,我妈跟我说:你不去看看涛吗?他叫人捅了两刀.
原来事情是这样的,那天他下夜班,看到有人抢劫,被劫的那个人是他一直追一直没追上的一女同事,这种情况下,他当然要挺身而出了,于是就被捅了两刀.
不过没有生命危险,因祸得福的是,那女的决定等他伤好了就定亲.
评论:后知五百年的大仙英雄救美,您能告诉我俺啥时候结婚不?
2、看到肛肠科帅草医生的故事,想起朋友s在著名xx医院的事情
话说,s兄上手术之前,了解到肛娄手术,就是把多出来的瘘管部分手术切除,么难度,有时候连麻药都不用。
这日,他从容地上了台子,被医生用手术剪刀,直接咯擦了,疼痛还能忍受,于是他淡定地跟医生说,“我能看看切下来什么样子?”
护士拿来一个盘子,里面一截肉肉。s兄看着这个血糊糊,带点黄得东西,忽然胃开始不淡定了。
这时候,小护士一边大口啃kfc,一边专注拨弄着这段肉肉,一边对他说:
你这瘘管,剪得还算干净的,有得人,一剪,一屁股屎,飑出来。。。
评论:其实,我吐了~~
3、老婆大人管理俺花钱十分有手段。。给俺一张卡,俺想花钱的时候,管老婆要密码。(密码的时效15分钟。。我也不知道老婆大人怎么做到的。。。)
1000元以下打电话请示,说明用途,
1000元以上,需要书面申请。。
2000元以上只有在老婆的陪同下方可购买。。。(此方式适合各种消费额度)
这样,俺大多时候是买东西都是跟老婆一起买,(省得请示墨迹。。。)所以自己兜里有多少钱就不太在乎,反正出去都是老婆花钱~(包括打车买单。。)
杯具来了,俺和老婆购物中途,老婆说饿了,于是去吃饭,饭吃一半,老婆电话响:说是店里有事。老婆直接回店里了....俺自己吃完饭后才觉悟需要自己买单....好在钱够,埋单后还剩4元钱。。。俺迷茫了,吃饭的地方离家不算太远也不算近。。。坐公交还是走回去?俺选择了走回去。。当散步了,于是用了仅有的4元钱买了8个雪糕(五毛的雪糕可想其质量。。。)一边走一边吃。。吃到第6个的时候,肚子开始不舒服了。。。。。。。俺寻找厕所,好容易找到个厕所。。。收费的。。俺伫立良久,抽筋般的疼痛,和喷涌欲出的感觉,让俺放弃颜面,走到交款处:大爷,给您2串冰棍,让我上个厕所成嘛。。。。。
评论:大爷:“俺们这最低消费四根冰棍!”
4、10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…
评论:太自不量力了,一条大腿够你玩半宿的,不是找骂么?
5、那次,坐长途车,边上是个mm,巨清纯,巨娘娘腔,巨气质。一路上我好想和她搭话,我居心叵测地像热锅上的蚂蚁。但她一直闭着眼。头撇着,面色铁青,给人宽宏大量的距离感。中间到了一个服务区。很多人下车上厕所,她也终于回光反照,下车去。但她没有上厕所,蹲在一旁,全心全意地盯着地面看。 我走过去,自操奋勇地,和她搭了一句俏皮话说:你在观察蚂蚁啊?她头也没抬,。。。“哇!”一口,吐了一地。
我半饷说不出话来。。。
评论:我这句话说的有那么恶心么?
6、昨天下班骑车在一偏僻路口遇红灯停下来,路边蹲一小孩正认真地大便。一时童心大发以各种鬼脸逗之,小孩先是一愣,继而仰头大笑,然后。。。重心不稳杯具地坐在了自己刚拉的大便上,瞬间小脸风云突变哇哇大哭。我立即猥琐地开足马力闯红灯逃离现场。。。
评论:拉完了还想吃回去?不可能!
7、据专家说,在小孩三岁前,一定要和爸爸妈妈一起洗一次澡做为性启蒙。于是我和老婆照做了。
大家全部裸体之后,女儿发现了我和她妈的不同之处......于是指着那里大喊:“铃铛!铃铛!铃铛!”—_—|||
评论:介个~挺形象的哈!接着大喊:“鲍鱼!鲍鱼!鲍鱼!”更形象了!
8、刚刚去本地一家某包子连锁店买几个包子 打算中午用来果腹 因时间尚早 包子还未出锅 所以做大厅里等 然后一个小正太就过来问我买不买报纸(我们这地儿每到暑假都会鼓动小学生出来卖报 据说是体验生活)因单位定的报纸 所以就没要 然后他一脸失望的坐在那儿了 这是一个兵哥哥端着一盘包子过来坐他隔壁了 于是这小正太就开始了他的演说时间 ~~~~
正太:吆,叔叔 你是当兵的啊?
兵哥哥:恩 是啊 你喜欢当兵的吗
正太:哦 不是了 我只是在想 当兵挺好的 过上两年残疾了就可以去领个证 坐公车还不用花钱了 多好啊!
兵哥哥:……………………
评论:这个可别一语成谶啊!
9、话说朋友聚餐,在场人物为我,老公,还有老公的俩哥们A和B。酒足饭饱之后有人提议玩游戏来干掉剩下的酒,于是乎说干就干,规则为某人定一个类别并说其中一种东西,然后轮流来,例如我说“动物,猫”,接下来就是A说狗~B说猴子~老公说大象~然后循环~~~(备注,请记住顺序哦,此为铺垫的关键所在)要求是不能重复,每人上场时犹豫思考的时间不能超过5秒。
一上来我就华丽的悲剧了,
A:水果,苹果
B:橘子
老公:荔枝
我:…… (背景音乐:男声合唱五四三二一)
大家乐得东倒西歪,我郁闷的不行,想到橘子的时候橘子被说了,想到荔枝的时候荔枝被说了,还没来得及想到香蕉,计时结束~555555。于是我第一个就义……边喝边骂老公,啥时候心有灵犀不好,这个时候心有灵犀。
老公笑得七荤八素,连呼内急,遂去厕所。
按规则,下一轮由我开始。我和AB开了个简短的三人小会,一个阴谋酝酿成功~~
老公回来了,游戏继续。
我开心地开头:“交通指挥灯的颜色,红”
A:“黄”
B:“绿”
老公:…………&*…@#¥……!@#%……*(*)%……%¥%¥……
评论:最毒妇人心啊!
10、我们去易县测量实习,住宿的环境特差,但没有老师管,倒也自由,有一天晚上,几个女生到男生宿舍打扑克,正好男生这边买来了两箱啤酒,于是几个人一边玩一边喝,本来几个男的是想把那几个女生灌醉的(只是逗着玩),而且正好有一个男生喜欢其中一个女生,于是两人你一杯,我一杯,不一会就干掉了几瓶,那个男的就说“等我一会儿,去个厕所”,回来以后接着喝,干掉一些后那个男生有点晕了,就说“等我一会儿”,然后走了出去,厕所太远了,就在屋子旁边的树下解决了,当他第四次出来又进去之后彻底不行了,趴床上就睡了…回校以后此男向该女表白,被拒绝。后来我向她问原因,该女撇撇嘴说“你没看他来回去厕所么?肾功能肯定不行”…过了几天,该女找我去喝酒,我说“不行啊,最近忙”…
评论:其实,我也不行~~~
笑一笑,给个红心哦,你开心我也开心!
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本帖最后由 tigertank 于 2010-8-13 13:54 编辑
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作者:
rwj184
时间:
2010-8-13 09:34
挺有意思的,而且比较有真实感,像是生活中可能发生的事儿
作者:
jlb131912
时间:
2010-8-13 09:35
这个洋妞真是厉害,估计是我喜欢的类型,性感漂亮,而且泼辣!
作者:
楼下木JJ
时间:
2010-8-13 09:39
看到“嚎堵油犊?”确实笑了。真舒服啊,就是要这样的妞才够味,我也投去赞许的目光。
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