“笑一笑，十年少！”祝大家天天快乐！笑口常开！所有不开心的事在笑声中全部都忘掉！
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-1某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。
他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
0.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
1.你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：**！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
2.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
3.女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。
问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
5.小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
世界上最郁闷的人：“我只是想过河罢了”
6.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃 黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎 了。
7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通?
8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎 做护舒宝
11.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那荒窕故堑袅讼吕矗??茨侵荒窨醋拥?淮蛑芯团男馗?担合潘懒耍?潘懒耍?
12.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
13. 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩 的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”
14.一日，狐狸请兔子喝酒。兔子喝醉后，狐狸把兔子强*了。第二天，狐狸还要请兔子喝酒。兔子连连摆手说：“不喝了，喝完酒后B疼！”
搞笑名字集锦
14.音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
15.偶然看见一个名字，秦寿生，不知道他父母是怎么想的。
16.吴安全——是个司机。
这样也能睡着啊？
17.上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》。全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。
18.宋秋波——一起上过课。
19.大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周(同学们叫他“李翻船”)，一个叫史定一(同学们叫他“一定死”，四川话死史不分)。
20.一老表，哥哥叫“陈剑桥”，弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
21.同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
22.有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。
23.我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟！
24.我一同学，电工，名字庞光大。
25.交大一同学，费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。
<隐蔽的黄色笑话>
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以......他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下......
３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
5：捐献
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
（隐蔽黄色笑话答案如下！
1：刚开始是10男和1女乱性，后来女的死后10男*尸，把女的埋了后10男乱性，之后又把尸体挖出来再做。
2：小孩子还不懂事，没有男性的正常反应，哪位仁兄能把一个美女全身摸遍了还能不挺起来！那只能说明一点，他——阳痿。
3：小女孩把那男的宝贝当成蘑菇了！第一次没拔下来，第二次那男的成太监了！
4：木偶人的鼻子一说假话就变长，说实话就变短，一伸一锁的，公主终于爽了
5：美人鱼下半身是鱼尾，插哪里呢？其实个人认为不该放的！还有嘴可以用啊！可惜了啊！
6：女的见捐精子比血要贵的多！第二次就去捐精子，为什么和她打招呼要闭嘴不回答呢？因为她嘴里含的就是精子啊！（刚口交完）一说话不就流出来啦！ ）
<说话婉转点>
1.妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒
问暖，最后问道："亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？"
"死掉了！"
"天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如
说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？"
"我懂了。"
"亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？"
"她老人家也爬上了大树……"
2.军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在*练，连长把士兵叫
出列说："喂，你爹死了。"
这事被政委知道后对连长说："你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人
受不了。"
后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍："妈
活着的向前一步走。”然后指着那士兵说："你，原地立定。"
3.楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说："116病
房的XX患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病
情。"带着
初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布："XX患者，你只能活六个月啦！"
患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说："我们作为医生，不能那
样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的XXX患者只能活一
个月了，你再去通知一下，要记住我的话！"
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着XXX患者的耳朵轻声说道："你猜猜这
个月谁会死？"
4.有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~_~
别摸了，我老公回来了！
S.H.E最最最让人恶心的一张照片，大家说怎么办？？？
请用四个字来形容你所看到的东西
请用阁下的四字真言形容一下你所看到的东东
要求：不求文采，但求最惨
史上最神奇的图片
注意盯着中间的十字架，红色的点将会消失，剩下绿色点在转
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本帖最后由 fanshl 于 2006-6-2 04:27 AM 编辑 ]
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