zengli8881 发表于 2010-1-19 14:20 全显示 1楼 |
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全黄笑话! 不看是你的损失 1. 个人真实经历,太KB了。昨天在哥哥家里看见哥哥玩一个很老的电脑游戏,人物都挺帅的。他告诉我游戏的名字叫拳皇,今天经过电脑城的时候,顺便想买张碟子回家玩。 卖碟的老板是年轻的小男生,还挺帅的,我问:有拳皇(全黄)的碟?? 那个卖碟的男生呆呆的看了我足有5秒钟,吞吞吐吐的回答:"有....什么黄碟都有...."我还以为他是说拳皇的碟有很多版本,他这里什么都有,我就说:"那就都拿来看看先."他迟疑了一下,还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给我,我嫌在口袋里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看,看了好一会儿才发现不对劲,而这个时候周围的好几个男的正跟看外星似的看着我…… 真羞的想找个地缝钻进去.为了挽回点面子,我赶紧提高的了声音对着卖碟的更正道:“我是要拳皇的碟” 那个老板很肯定的点了点头:“对,这些都是全黄的” 我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的。 欧美SM的在下面,你自己找找。 “……” 我还想组织语言解除误会,却尴尬的一句话都说不出来。 在周围人的目光中,我逃似的跑出电脑城,身后卖碟的老板还在叫我,我理都不理,直到跑出好远我才发现,我手里还抓着一把没付钱的“拳皇”碟…… 2.个人真实经历,太NB了。 昨天在家里上网看新闻,突然蹦出个网页很黄很暴力,我连忙关了新闻看这个网页,不看不知道看了吓一跳,原来都是明星裸照。 老实说我还是第一次这么真实的看到明星们脱光衣服的样子,原来哪玩意也和我们一样,都挺难看,女的身材甚至比不上我女友的妈妈。我很失望,心里非常伤心,我心中高尚纯洁的女神们啊你们为什么这样表里不一,一夜难眠。。。。 今早我无精打彩怀着郁闷的心情到电脑城上班,刚上班就有一个挺靓的年轻小女生来买东西。她问我:有全黄的碟吗?? 我惊呆了!真的惊呆了!我足足目不转睛的盯着她看了5秒钟。 说实话自我从事这个行业以来还没有过有女孩子跟我买黄碟的!我吞吞吐吐的回答她:“有....什么黄碟都有……” 小女生这时候显得似乎非常老练,她沉稳的说:“那就都拿来看看先。”我迟疑了一下,还是从柜台下面拿出装满黄碟的黑色塑料袋递给她,她好像嫌在口袋里翻太麻烦,就抓出一大把,,一张一张的翻看,看了好一会儿,不知为什么慢慢的脸色有点变红,而这个时候周围的好几个男的正跟看外星人似的看着她……突然她猛一扬头提高声音对我吼道:“我是要全黄的碟。” 我很肯定的对她点了点头:“对,这些都是全黄的。” “我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的……”她做出要哭的样子,好像对她手里的哪些碟口味太轻不是很满意。 欧美SM的在下面,你自己找找,兽交的也有" 我连忙向她解释说。 “……”她好象想说什么,嘴唇动了一下,但最终没有说出来…… 她突然目露凶光转身就跑,手里稳稳抓着我的黄碟,在围观群众的目光中嗖的一下就冲出了电脑城。等我反应过来丫已经在100米开外了,我大声喊:来人啊,抓小偷啊,有人抢劫啊。但为时已晚,我刚听到自己的回声,她已经彻底从我眼前消失。我很伤心,心里非常愤怒,我心中贤淑纯美可爱的女人们啊,你们何时变得如此黄且还暴力了呢!这是为什么呢? 3.最牛情侣吵架 男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!” 女:“我们家有点事儿,我爸他……” 男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!” 女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?” 男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!” 女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的… …” 男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……” 女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!” 男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!” 女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!” 男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!” 女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!” 男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!” 女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?” 女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!” 男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……” 女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!” 男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?” 女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!” 男:“今儿我还就非试不可了!” 女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……” 男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了 ……” 女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!” 男:“我欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女:“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” 4.出租车司笑话 1、有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘:“不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!” 2、一次我和一女同事坐车,她说她刚买了瓶擦脸油,花了400多!司机在旁边就感慨说,那您抹那一手指头就好几十块。女同事说,可不,要不师傅,我给您抹一下甭给您钱得了。司机说,那我还得找你点(钱)呢吧。 3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车,要赶去跟男朋友算账,上车师傅就教育我,一个小姑娘应该文静一点儿,走路哪有你这么大跨步的!我囧。。特殊情况嘛,我又不是春哥。。。 4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛,保安找了个巨粗的钢管横在那儿,师傅咣当咣当开过去了,嘴里嘀咕,这TMD弄这么高,坦克也开不过去呀! 5、西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看底下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ” 司机们绕的不是桥。。。是寂寞。。。 6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?那师傅说:“这个啊?你不知道吧,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 司机师傅威武~~~ 7、一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上英语班还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后插上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“do you know this address?”师傅没说话接着是中文:“你知道这个地址么?”师傅说:“我不知道! ”磁带又说:“yes,i know,我知道。”师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去! ”我们大笑。磁带接着说:“sorry,idon’know 对不起,我不知道。”师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?! ”扭头跟我逗闷子,“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!” |
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