快乐傻瓜

1、高潮来了没有
   
    3T公司行政部一美女突然决定辞职，
    别人很奇怪地问："做得好好的，月工资5千，干嘛辞职啊?"
    美女怒道：“我也不想辞职........公司有个王八蛋叫高潮，总是
                    迟到，每天都有人问我：高潮来了没有？”

    评论：美女还好点，要是遇到恐龙，那估计这个公司每天的午餐都省了


2、对不起那死去的猪

    食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一
    男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不
    起那死去的猪！”

    评论：唉，哥们，要是你有这样的MM做朋友，估计就不这么说了


3、你猜他是干什么的

      

我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭（不然我只      能单身一辈子）。很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，      且青出于蓝胜于蓝。可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我      这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一      脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。人的适应力是极强的，我们谁也不      在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得      很温馨。      一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三      人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发      了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事      地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，      我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，      是你自己不想活！”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝      不动，无视我的存在。别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，      让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊，非常感动，难      得我如此“体贴”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。      此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要      再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏      不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖      了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急      急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢      舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面      具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我      们一家子算彻底栽了！大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶      紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，      我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，      遇到国家足球队的了！      评论：中国是世界的奇迹，中国足球是中国的奇迹，中国的足球队员是                全人类的奇迹

现在的女孩子都是要瘦，其实哥们我还是喜欢胖点的妞！