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1、我所在的城市是一个小城市，出租车比较少，大家出行基本是靠出租摩托。
以上背景...
.......我是第二条木有过过的昏割线......
昨晚，兴匆匆准备打摩托去，可能人品问题，我居然一直没有等到摩托车，就在我悲愤绝望伤心痛苦的时候，一盏摩托的灯光，像暗夜里的明灯，照亮了我的前途...我兴奋地挥手示意停车，摩托大哥开过来，笑嘻嘻地问：去边啊~我也笑眯眯地答：去XXX。
悲剧发生了，大哥一脚油门，大笑道，哈哈哈，我不去~~~
呼啸而过...剩我一人在寒风里石化...
你以为是GC？错啦~
正当我气愤不已的时候，大哥又回来，笑眯眯地问，刚才没听清，你要去哪？我又兴匆匆地回答，去XXX。
惨剧再次发生~大哥又狂笑着一脚油门：都说啦我不去不去不去不去不去....
剩我一个人在寒风中继续石化....
继续石化...
中石化...
石化..
不带这样忽悠滴...
评论：你不会抽丫的啊，那哥们挺无聊的啊。还有，你们那里没有出租车吗？

2、二十年前，哥还是一枚闪闪亮的小学生…一天上课老师问我们七八十个罗莉正太们一个脑筋急转弯：什么门关不上？哥眼睛一转，想到母亲之前对哥在生理卫生方面的谆谆教导，答案马上水落石出了，同时我还淡定得鄙视了老师一把，怎么能在课上问这么低俗的门题呢…但哥是一个学术态度严谨的人，听着同学们铁门屋门大门的回答，哥缓缓得把手高举…“xx同学，你来回答！”老师叫我了，我连忙站起来喊到“肛、门！”
评论：我很好奇，你老妈怎么会和你哥哥说这些呢？

3、中午儿子手指割了个小口子，我拿酒精给他消毒。他打光背，我又蘸了点酒精涂在他身上，冰凉冰凉的，他哈哈直笑。我就涂了一点在他小JJ上，然后他竟然哭了，好奇怪！其实此时已埋下杯具的根源……午睡时，我突觉下身一阵灼热感----燃烧吧，火鸟！我一跃而起，看见儿子拿着装酒精的瓶子，站在床边笑咪咪地看着我……泪奔ToT！
评论：按照中国人的传统，您老可以干他妈妈来报仇了。

4、昨天在4号线碰见一女的，站我旁边，皮肤特白，长得还行，就是眼妆浓了点，我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车，她整个人都扎我怀里了。我1米9多，她1米6吧，脸整个拍我那件新买的黑衣服上了，一个巨白的大印子。。。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说：印章！大印章！
评论：无良的化妆品商人，竟然卖给MM这么劣质的粉底。哥哥用棒棒糖给你吐点口水抹上就好了。我为什么又提棒棒糖呢？应该没人看的懂神马意思吧。我好邪恶啊。

5、在高中和一女生关系暧昧，但由于本小糗脸皮太薄，所以一直未挑明，有一次上物理课，由于下一节是体育，所以大家都心不在焉，后来还有15分钟时老师无奈了，就说“都玩去吧，我真倒霉，安排的课都挨着体育”，于是大家都跑了，教室就剩下我们两个，时间也不急，偶就拿出两个桔子，给她一个，自己留一个，此美眉就撒娇让偶喂她，机会难得啊！于是扒开皮，拿起一半往她嘴里送，这时候班主任进来了，大吼一声“你们在干吗？”，学校不允许谈恋爱啊！于是美眉脸通红，说不出话来，于是老班盯着我…我说“报告…报告老师，我在给她剔牙”…老班脸都抽筋了，一边往外走一边说“剔吧，别让校长看到”…
评论：纯洁的校园风气就是被这样的老师给教育坏的啊。

6、昨天第一次带男友回家见父母
侄子4岁，估计是跟奶奶睡的缘故，特爱看韩剧，家庭伦理剧，最近迷看《家庭保卫战》；侄女8岁，爱看《海峡两岸》，原因不明！
饭桌上，我侄子开问：叔叔，你妈妈人好吗？
男友：好的，好的····你有空来玩啊。
侄子：哦，你妈妈和你奶奶关系好吗？
黑线···男友仍旧耐心回答：挺好的····
侄子：我也没别的意思，就看看我小姑去你们家以后有没有婆媳问题。
全家黑线···遂制止侄子再开口！
如果这就是GC，那我就太瞧不起QB了
一晚没说话的侄女突然HLL的对着男友开口：哥哥，你觉得马英九的中期政策有效吗？？？？？
哥哥····？？
哥···
马英九····
评论：马英九？马英九是神马啊？不过，话说萝莉就是比正太威武啊。

7、话说我家养了一只金毛，因为体型硕大，周围人看到都很害怕它。其实它胆子巨小~
那天我出门，狗也跟着出来了，怕它吓到路人，就往屋里赶。可我平时很少训他，所以根本不听话。无奈使出杀手锏，一个回旋侧踢朝着它头上方扫去，本想吓吓它好让它回家。可是。。。。
当时我穿了一双凉拖，只见一个优美的弧线， 我的拖鞋飞了出去。。。
GC来了，当时我跟狗狗都愣住了，对视了一下，那家伙突然飞身扑向我飞出去的鞋，叼起来，摇头晃脑地，HLL地甩着大尾巴回家了~留下我一人以金鸡独立的姿势在风中独自凌乱……
我发誓，它当时的表情绝对绝对绝对是——幸灾乐祸！
评论：好聪明的狗狗啊，让你吓唬狗，让你吓唬狗。残念。。。。

8、高二的时候，语文老师讲解文言文的时候，说到了“不能言语”这个词中的言和语是同一个意思，都有说话的意思，这个大家都理解，然后老师让我们举一个这方面的例子，瞬间教室里面安静了，确实不太好找，老师对我们投来了期待的目光，从左扫到右，再从前扫到后，坐在最后一排的我实在忍受不了老师这样的期待，于是静悄悄的教室里面的后排弱弱的传来了哥销魂的嗓音：“后羿射日”。。。。
于是班上愈发安静了，我似乎听到了“后羿射日”这句话一直在墙壁间回荡回荡，良久，终于为震聋发聩的ws笑声和老师囧囧有神的表情淹没与取代....
评论：后羿射日。射日。晕死，你老师没揍你？

9、从小到大我爸爸妈妈一直都是把我当男孩子养的，可是年纪大了怎么就有点不愿意，开始慢慢改变自己。高中到城里读书，寄居姑姑家。军训的时候，还是一头短发，眉宇间也挺正气。有一天中午军训回来正准备大喊“姑姑我回来了！”发现家里有客人，我一下子冷静下来，含蓄矜持地对客人微微一笑。中午吃饭的时候，我也一改往日的狼吞虎咽，秀气地夹菜吃饭。这可是我淑女形象设计的一块基石啊！其间还听到姑姑和客人纷纷夸我，说我成绩好，又懂事之类的。我内心一阵狂喜，却微笑不语。出门的时候，我礼貌地说了声“姑姑我走了啊！阿姨再见！”结果，只听到客那句让我永生难忘的话：“小伙子声音还很清秀嘛！”我忘了我当时是怎么走出门的了…
评论：我知道了，长大后你就成了春哥或者曾哥。

10、上卫校的时候，老师就说带我们去实验室参观一下，说是提前熟悉。一个硕大的房间里，到处是人体部位的模型，几十号人异常兴奋，拿着断胳膊断腿在背后打招呼吓人。（好像有点扯远了！）很快我们发现在角落里有个房间的门是锁住的！忙问老师里面是什么，老师边拿钥匙边说：里面是S体，到时候你们学到解刨时候会用到的。门开了，很刺鼻的福尔马林的味道。我们全部的人一下子特别的安静，气氛特别的庄重，轻手轻脚的捏着鼻子往里走。一个大池子黑色的水上似乎浮着什么！………………过了一会老师示意我们可以回去了，全部人稀稀拉拉慢慢往外面走，就在这时，谁也没有注意到一个平时比较胆小的男生居然没有出来还蹲在池边出神的往里看！老师也没发现，缓缓的关上门，然后锁上，两秒后：一声撕心裂肺的叫喊声划过长空：放我出去，我还在里面啊！……并夹带着很重的锤门声！你可以想象一下当时的场景，老师都吓得一个踉跄，……………………
后面听说那童鞋一放出来后就猛往外面冲。
真是惊魂，同学们吓得够惨，老师也吓到了，估计吓得最惨的就是那锁里面的男生了！
评论：好可怜的童鞋啊。可别吓出神马病啊。