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1、缩头乌龟
  老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，
  老赵慷慨爽快的付她一百美元。 应召女郎兴奋地说： “哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。”
“真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。 “你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百 美元。”
  女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。
  他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”
  
  评论：花钱买的总是比别人给的好，老赵苦了你了
2、挤奶
  某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
  当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
  不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

  评论：小姐，你的奶是不是有点太脆弱了？
3、烤鸭
  某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。
  有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味 的？嗯……。
  有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。
  你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。
  呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。
  年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄚㄚ！！呐！
  这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。
  谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。
  噢！对了！小姐，是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
  
  评论：好开放的小姐...那我就不客气的试试咯
4、谁伟大？
  你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
  有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。
  喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；
  吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶
  你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。
  俄国猎人说∶这是我的地盘，我先去。马上就很英勇的出去了……过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，
  往吧台上一靠∶拿酒来，我赢定了。且慢！德州佬说∶你作了什麽事？ “我空手打败了一只北极熊！”
  德州佬一声不响，回头就出了出去……这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，
  往吧台上一趴∶酒来！这回我赢定了。 且慢！你做了什麽事？俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶我ｆｕｃｋ了一只北极熊！

  评论:德州佬不赢我就替他干死苏俄佬!
5、沙漠骆驼
  两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，
  到任时他问传令∶在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶都是靠它阿！
  连长满脸疑惑的说∶都靠它？传令点点头。连长感到不可思议。
  过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶把那骆驼牵到我房里来！
  传令奇怪的问∶把骆驼牵到你房？连长回答∶少罗唆，牵进来就是了。
  过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶真难搞定！传令不解地问∶连长跟 骆驼在房里做什麽？
  连长说∶当然是做那件事喽！你们不也一样。传令答说∶连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！

  评论:这连长是不是有个洞就是妞啊,什么都敢干.
6、MAKE LOVE
  有一天，儿子问爸爸：为什么做爱时会舒服呢？
  爸爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊。
  儿子又问：那为什么男生没女生舒服呢？
  爸爸说：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊。
  他又问：那为什么女生被强暴时很难过呢？
  爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗？

  评论：这位老爸，您儿子今年多大了？
7、新思路新想法
  年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
  彼得：“一只都不剩。”
　女教师：“为什么？”
  彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 　　
  女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。
  有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
  彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”  

  评论：小伙的问题够犀利，老师的回答够直白。
8、欲火
  小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!
  小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说
  “我需要一个男人..我需要一个男人..“
  小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意.
  小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,
  对着镜子说: “ 我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..

  评论：别教坏小孩子。。。那样不好、不好。
9、
  我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”
  “你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”
  乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”
  “唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”
   
  评论：着周围人可得怎么想啊？以后可要告诉自己媳妇小心些。
10、
  以前在学校班里分组作模型，我做组长。
有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。
MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。
两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”

  评论：这就叫祸从口出吧。要是被别人听到冤不冤啊

liushilide

尽管都是一些老笑话，不过都比较精彩。特别是第一，二，五，八，十的笑话，在论坛里不但出现的次数特别多，而且变种也特别多。